Сидят на алкодроме три алканавта — американец, немец и русский. Сдружились как-то в университете, вот решили выпить. Вдруг прилетают инопланетяне и всех трёх — в тарелку. Главный зелёный человечек говорит:
— Значит так: вот вам пять бутылок водки, кто осилит за ночь, отпустим. Остальных съедим.
Рассовали их по каютам.
Наутро пошли два рептилойда проверять. Заходят ...
Ну не сочетаются в одном тексте фразы «год назад вы просили» и «спешу сообщить».
— Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
— Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.
Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?
– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
– Это ей благодарность за отказ.
Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!
На экзамене в институте:
— Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
— Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
— Вижу, что вы хорошо подготовились.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть — думайте. Много думайте.
Женская красота может быть фактором, достоинством, преимуществом, профессией или коммерцией.
— Нам нужна Гренландия!
— А зачем она вам?
— Будем на зеленых полях и лугах пшеницу выращивать.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Выяснилось, что правило «Как корабль назовёте…» работает не только по отношению к кораблю, но и по отношению к морю.
День дурака закончился 1 апреля, а год скоро уже шестой пойдет.
Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.
Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
— Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро…
— Вы хотите мне их вернуть?
— Увы, нет… Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?
— Дорогой, ты любишь зиму?
— Да, люблю снег, особенно, когда он падает с крыш и давит этих мерзких людишек.
— Дорогой, ты у меня такой романтичный …
— Не надо переходить в споре на личности!
— С вами я не могу это сделать в связи с отсутствием таковой!
Люди, которые не ставят вопросительные знаки, как вы вообще живëте
Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
— Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого, но чтобы стоял вбок?
— Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала — говорила вторая только для мужа!
Мудрость мужчины в споре с женщиной — это умение вовремя остановиться, особенно, когда ты прав.
Принц Гамлет:
— Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у нас вот-вот отберут…
Гидрометцентр о погоде на Новый год — «Бухайте дома, господа, бухайте дома».
Новогоднее пожелание.
Желаю вам в новом году сеять разумное, доброе вечное.
А я, так и быть, это пожну!
— Ты хотел мне новогодний подарок сделать — шкаф в спальной собрать…
— Да. Но сказали, что завтра астероид на Землю прилетит. Вдруг в наш дом попадет.
— Предусмотрительно. А потом соберешь?
— Потом еще 5 января астероид ждут, потом… Слушай, вообще сейчас не до шкафа!
Не пропустите «Голубой огонек-2025» — несокрушимый сплав непотопляемости, прилипучести, силикона и фанеры…
Стоматолог мне:
— Жду Вас 2 января.
— Хорошо. Я буду с перегаром.
— Я тоже.
Для журналистов, использующих слово «хлопок», в аду уже готовы «джакузи».
Бабочки в животе — это бывшие гусеницы в животе. Гусеницы в животе — это черви в животе. Черви в животе — это глисты. Вывод делайте сами.
…- У моего с математикой хорошо. Собирается на мехмат.
— Моя с языками дружит. Видимо, впереди ин’яз.
— А мой бредит театром. Может, пробьётся.
— А мой что-то толком ни в чем не рубит, ни хрена не хочет. Забашляю-ка его в МГИМО. Тоже, говорят, образование…
Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подошёл мастер и говорит:
— Митя, пойми: Вселенная — это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия.
Утром зазвонил будильник. ...
Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.
— Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
— Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.
За время новогодних праздников световой день увеличится где-то минут на двадцать, ну вы сами понимаете, что в России этого никто не заметит.
Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.
— Всё, хиханьки кончились.
— А хаханьки?
— Остались, но дорого.
Если вас никто не понимает, это не повод всем объяснять.
Однажды девочке по имени Урсула подарили милого пони. Их трогательная дружба длилась 30 лет, пока бедного пони прямо в стойле не загрызли волки, пришедшие со стороны Польши. Но спустя всего два года повзрослевшая Урсула фон дер Ляйен как глава Еврокомиссии добилась отмены охранного статуса волков в Европе и разрешения на их отстрел!
Ну что сказать? Жалко бедного пони. Жалко и волков. ...
Ну нет у Абхазии своих мощностей в производстве электроэнергии и денег на ее покупку, а претензии на независимость — есть. Вывод — нужно чтобы кто-то давал за бесплатно. Где найти лоха?
– Извини, что я напился и вёл себя, как последний, самонадеянный идиот.
– Мой любимый тип мужчины!
— Пап, поиграй со мной во что-нибудь.
— Давай в храпелки.
— А это как?
— Я в кресле храплю. А ты за столом рисуешь, собираешь конструктор, читаешь, и так далее. И внимательно слушаешь. Услышишь, что я перестал храпеть — ты проиграл.