— Жена меня закобелила!
— Может, закабалила?
— Нет!

— Трахни меня раком!
— Хорошо, только для этого я должен его купить!

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: «Смерть Гитлеру!».
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре ...  Читать полностью

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
— Повторите.
Молодой человек (раздражаясь):
— Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь интересуется:
— Она у вас что, током бьётся?
Оказалось, что нужны с анестетиком…

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.

Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!

Мэр Тбилиси — футболист. Избранный президент Грузии — футболист. Короче говоря, бабушку отфутболили.

Башар Асад, подъехав к коттеджу Януковича, включил песню «Вите надо выйти».

После того как Дональд Трамп появился на публике с новой причёской, знаменитая фраза «Ты зачем шевелюру усы сбрил, дурик?» заиграла новыми красками…))

© Дмитрий Свиридов

Не получив того, что хотел, получаешь… иногда опыт, но чаще просто щелчок по носу.

Франция — единственная страна в истории человечества, которая в одной и той же войне сначала триумфально капитулировала перед противником, в потом, не приходя в сознание, очутилась среди победителей над ним же.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

На выходные приехала моя мама. Вечером спрашивает:
— Мне заводить на завтра будильник?
Муж отвечает:
— Нет, мы уже завели год назад ребёнка, и он нас ещё ни разу не подводил.

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

Чебурашка на рынке торгует кожгалантереей. Подходит старуха Шапокляк.
— Эх, Чебурашка, если бы твой Гена тебя здесь увидел!
— Мой милый Гена уже никогда меня не увидит… А вам, мадам, могу предложить необыкновенные, лучшие в мире кошельки!

Интроверты реже становятся наркоманами, потому что они стесняются связываться с дилером.

Третий день пьём за то, что с первого января соберёмся бросить пить.
Хотя, скорее всего, бросим с первого февраля
Или подумаем первого марта
Первого апреля вряд ли, всё равно никто не поверит.

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

— Кто, если не ты?
— Кто угодно, только не я…

— Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
— Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.

— Ты сколько мандаринов можешь съесть?
— А с косточками или без?
— Допустим, без.
— А с тонкой кожурой или толстой?
— Ну пусть с тонкой.
— А сладкие или с кислинкой?
— С кислинкой.
— А за какое время?
— Ну, например, за выходные.
— Хммм… Все.

О важном говорят без прилагательных.

– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.

– Ля! Капуста была 21, стала 44. Гречка была 39, стала 45. Хлеб был 22, стал 26. Они офигели? С голоду помрем с этими ценами.
Ops, а что это у нас? Скидка на икру красную. С 900 до 600 за баночку 90 г. Надо брать. Дешево! Осетр – ого! 3 900 был, стал 2400. Берём! Лосось вместо 2900 – 1800. Берём 5 кг.

У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного — просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.

Хотите не залеживаться в кровати утром даже в выходной, начинать каждый день с зарядки, принимать пищу без ненужных излишеств всегда в одно и то же время с небольшим количеством калорий, каждую неделю мыться в бане, не употреблять спиртные напитки, не отвлекаться на девушек, почти не смотреть телевизор, не заниматься стиркой постельного и нижнего белья – тогда срочная служба в ВС ...  Читать полностью

— Девушка, позвольте узнать — какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
— Конкретику.
— Хм… Ясно… А что делаете сегодня вечером?
— Салат.
— Но сегодня такое красивое вечернее небо… А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать…
— Презервативы есть?

Вот смотрите: летающие змеи с тремя головами, лошадь с рогом, крылатая лошадь, птица-лев, человеколев, человекоптица, и прочее и прочее! И кто-то мне еще будет рассказывать, что в прошлом ядерное оружие не применялось!

Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

КПРФ рассматривает новую доктрину —
Православный кодекс строителя коммунизма.

Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос:
— Для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут «НЕ СЪЕДАТЬ!»?

«Снег послан нам с неба. Кто мы такие, чтобы его убирать». По требованию РПЦ в России запретили коммунальные службы.

— Как вы себя чувствуете?
— Просто чудесно. Что вы мне дали?
— Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.

Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
— Папа, кто тебя так?!- вытаращился на него мальчик.
— На столб в темноте налетел. Сынок, ты это… Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.

— Кто раньше встал того и тапки … — не подумавши сказал таракан …

Супруги, перед сном, занимаются сексом.
— Вася, у тебя выпадает все время!- недовольно говорит жена.
— Хорошо, что напомнила! — муж вскакивает с постели, — сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьешь, я сегодня опять зажигалку потерял.

Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!