Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.
sizif8
— Ты служил?
— Нет.
— А схренали бухаешь?
— А я солидарен с российской оборонительной доктриной!
Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
Ответ на
>Любовный треугольник возникает лишь в том случае, когда один из углов
>тупой…
>lkbetter
Любовный треугольник возможен и в том случае, когда все углы одинаковые,
и один ничем не отличается от двух других
А вообще — тупой, острый, главное — у кого биссектриса длиннее :-))
Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги — это не главное, а вот дружба…
После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!
Еду в трамвае. Рядом сидит парень лет пятнадцати, одетый по-современному, в руках телефон, в ушах наушники. Вошли две старушки, и давай судачить, какая развелась нонче молодёжь, рок слушают в наушниках, да порнуху на телефонах смотрят, а места пенсионерам уступать забывают.
Парень не выдержал. Уступил место одной из пенсионерок. Вытащил из телефона наушники, и из динамика зазвучал ...
Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.
Кавказцы.
Вы кавказцы модные и в торговле резвые,
Мы без исключения очень редко трезвые.
Вы за тыщи смотрите, как блядищи мочатся,
Мы е?ем беспошлинно всех кого захочется.
Вы кавказцы гордые и кинжалом ранены,
А концы как следует не стоят с баранины.
Вы кавказцы сильные, смелые, горячие,
Мы хотя и «синие», но х%и стоячие.
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Живые буйки – это девушка с 6–м размером груди, плавающая на спине.
Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
Только добралась до компьютера… С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!
— Ну как Новый год встретил?
— А никак. Разминулись. Просыпаюсь, а год уже не первой свежести.
С женской логикой все понятно…
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью…
А потом возмущается, что его избраннице «только деньги и нужны»…
Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями,
их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает
местного:
— А почему возле вон того окна все листья оборваны?
— Там туалет.
В МОК уже есть должность — царапальщик баночек.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в
клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу
удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь
те качества, которыми ...
Немного про автобусную карму. Паренёк, лет 15, не хотел платить, а у нас на выход открывается только передняя дверь и пассажиры платят водителю. «Заяц» разогнался и хотел выскочить, предварительно повиснув на поручне над дверью. Прыгает на поручень, повисает, ноги вылетают наружу, поручень отрывается, паренёк падает затылком на ступеньки, и поручнем прилетает по зубам. За проезд ...
Интересный факт!
В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуй..
Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление «Спасибо, что соблюдаете чистоту».
Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.
— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Нормально.
— Чё делаешь?
— Подвожу статистику.
— Чё за статистика?
— Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела?», «чё делаешь» и «ясно»
— Ясно.
Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, — все они матёрые свингеры.
Народная примета: Какого цвета мигалки — такого цвета и пассажиры!
А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?
Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».
А прикиньте, Улюкаев сейчас сидит на нарах, перечитывает «Кремлевский список» и счастливо шепчет:
— Уфф… Пронесло.
Объявление:
— Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов « Как приготовить зайца?»
Дело было года три назад. Сидели отделом из шести человек в одном кабинете. Все телефонные разговоры — через гарнитуру, вполголоса. А то народу много, если все будут орать — с ума можно сойти. И вот разгар рабочего дня, относительное затишье, коллега звонит и тихим голосом в микрофон: «Здравствуйте! Это волшебная страна? Я хочу заказать Винни-Пуха». Первым начинает ржать начальник ...
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.
В патриотическом порыве чиновники и депутаты демонстративно рвут на себе футболки Nike, разбивают iPadы, выливают в унитаз кока-колу… Но никто ещё не зажег костер из долларов, хотя, судя по декларациям, доллары у них есть и не мало.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.
Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!
К таракану я друзья
К таракану я друзья
Выйду без оглядки
Если с тапком буду я
Если с тапком буду я
Ну а он без тапка
По мотивам известной песни.
А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!»
За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России …
Т.е, если бы наши победили канадцев — не дали бы ничего?