Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.
— Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
— Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой ...
Дорогая МЧС! Сегодня утром, впервые за много месяцев, не получил от вас смс с предупреждением о грядущих дождях, грозе и порывах ветра. Народ в полной панике! Что делать? Куда бежать? Где лучше прятаться: под деревьями или под компьютерным столиком? Срочно оповестите! SOS!!!
Поднимаюсь по лестнице, смотрю — выбросили толстые пачки журнала «Работница». Понимаю — в подъезд провели интернет!
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.
А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?
Спрашивает «Комсомольское Радио» у аргентинских футбольных болельщиков:
— Ваша любимая марка российского пива?
— «Жигулёвское» в бочёнках по 2,5 литров.
— Вы так полюбили жигулёвское пиво?!
— Да нет! Мы пиво выливаем, а пустыми бочонками играем в футбол!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Мне надо готовиться к тесту.
— К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
— На беременность.
Вы сногшибательны
на этом квадроцикле…
Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.
Дачи, два соседа:
— Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
— Какой долг?
— Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
— Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Подает дурной пример Кличко…
Из жизни «британских» ученых.
Ну вы понимаете, что «британцы» здесь понятие совсем не географическое, а функциональное. Реально все события происходили и происходят в самых разных странах, которые объединяет лишь одно — тамошние ученые — «британцы».
История первая. Мари П. — девушка сильно увлеченная наукой. До того сильно, что отдает ей все свои дни и часы незамужней ...
После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме…
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.
Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: «Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились?!?!»
А Пятачок ему и отвечает: «Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане — мы за сборную Англии болеем!!!»
Объяснительная: В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.
Не каждый русский — Прохоров, не каждый еврей — Перельман.
Нравится ли тебе твой дурацкий колпак — не знаю, но он тебе идет!
Грузинский актер Михаил Геловани был очень похож на Сталина и неоднократно играл его в художественных фильмах 1930-1940-х годов. Сталину нравилось, как он выглядит на экране в исполнении Геловани, и поэтому актеру неоднократно прощали такие слова и поступки, которые мало кому другому сошли бы в те времена с рук.
Во время съемок «Падения Берлина» (1950 г.) Геловани при встрече со Сталиным ...
Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.
— Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
— Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..
— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.
Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…
Кошельки и кошелки – это символы мужчины и женщины из недавнего прошлого.
Котан большой любитель поучаствовать в разговоре, причём подмяукивает часто в тему. Долго спорили, знает ли он некоторые слова или реагирует чисто на интонацию. Выяснили, что знает своё имя и «на ручки».
На полке у него стоял одинокий, зачитанный до дыр томик Ленина.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.
Как изменились времена. Во времена Сталина гастарбайтерами были американцы и немцы, сегодня — таджики и узбеки.
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери… ан нет, сосед, сука.
Вчера нашли меня в капусте,
позавчера за гаражом.
Рождаться, как и я, не трусьте,
рассол поможет и боржом.
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.
Уж если ничего не делать, то хотя бы до конца.
— Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!
Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате ...
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
— Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
— Одну голову отрубишь, три другие вырастут…