Фриланс: плюсы и минусы

минусы: ты не видишься с коллегами
плюсы: тебе не приходится встречаться с коллегами

©Полищук

Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он — лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

Пошел ругаться с соседями, чтоб выключили музыку и прекратили танцы. Узнал, что хоронят риэлтора. Присоединился.

Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь.

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
— Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
— Какая мышь, доктор, я человек!
— Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
— Что-то забыли?
— Нет, доктор, я там кота увидел?
— И ...  Читать полностью

В маленький город возвращается дембель из армии. Заходит в цветочный магазин:
— Здрасьте, теть Маш. Дайте мне одну розу, я к Таньке зайду, два года не видел.
— Коль, с возвращением. А Таня уже замужем-то…
— Ахуеть, дайте тогда две!

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит — на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит:
— Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я — хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает «Мерс». Врач меняет ...  Читать полностью

Того, что не хватает, у нас больше всего.

Один из друзей Ходжи Насреддина сказал ему:
— Ходжа, ты осел!
— Интересно… я твой друг, потому что осел, или я осел, потому что я твой друг?

Что-то Пугачева вспомнилась, к чему бы это? Так… Пугачева… Галкин… А-а… надо бы пугало на дачном участке поставить, ворон от клубники отпугивать…

Герман меня зовут. Для друзей — Герыч. Случилось мне в поход пойти с немаленьким отставным чином из оччень серьезных органов. За две недели совместной гребли и пьянки на свежем воздухе под свежего хариуса и грибочков человек проникся ко мне уважением. И стал величать меня полным именем… ГЕРОИН.

— А откуда берутся дети?
— Их аист в роддом приносит.
— Аист — это что, интернет-магазин?
— Да. А судя по тому, какой ты у нас получился — интернет-магазин с низким рейтингом.

Переговоры без предварительных условий невозможны по определению. Так как «без предварительных условий» само является предварительным условием.

Не переживайте по поводу чепухи, а по более серьёзному — уже поздно.
© Михаил Жванецкий

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

Теперь, когда говорят «унюханный торчок», не сразу понятно, о каком европейском лидере идёт речь

На столе перед Макроном находился не пакет с наркотическими веществами, а бумажная салфетка. Пакет с наркотическими веществами он употребил еще в самолете.

Информационная война достигла своего апогея — проплаченные Кремлём журналисты не дали спокойно нюхнуть лидерам Евросоюза на пути в Киев…

Единственное, за что можно похвалить Трампа — это за выбор пресс-секретаря. Да и то если на нее смотреть без звука.

Из внутрипартийной характеристики:
«Депутат в законе. Пять ходок в парламент. Отмотал от звонка до звонка. Масть не менял — всегда под одним паханом . Туфту не гнал, администрации не шестерил, мазу на пленарках тянул. На шконке в сессии сидел тихо, не отсвечивал. Понты перед братвой не колотил. На волю не просится. Еще срок выдержит…»

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

— Дед, а ты правда в Советском Союзе родился?
— Правда, внучки.
— Дед, а скажи что-нибудь на советском?
— В магазине дефицитную гречку выкинули, дают не больше двух кило в одни руки, надо очередь занять!
— Круто… А что это значит?

Русские баре любили называть друг друга на французский манер Eugène, то бишь примерно так — Эжен, поедемте к Мари на кофий. Крестьяне французско не знали, да и с произношением у них было не очень, но быть модным хотелось. Буква Э отпала и из благородного Евгения получился народный Женька

Кефир в России больше чем кефир …

— Что вы строите?
— Будущее.
— А почему из говна?!
— Ну вот, ещё один…

Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.

Если постоянно сдерживаться от желания дать кому-нибудь в морду, можно сорваться и начать убивать.

— Не пойму… Как это — «Око за око», но при этом «Если по левой щеке, то подставь и правую»?
— Это для разных целевых аудиторий.

— Кто написал записки охотника?
— Путешествующие умники, Мариванна.
— Какие еще умники?! Подумай ещё.
— Как, я ж запомнил про путешествие… А, точно — тур гениев!

— Начинаю понимать, что я наполовину еврей…

— По матери или по отцу?

— По жене …

В СССР переживали за девчонок, если задерживались до поздна.
Времена изменились, теперь стали опасаться за мальчиков …

Приходит сын к цыгану (или грузину)
– Пап, а пап, дай денег на дискотеку
– Возьми в кладовке
– Сколько?
– Столько (показывает двумя пальцами просвет в 15 см)

Чем дальше школа от Москвы, тем реже встречи выпускников.

Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит в комнату и сразу спрашивает:
— Дорогой, ты ёлку вынес?
— Вынес, дорогая, ещё неделю назад, а что?
— Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!

Прапорщик собирает солдат и говорит:
— Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да
— Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
— Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!

— Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
— Всё как в поговорке «муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа».
— Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?

— Как по-турецки танк?
— Таран-сарай.

Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми.
И те же ванги с нострадамусами.
Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.

У продуктового магазина встречаются два пенсионера:
— Что купил?
— Икру…
— О-о-о! Миллиардер!
— Нулеардер! Кабачковую!
— Зато аж две банки!

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
— Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
— Сначала вон у этого, моего крутого бой-френда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
— Можно пригласить вас потанцевать?