«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.
Каких только приключений не преподносит вольная студенческая жизнь!
На 3-м курсе была у нас трехмесячная практика на заводе в одном промышленном городке-спутнике, на берегу Волги. Поселили нас в интересной трехэтажной общаге: на первом этаже менты, на втором студенты, на третьем химики-условники. И жили там в одной комнате трое ППСников, чуток постарше нас, которые, по-моему, в милицию-то ...
Я бросил в море пачку виагры — и увидел, как медленно встаёт солнце…
Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.
Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
Сдаётся мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером
Русские хакеры взломали Бога. И теперь все будет так, как хочет Путин.
Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…
Если твоя подруга не знает КТО ей нужен,
то уж точно нужен не ТЫ.
Первое правило бойцовского клуба: «Мам, он первый начал!»
— Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
— Шо опять?
— Это абсолютно новое пророчество!
— А шо со старыми?
— А они уже просроченные.
Новость дня:»Силуанов пообещал НЕ ДОПУСТИТЬ резкого УКРЕПЛЕНИЯ РУБЛЯ ПРОТИВ ДОЛЛАРА путём скупки последнего на сумму более чем 2 ТРИЛЛИОНА (!!!) рублей в 2018 году.»(с)
Это всё, что следует знать о том, куда идут государственные деньги, прекратится ли в наступившем году вся эта жопа вокруг, и в чём заключается главная задача главы Министерства Финансов США, тьфу… России, конечно ...
Во фразе «Пенсии повысят с 1 апреля» не хватает точки перед предлогом..
— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.
«50 оттенков серого» задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
Телефонный звонок.
— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
— Здравствуйте, это Министерство культуры?
— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
— Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
— Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать…
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
Самый главный праздник года！
Ждут избранники народа,
Ждут пожарные, врачи,
Ждут рабочие и клерки,
Ждут богатые и бедняки,
Ждут крутые и слабаки,
Ждут детишки и подростки,
Ждут подарки возле ёлки,
Только он тихонько ждет,
Глаз прищурит в новый год,
Встретит тихо, не спеша,
Не поздравят кореша,
Ну а что ему терять,
Остается только ждать…
А кто больше всех ждет Новый год?
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.
— Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
— Чтобы победить сильного.
— А люди могут объединяться?
— Могут. Но задача у них — побить слабого.
Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
Канун.Сочельник.Рождество
К нам на порог уж всходит.
Святое Божье волшебство
Дорогу к нам находит…
И ангел ваш, взмахнув крылом,
Спускаясь вам на плечи.
Пусть греет вас своим теплом
В студёный зимний вечер!
…………………….
Всех с Рождеством!
Спасибо господину Астахову, что благодаря его высказыванию женщины могут обозначить свой возраст, не называя его!
У коллеги день рождения, спрашиваю, сколько стукнуло.
— Уже пять лет, как сморщенная, — отвечает.
Если бы The Who объединитись бы с The Beatles, то новая группа называлась бы Хуитлз.
К 12 годам колонии строгого режима Мосгорсуд приговорил бывшего офицера ФСБ и сотрудника Московского патриархата Евгения Петрина. Он признан виновным госизмене в пользу США.
Поп, стукач и американский шпион… а говорят, нельзя быть трижды педерастом!
Конец света, по версии «Майкрософт».
На небе, через облака, зажигается надпись: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?»
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.
Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!
Объявление: «Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать».
«Сэкономил» — это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?