Парадокс — даже если придет Бог и скажет что Его нет, найдутся люди, которые все равно будут верить в то, что Он есть!
В суде:
— Почему вы разводитесь?
— Потому что она тратит деньги на всякую лабуду!
— Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!
Принят закон о штрафах за поиски смысла жизни, в том числе, с VPN!
Когда на работе у меня длительный затык с какой-то задачей, то я вспоминаю как делают персонажи в фильмах. Хожу по комнате и повторяю «Я что-то упускаю… Я что-то упускаю… Мы что-то упускаем…».
Ни разу не помогло.
Раскрыт заговор в Национальном антикоррупционном бюро Украины (НАБУ) и Специализированной антикоррупционной прокуратуре Украины (САП). Как оказалось, внедрившиеся в эти структуры российские агенты по приказу Путина фабриковали дела против кристально честных людей из окружения Зеленского, обвиняя их в коррупции.
К счастью, верная своему долгу Служба безопасности Украины разоблачила ...
— А может ли еврей кинуть еврея?
— Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.
Ухо — один из важнейших органов слуха. По своему значению для слуха оно не уступает второму уху.
Интересно, когда синхронист выступает один, с кем он синхронизируется?
Дорогие филологи! Недавно я услышал выражение «Как сельди в банке». Объясните, что оно значит. Я никогда не видел селедок в банке, ведь рыбам не дают кредитов.
Давно бы стал уважаемым человеком, если бы не совесть.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Подобно тому, как наркоман всё время стремится увеличить дозу, диктатуры всё время стремятся усилить репрессии.
— Знаешь фразу: «Преимущества жары — это наряды некоторых женщин, но и недостатки жары — это наряды некоторых.женщин»?
— Так это что получается, аутфит Шредингера?
Ясным солнечным днем Ильхам Алиев стоял в центре Баку и размахивал украинским флагом. Еще никогда отдельные силы, предпринимающие активные усилия, чтобы внести раскол в отношения России и Азербайджана, не были так близки к разоблачению.
Когда у Иисуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил:
— Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.
В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно всё, что говорят в соседних комнатах.
Задумчиво смотрим на крашеный газобетон:
— Может быть, сюда звукоизоляцию какую придумать?
— И ещё чтобы опираться на неё было приятно.
— И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками.
— Кажется, мы заново изобрели ковёр!
В поликлинике встречаются два пенсионера:
— Ты почему с тростью? У тебя, вроде, с ногами всё в порядке.
— Я заметил, что когда в поликлинику приходишь с палкой, то сразу становишься уважаемым человеком, никто тебе не грубит и все называют по имени-отчеству.
Дама:
— Подскажите, а где крылья наращивают? Хочу себе крылья! Метла уже надоела!
Певицу прослушивают в оперном театре:
— Вам не хватает объема голоса.
— Но у меня пятый размер?
— Тут важен не бюст, а диапазон.
— Назван возраст, после которого мужчина больше не нуждается в женщине.
— И какой?
— Сто лет.
— Но до такого возраста редко кто доживает?
— Потому и не нуждается.
Туалетную бумагу «Zewa» переименуют в «Zемма», а почему бы сразу не в «Зёма и толчок»
— Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели?
— И что, сильно?
— Да нет, только ноги.
Господи милостивый, всё Ты нам дал, ничего у Тебя больше не просим, но лишь одного: не сочти то, что мы имеем, излишним, оставь его нам!
© Армянский тост от Армена Джигарханяна
Не знаю, как поступили бы вы, а я бы после продолжительных выходных с удовольствием сейчас почитал книжку «Как выйти из новогодних праздников и начать жить».
Звонок на мобильный:
— Вадик, у меня задержка!
— (в глубоком раздумье) И что мы теперь будем делать?
— Да не волнуйся ты так, это вылет моего рейса задерживается…
Муж — жене:
— Похоже, это лето влетит нам в копеечку.
— Почему ты так думаешь?
— Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе…
— Август же еще не наступил.
— А в августе нам отключат горячую воду.
На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.
Если тебе когда-нибудь придёт в голову мысль, что в твоём возрасте не подобает чего-либо делать, просто напомни себе, что ты никогда уже не будешь таким молодым, как сегодня.
Садоводам запретят разводить руками на приусадебных участках.
— Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
— Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
— Ногами?
И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает VPN
Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, — ну ты даешь! и – ну, ты даешь? — совершенно разные вещи…
Разговаривают отец с сыном:
— В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
— Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.
Марьиванна с укором спрашивает Вовочку:
— Куда ты пойдёшь после школы, кем станешь? Ведь у тебя напрочь отсутствуют какие-либо знания и, вдобавок, ты абсолютно безграмотный!
Вовочка:
— Подамся в журналисты в одно из центральных СМИ — там большинство таких, как я!
Знаете, почему я по-настоящему уважаю синоптиков? Да, порой они ошибаются, но никогда не врут и не навязывают то, что мне нужно ощущать. Сказали «чувствуется +20» — значит, это обосновано физикой, а не тем, что они хотели бы, чтобы я чувствовал.
Объявление в соцсетях:
— Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная
— Здравствуйте! Я — автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я «всё правильно сделал», но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
— Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
— Тогда я оставлю автомобиль здесь.
— Здесь у нас платная парковка 300 рублей ...
— Не могли бы вы составить список предпочтительных для посещения стран — от лучших к худшим?
— Вот — готово.
— А теперь список дружественных стран на случай войны.
— Да список тот же — просто сортировка обратная.
Они всё меняют, но ничего не меняется, мы не собираемся ничего менять, и это меняет всё!
— Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, «для мягкости». В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
— Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…
Неприятности доставляют удовольствие дважды: первый — когда кончаются, второй — когда начинаются у других.