Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
Гороскоп для мужчин на любой день:
Налево пойдешь — денег не будет.
К жене пойдешь — секса не будет. Денег тоже.
Прямо пойдешь — морду об монитор разъебешь.
Петр Порошенко поздравил украинцев с победой над Газпромом в Стокгольмском арбитражном суде. Теперь уже с марта газ на Украину будет поступать непосредственно из зала Стокгольмского суда.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Судьба — дама не особо разборчивая в средствах. Ей особо без разницы как тебя дрючить.
— Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо… хочу киви!!!
Больные иногда сбегают из психобольницы. Некоторые побеги бывали откровенно смешные.
Случай недавний, был 6 дней назад в загородном отделении психохроников.
Утром на подъёме одна больная с имбецильностью, дама пожилой наружности и большой окружности, заартачилась, не захотела прибираться и мыться; медсестра рявкнула на неё, а та в ответ заявила, что у неё есть права. «Какие ...
— Ну, что там на счет пенсионной реформы?
— Есть две новости. Хорошая и плохая.
— Начинай с плохой.
— Пенсионный возраст поднимут.
— А хорошая?
— Мы все равно до него не доживем.
Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
— Читай!
Сара читает: — Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам: — Ну и зачем ты написала «Твоя любимая Сара»?
Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает: — А что, уже нелюбимая?….
...
Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая — в любой момент нужно быть готовым выпить.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Какие результаты выборов?
— Победа Путина 77 %.
— Никогда такого не было, и вот опять.
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
Объявление: «Общество зоофилов снимет зоопарк».
Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.
«А не переборщил ли я с понтами?» — озабоченно размышлял старый шпион, выбирая в заказе гречки из России опцию «доставка специально обученными пидарасами».
Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
В конец измученный трепотней о вмешательстве в американские выборы Сергей Лавров не выдержал: «Чего уж тут скрывать: мы выбрали американцам говняного президента…»
— Как народец-то измельчал! — сокрушался людоед.
— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.
— Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
— О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу…
Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради!». Я подумал, что «христаради» — это название этой игрушки. ...
Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет — психотерапия.
И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она
была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев — город в Украине, где
проживает о-о-очень много евреев.
Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу
в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг ...
Теперь можно уже ждать заголовка «Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили».
— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?»
Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.
Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.
Пидарасом может оказаться существо любого пола и сексуальной ориентации.
Думаете, в СССР был только Херсон? Там были и Херпоездказаграницу, и Хероплататруда!
Вначале нам говорили: «Рай на небесах». Потом утверждали: «Построим Рай на земле!» Затем стали кричать: «Рай в Америке». Снова стали убеждать: «Рай — это Родина!» Но нагрянула пенсионная реформа… и, как вначале, зашептали: «Рай на небесах!»
А вы тоже, когда первый раз надели наушники, орали?
Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели
вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…
Многим известно, что я понемножку строю дом. Работают, естественно, люди образованные, все поголовно с документами и блестяще сдавшие экзамен по русскому языку. Вот. Поэтому я привык ко многому. Но сегодня получил задание купить в магазине инструмент с названием, дословно: «Краска дуран резинка чпок». И вот так руками развести, тогда вообще понятно. В магазине знают и меня, и ситуацию, ...
Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
Чебурашка обращается к крокодилу:
— Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк — всего лишь
жалкая Лариска.
— Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик… Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?
Премьер на совещании спрашивает министров — как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит — нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет ...