— Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
— Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
— Ох дура… Я говорила не долбоеба, а однолюба!
— Маам, а какая разница?
— Ох доча… ну если тебя такую одну полюбит… Может и никакой…
Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров как прожить на 1000р в месяц.
Вчера — реклама фильма про семью Романовых. Формат рекламного слогана типовой.
Самое начало:
— От создателей «Бредятины»…
Ха-а-арошая реклама! 🙂
Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.
Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.
Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.
А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.
Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
Старого футбольного болельщика спросили:
— Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
— Сталина.
Очень жаль, я не был в туалетах,
По которым узнают Париж,
Не читал там надписей воспетых,
Русских слов возвысивших престиж..
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
— Еще в списке ООО Пальма, у них по налогам большие долги.
— К ним не пойдем.
— Почему вдруг ? Твои друзья ?
— Нет, у них бухгалтер мастер спорта по боксу. Хочешь вызов на дуэль ?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
— Только, — говорит, — мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк ...
Акция типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает — заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.
Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий.
Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен…
Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает».
Это они про мозг, да?..
Успех – это способность переходить от одного краха к другому, не теряя энтузиазма.
(Винстон Черчилль)
— Надо им точно так же отомстить — сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.
Тут один бывший охранник Навального на дуэль вызвал.
Согласно дуэльного кодекса (Раздел «О вызове») от (1) лица, опозоренного в общественном мнении (после избиения Росгвардией питерских младенцев), а также от (4) лица, стоящего на низких ступенях общественной культуры (о чём красноречиво свидетельствует жлобская по форме и содержанию передача вызова) вызов можно не принимать.
...
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
— Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
— А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
— Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
— А кто такой Александр Невский?
— Ну как же? О Ледовом побоище знаешь?
— Понятно, значит, хоккеист.
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.
Услышав по телевизору новость о том, что роскомнадзор заблокировал телеграм, Иван Иванович Сидоров радостно сказал жене:
— Давно пора! А то ж никакого покоя не было из-за бесконечных телеграмов от этих родственничков — то твоего брата на вокзале в час ночи встречай, то твою маму в пять утра в аэропорту!
Заключённый пишет своей жене записку:
«Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
— Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
— Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
— Ммм… если по правде, то во сне.
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной
комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся
по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном
халате.
«Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная,
которую я спасаю в этом году«.
«Но я не беременна.«
«А вы еще и не спасены«.
Крыша может ехать по-разному… Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.
посадка Навального оскорбляет чувства людей верующих в честность и справедливость.
В этом году первые полгода будут трудными…
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
Цитата дня.
На вопрос журналистов: почему «Единая Россия» на выборах в Чечне
набирает под 100% голосов и следует ли ожидать такой же результат на
выборах президента За Путина, Рамзан Кадыров ответил: «Чеченский народ
не любит нарушать свои обычаи. А они складывались тысячелетиями. Поэтому
у нас всегда голосуют и будут голосовать за Путина и «Единую Россию».
Жена — учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4». Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых — сколько каждому? По 0.5 не задумываясь ...
Менеджеры на отдыхе обмениваются мыслями.
— Надо вставать на работу, а так хочется понежиться в кроватке, залезть поглубже под одеялко и не вылезать.
— Та же история, стоишь под — душем и выходить не хочется.
— Да я хоть бы в комнате для раздумий подольше посидел, лишь бы не выходить на работу.
— А я вскакиваю по звонку будильника и через пять минут уже лечу в офис.
...
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
Партия защиты животных подала заявку на референдум о сроках выхода домашнего скота и птицы на забой.
Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
— Слушай, а у меня ведь есть брат близнец…
— Прикольно,познакомь!
— Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл…