Рейтинг квалификации строителей:
— Главный инженер;
— Начальник участка;
— Прораб;
— Мастер;
— Туртунбек-Аглы;
— Мутко;
— Енот;
— Бузова.
Американец замечает дерьмо на улице и говорит: «вот дерьмо-то!» Русский видит то же самое и произносит: «вот и вся страна у нас такая!»
Скрипали и Бабченко воскресли! Это начало зомби апокалипсиса.
Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
Знаете почему на олимпиаде проиграли наши хоккеисты? Они боялись, что Обама их назад не пустит.
© konde13
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
Как птица гриф
взлетел тариф.
А пояснять вам, люди, надо ль
какую ждет стервятник падаль?
— Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?
— Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.
— Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
— ???
— В России больше нет олигархов!
— Шо, неужели таки все передохли?
— Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами…
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
Это не история, но прикольно! Взято с одного сайта о Гарри Поттере.
____
Что сказал бы Гарри Поттер, встретив Джоан Роулинг?
Мама! А мне сказали, что ты умерла! (7%)
Мисс Роулинг, спасибо за книжки про меня! (12%)
Мисс Роулинг, зачем вы сделали меня очкариком? Очки ужасно мешают играть
в квиддич! (9%)
Мисс Роулинг, а правда, что Альфонсо Куарон — самый отстойный режиссер
на свете? (3%)
Ну, и сколько вам ...
— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.
Критика правительства членами ЛДПР и КПРФ напоминает лай цепного пса на хозяина, который заставляет его сторожить двор после сытного обеда.
Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив 😉
Геннадий, 61 год.
Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
По закону Перельмана, за открытие которого он получил международную
премию по математике, количество голосов, поданных на выборах за ЕР в
городе Н, всегда будет больше количества жителей этого города.
Правда — это хорошо аргументированная ложь.
Трамп Терезе Мей:
— Не так надо было выходить из Евросоюза.
— Мы вышли как умеем, по-английски.
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.
Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
— Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.
Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.
Вчера на шашлыках друг рассказал историю из его армейской жизни.
Далее с его слов…
Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что она росла даже на территории части. Что уж говорить о том, что её было очень легко достать.
В тот день я был дежурным по роте. Время — полпервого ночи. Дунул…
И тут слышу голос дневального:
— Смирно! Дежурный по роте — ...
Самое приятное в новой работе — это её поиск.
Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.
На рыбалке:
— Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.
Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.
Новая фигура в шахматах — пони. Ходит маленькой буквой г.
Первомайская Пасха:
— Православные всех стран, соединяйтесь!
— Воистину соединяйтесь!
После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто
поменяются в твиттере аккаунтами.
Хозяин дома показывает гостье ковёр из тигровой шкуры.
— А этого тигра я застрелил в Бенгалии. Это была борьба не на жизнь, а на смерть. Тигр или я!
— Должна сказать, — заметила гостья, — что из тигра ковёр намного лучше.
— Ты что любишь смотреть?
— Спорт люблю…
— А что больше всего нравится?
— Бегущий кабан.
— А-а, соревнования по стрельбе?
— Нет, как сосед утром по двору бегает…
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!
— Чукча, печку-буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!