— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить — станет хороший.
Похожие:
- Анекдот 1506
Приходит бабуля к врачу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
- Анекдот №7 за 24 ноября 2022
— Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
— Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить. - Анекдот №12080
— Доктор, у меня фобия: я боюсь слонов.
— Будем лечиться. Просмотром фильмов, картинков, чтением книг — и вы поправитесь.
На следующем приеме:
— Доктор, я избавился от своей фобии: посмотрел видео где слоны спариваются. Но теперь у меня другая проблема… - Анекдот №1597
У венеролога:
— Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
— Успокойтесь, милочка.
— Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
— Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
— Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает! - Анекдот №8 за 20 мая 2019
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь! - Анекдот 645
— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки…
- Анекдот №11 за 30 августа 2019
— Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
— Ведите его ко мне, буду его лечить.
— Хорошо, а где он тут сможет приземлиться? - Анекдот №18 за 21 июня 2019
В клинику ЭКО приходит пара геев. Доктор спрашивает:
— Ну, господа, и чем я могу вам помочь?
— Доктор, — говорит один из них, — у меня большая проблема…
— Да, да, я весь внимание…
— Понимаете, доктор, у моего партнёра уже третий ребёнок, а у меня ни одного…