Анекдот №13666

Похожие:

• Анекдот №17464

  Почему я люблю порно
  ———————
  Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
  Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
  Они всегда хотят.
  Они никогда никому не отказывают.
  Они всегда открыты для экспериментов.
  Они всегда рады новым участникам процесса.
  Они всегда довольны и улыбаются.
  Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
  У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
  У них в доме всегда чисто и прибрано.
  Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
  У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
  У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
  У них никогда не бывает неприятных «неожиданностей».
  У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
  Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
  Они никогда не ставят условий.
  Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
  Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
  После них не надо проверяться у врача.
  Деньги и вещи после них не пропадают.
  Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
  Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!
• Анекдот №28 за 02 августа 2022

  Женщины, считающие, что мужчины готовы на всё «только ради ЭТОГО…» Стесняюсь спросить: а на хрена нам женщины, которым надо от нас всего, кроме ЭТОГО?
• Анекдот №6 за 18 июля 2019

  В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов.
  Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает:
  — Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе?
  — Бэрримор, как же ты меня задолбал!
• Анекдот №6839

  Бабушка всегда ждет возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
• Анекдот №12 за 17 апреля 2022

  Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
  Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:
  — Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.
  Пианист поворачивается к трубачу и говорит:
  — Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.
  Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку:
  — Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько — с говорящей лягушкой
• Анекдот №22370

  Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…
• Анекдот №1065

  По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж…
• Анекдот №2 за 16 июля 2023

  — Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит — У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.
  — Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!