Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, — все они матёрые свингеры.
Народная примета: Какого цвета мигалки — такого цвета и пассажиры!
А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?
Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».
А прикиньте, Улюкаев сейчас сидит на нарах, перечитывает «Кремлевский список» и счастливо шепчет:
— Уфф… Пронесло.
Объявление:
— Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов « Как приготовить зайца?»
Дело было года три назад. Сидели отделом из шести человек в одном кабинете. Все телефонные разговоры — через гарнитуру, вполголоса. А то народу много, если все будут орать — с ума можно сойти. И вот разгар рабочего дня, относительное затишье, коллега звонит и тихим голосом в микрофон: «Здравствуйте! Это волшебная страна? Я хочу заказать Винни-Пуха». Первым начинает ржать начальник ...
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В патриотическом порыве чиновники и депутаты демонстративно рвут на себе футболки Nike, разбивают iPadы, выливают в унитаз кока-колу… Но никто ещё не зажег костер из долларов, хотя, судя по декларациям, доллары у них есть и не мало.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.
Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!
К таракану я друзья
К таракану я друзья
Выйду без оглядки
Если с тапком буду я
Если с тапком буду я
Ну а он без тапка
По мотивам известной песни.
А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!»
За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России …
Т.е, если бы наши победили канадцев — не дали бы ничего?
Диспут в ООН.
Американский представитель:
— А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
Российский представитель:
— А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?
Кто не понимает юмора, то лишён значительно большего, чем чувство юмора.
Отец рассказывал что дед не особо любил обсуждать войну. В основном когда речь заходила он молчал и шёл курить. Его призвали в 42-ом. Ему тогда под сорокет уже было. Ну как призвали, по хозяйству там. Картошка, портянки… Нужное тоже дело. И вот на одной ж/д станции встали полком. И тут немцы! Все, сука, с ружьями главное! А наши как побежали, что пятки видать. И тут деду моему так обидно ...
Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
Навеяно фразой в разделе «Анекдоты» о подстаканниках, исчезающих ныне на российских железных дорогах как класс (заменямых на чашки, одноразовые стаканчики, и т.п.)
У меня в жизни было как минимум три «момента истины», когда то, что мне всю предыдущую жизнь казалось априорно связанным к Россией или СССР, составляющим, так сказать, наши фундаментальные «духовные скрепы», ...
МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».
Попка — она аппетитная, а жопа – от аппетита.
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
Любимая первоапрельская шутка американцев:
«А у вас весь президент белый!».
Знакомая 11-классница сдала тест (ЦТ) на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.
— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!
— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.
— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, ...
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
Новый русский в баре:
— Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
— Вам в бокал?
— Нет, для остроты осщущений, бросьте из-за барной стойки!
Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.
— Английским владеете?
— Да, у меня Челси! — улыбнулся Абрамович.
Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа.
— Можно ли играть колобком в боулинг?
— Колобком нет, а его женой — запросто.
Водка «Слеза Путина» — во всех продуктовых страны!
Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
— А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
— Это норма!
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
Молодой парень – продавщице:
— Я беру этот костюм.
— Молодой человек, он же вам мал.
— Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.
Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.