Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!
— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
Новые русские скороговорки:
— «Президента инаугурировали, инаугурировали да так и не выинаугурировали.»
— «За одного инаугурируемого двух неинаугурированных дают.»
— «Сшит инаугурат, да не по-инаугуратски, надо бы инаугурат, да переинаугурировать»
— «Неинаугураты у инаугурата украли инаугуратку, а инаугурат у неинаугуратов украл электорат»
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.
С какой поры мы деградировали до того, что не верим Навальному и требуем от него каких-то доказательств?
Из показаний потерпевших в ОВД:
«Свадьба руководителя Аппарата Госдумы проходила тихо, деликатно, спокойно, но тут какому-то идиоту пришло в голову выкрикнуть: «Жириновский ты г…но».»
Перед полетом лоукостером я загрустил и запасся для прикола парашютом. Легко умещается на спине. И надо же — успешно прошел досмотр. Ручная кладь, какие вопросы? Сотрудники офуевали и принимались лихорадочно листать инструкции. Запрета носить парашют там не было. А в глазах других пассажиров отчетливо читалась зависть.
Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в «эксклюзивных» фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.
Диктор по ТВ зачитывает новости: «США заявили России протест в связи с инцидентом в Балтийском море»…
Дед-ветеран: Да вы, сынки, оху@ли!!!… США!!!???…В Балтийском море!!!???…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Иногда покупаю жене какую-то вкусняшку (ее любимый десерт или тортик) в количестве 1 шт. Так, чтобы хватило только на 1 человека.
Потом с наслаждением смотрю как она мучается между желанием съесть самой или поделиться с мужем. Видели бы вы ее счастливые глаза, когда я отказываюсь. Я монстр..
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
«Аллах акбар», — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
Самое главное — безопасность. Но не ваша безопасность, а безопасность от вас.
Казанова из Коровино не любил вспоминать сеновал, на котором председатель колхоза объяснил ему, куда он теперь должен отнести свои рога и копыта.
MENTOS — операционная система для корпоративных сетей МВД
Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении «Почты России». Ввёл номер телефона, написали: «Ждите смс на этот номер телефона»… Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть. Если они хоть иногда — постельные.
Новости узнаю из интернета, ТВ почти не смотрю, но тут как то взял и посмотрел большой выпуск новостей на «России 24″…
Небольшой анализ увиденного:
Большую часть выпуска занимают новости из Штатов (последствия урагана, наводнения, очередной стрелок в Лас Вегасе, политические скандалы и т.д.), на втором месте новости из Каталонии, также много в выпуске было из Англии (последствия ...
В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман:
— Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал.
— Слушай, а давай я тебе за третий раз ещё и шубу пообещаю.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
Тут вот в очередной раз наблюдал аттракцион с тарзанкой
(прыжки с большой высоты на резиновом шнуре). Сам не прыгаю —
дороговато это в Москве, да и страшно, если честно.
А страшно еще и потому, что в случае обрыва этого резинового
шнура, придется не только стерпеть удар о землю, но и выдержать
унизительный щелчок этой резинкой по жопе. Ведь прихлопнет,
как муху, даже ...
– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.
Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.
Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
— Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс — это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
— Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя… В общем, это на самом деле умывальник.
Похоже, что Земля — это то место, куда со всей вселенной посылают. Ни одного пришельца я пока не видел, зато полным полно посланных засланцев.
Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника…
— Уважаемый водитель, ваши права!?
— Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!
О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.
Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет…
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
— Вот это да! Смотри, российские спортсмены, не приглашенные на Игры-2018 от Международного олимпийского комитета, получили призовые автомобили BMW!
— А можно нам, как неприглашаемым никуда на работу, пособие хотя бы тысяч в 15-20?
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
— Дед, а говорят в России раньше был интернет?
— Да, давно это было, классная была штука!
— Дед, а куда он делся?
— Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram …
Для русских водка – психоаналитик.
Приправа вроде бы такая есть «Кхмеры-шумеры»? Или я что-то напутала?
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: «Ты что, анекдоты читаешь?». Он показывает обложку — «Основы цифровой электроники, 1988 год».