— Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
— Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный ...
Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!
Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит «я дурак», но никогда тому, кто говорит «ты дурак».
Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в «Сапера»- можете поближе подойти к границе…
История произошла с моим товарищем.
В начале отмечу, наш район никогда не отличался большим поголовьем зайца, а произошло вот что. Поехали наши мужики охотить этого самого зверя. Дальше со слов моего товарища:
— Вышли мы на пашню, а один наш пенсионер, одел новые перчатки, которые связала ему днем ранее его бабка. Идем, идем… отошли от края поля метров 100, и вдруг слышу слева ...
На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!
— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.
— Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце.
Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что
скажете?
— Элементарно, Ватсон! Это плохо.
— Плохо?! Нет, это возмутительно!
— Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было порно королевы!
Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник.
Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами…
— Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука…
Дамы в ужасе начинают волноваться:
— Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!!
Поручик успокаивает их:
— Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там
свои дела без стесненья!
— Сколько себя помню — всегда бухал…
— А вчера бухал?
— Не помню…
— Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»?
— Да, Роза Соломоновна.
— И что вас больше всего поразило в этом произведении?
— Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты.
— Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.
Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.
От стоматологов: женщина на приеме у стоматолога-мужчины. У нее
разрывается телефон, она сигнализирует: возьмите трубку, это муж. Доктор
берет трубку пациентки: Вообще-то, она у меня в кресле, сейчас я кончу,
она сплюнет и вам перезвонит.
Стал веганом. За год потерял 250 кг — всех троих друзей.
В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.
Несешься по орбите со скоростью без ограничений, не трясет, гаишников нет, не включающих поворотников пид@р@сов нет, подрезающих тебя долб#ебов нет, мешающих любоваться красотами Вселенной блRдей нет! Один! Вот теперь я понял, что такое космос…
Диктор новостей:
— Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой. …простите… Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.
Как сказала когда-то любимая собака академика Павлова: “Хорошее забывается, а плохое никогда!”
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении…
К мужскому сердцу путь
тебе, дурнушка, будет обеспечен
но о желудке сразу же забудь,
иди прямой дорогой через печень…
Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали:
— А разве так можно?
— Так мы же теперь без ингаляторов!
Мой друг никак не мог заставить своего сына (3-й класс) заниматься на
турнике. Когда тепло, выходят они на стадион. Друг, который весит почти
100 кг, подтягивается 12-13 раз, а сын с трудом 3-4 раза. И как отец ни
заставлял младшего постоянно заниматься, ничего из этого не выходило.
Денис (сын) говорил, что это не самое главное и что есть более
интересные и полезные занятия. А у Дени ...
Два одессита беседуют за жизнь:
— Ты знаешь, Нёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
— А я, Изя, даже туннеля не вижу.
— А это мои дети. От первого и второго брака.
— Ты что, дважды был женат?
— Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
— Что вы знаете о собаках?
— Всё! Я по гороскопу собака!
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.
Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.
В последние годы произошли качественные изменения: в России теперь воруют с прибылей, а на Украине, как и раньше, с убытков.
Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться…»
Жена-самобранка
В Москве машины все в сугробах
В Алуште лето на носу
Четверг с утра, восьмое марта
С утра куда-то я бегу
Вот кто придумал этот праздник?
Тюльпан, ценою с колбасу
На радость гребаным голландцам
Домой букетик я несу
А лучше бы пучек редиски
Себе на радость прикупить,
И с широтой души восточной
Редиску в вазе подарить
Но, нет, мечты, мечты все это,
Ведь не оценят, не поймут
Цветы ведь дарят ...
КАНАДСКИЙ ПРОТОТИП ТРАКТОРА «КИРОВЕЦ» К-700
Юрий Мироненко всё никак не угомонится (приквел к его истории от 7 июня 2012 года)
В 1959 году Н.С. Хрущев побывал в Америке. В своих воспоминаниях он писал:
— … Далее, согласно плану визита, мы должны были посетить завод «John Deere», крупную фирму по производству сельхозтехники, известную в СССР. Мы прошлись по нему, уехали, но у меня ...