— Кто там сверху все время жужжит?
— У Карлсонов тройняшки родились!
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в «МММ-2011», я начинаю думать, что такой большой процент голосов за «Единую Россию» на последних выборах не так уж и фальсифицирован…
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
— Подёргай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики…
Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере: «У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе».
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и ...
Любителям бабахнуть посвящается.
Во всех семьях наверняка есть нечто, регулярно рассказываемое на праздничных посиделках. И у нас есть своё новогоднее воспоминание, рассказ которого, подобно фильму «С лёгким паром…», так же повторяется вечером каждого 31 декабря.
31 декабря 1997 года отправился я в гости встречать Новый год. Оказался там и один мой старый знакомец, который ...
Хозяин магазина говорит новому продавцу:
— В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
— Какой, сэр?
— Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля.
С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по
расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто «Lacoste».
Да что вы знаете о практичности?
Мое любимое место в плацкартен ваген в народе величаемых газенвагенами — 39 боковушка вторая от туалета.
Вы спросите где тут практичность?
1. Туалет рядом а биотуалеты как правило не воняют.
2. Боковушка позволяет выбрать направление движения а не ехать спиной вперед.
3. Так как я в дороге исключительно занимаюсь пивопитием со всеми вытекающими ...
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.
— Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
— Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить…
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем…
— Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Навеяло историей про обмен опытом наших правоохранителей с представителями ФБР.
Вспомнилось, как лет 10 назад нелегкая занесла меня на аналогичную встречу по реабилитации наркоманов — у нас и в Штатах (первый и последний раз участвовал — тема совершенно не моя).
Выступают американцы. Рассказывают: да, наркотики — большая проблема. Даже проблема оценить распространенность ...
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
Объявление.
Потерялось терпение. Нашедшему… засуньте его себе в задницу!!!
Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.
Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: «Дайте для почек что-нибудь». Ну, аптекарь, как положено — где рецепт, идите к врачу, может и не почки это. А я только мед закончила и хвастаюсь: «Знаете, как проверить — почки или нет? — надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки — будет больно».
Так угадайте, что одновременно сделали ...
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
— Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
— Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже… и они тоже хотят жить по-человечески!
— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь… Ну какая женщина тут устоит???
— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить — станет хороший.
Стало известно, почему американский журнал «Time» не включил Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. Список начинается так: Первый после Путина — …
Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю ещё лет 40, и опять отдохну.
8 марта
Весенний праздник – женский день,
Особенный и необычный
Мужчинам в этот день не лень
Стремиться выглядеть прилично
Дарить цветы, духи, конфеты,
Накрыть столы, открыть вино,
Читать куплеты и сонеты
Наивно, глупо и смешно
Потом убрать слегка посуду
И кое-как ее помыть
И захмелевшую подругу
Сколь силы хватит ублажить
Для женщин этот день как сказка,
Как сладкий сон, но на беду –
Прекрасный ...
Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис » я почувствовал как у меня ломается нос
Восточная культура дала современному городскому жителю всё самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян.
Пиво выдумал Брюссель,
Что по градусу – кисель!
Сидя с пивом у руля,
Не страшусь я патруля,
Потому, как градус пива
Много менее нуля!
Первое в мире полностью безалкогольное пиво произвели в Бельгии.
В ЗАГСе:
— На этот раз скажи не «Да, мама!», а просто «Да».
Московское метро в час пик — это рай для тех, кто любит ад.
(быль)
— Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
— Чем?
— Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая — добрых.
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
Если ваша жизнь — жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
— Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
— Валяй!
— А меня Генай!
Реклама Avon: «Конец света. А ты не накрашена?».
Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву «к».