Жена моя ни разу не блондинка. Сломались у нее наушники, пришли в магазин электроники. Смотрит одну модель, другую, третью потом поворачивается ко мне и говорит: «Большие все очень, только размер L, а M-ок нет». Молча смотрю на нее и переворачиваю наушники другой стороной… На дужке написано R.
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
— Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
— Так иди в охранники.
Куринная «лав стори»
Пусть небо за окошком хмурится —
обычный для весны процесс,
но петуха не любит курица
вот это, знаете ли, стресс.
Он говорил: «Тебя я балую,
пою почти как полубог».
Из лужи пил водицу талую
достичь взаимности не смог.
Он вроде действовал находчиво —
стихов ей уйму посвятил,
он червячками ее потчевал
рябая не открыла тыл.
Он в понедельник после дождика
писал ...
Инструкция:
«Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
Кремль не смог отравить Скрипалей. Зато у него получилось отравить жизнь почти 140 миллионам россиян.
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
— Вы видели драку Жириновского с демонстрантами?
— Конечно, кто же не видел.
— И как вы это оцениваете?
— Мне кажется, в его случае мы наблюдаем новую необычную форму утечки мозгов. Сам Владимир Вольфович находится в России, а вот мозги явно куда-то утекли.
Труд таксидермиста сделал из обезьяны чучело.
«Лебединое озеро» надо ещё заслужить.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В России нет других проблем,
Пускай мы — «сырьевой придаток»,
Народ нищает, но всех тем
Для нас важней Олимпиада
Все углеворы и жиды.
Великий итальянский тенор Энрико Карузо совершал турне по Америке. Испортилась машина. Пока шофер чинил ее, Карузо зашел к фермерам, где был очень сердечно принят. Прощаясь, фермер спросил, с кем имел честь так прекрасно провести время.
— Я — Карузо!
— Жена, так это оказывается знаменитый путешественник. Мы с тобой так много о нем читали. Это же Робинзон Карузо!
Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.
Из жизни лесного дауншифтера.
Устал от людей, стресса, вечно недовольных клиентов, горящих сроков, просроченных счетов и перебрался в лес из города.
В свой, настоящий, с речкой. Ближайший сосед в полукилометре — такой-же, как и я уставший. Только усталость его, судя по особняку, продуктивней моей оказалась. Я ему на нервы пол-года покапал, пока свою избушку в лесу построил, а потом ...
— Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?
В России, кто может зубами держать власть, тот и партия.
Падение рейтингов легко компенсируется увеличением численности ОМОНа.
Не понимаю возмущений по поводу вмешательства РФ в выборы в США — я считаю, что выборы в США настолько важны для всего мира, что было бы странно доверить это дело одним только американцам.
Медвежья хватка …
(басня на известную тему)
Медведю захотелось меда
И он напал на пчеловода …
Известна всем медвежья хватка, —
Разломан улей и погибла матка!
И пчеловоду впору прослезиться …
Мораль: не забывай — делиться!
Задумалась — это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
Инна Жиркова ни в чем не виновата. Виноваты те, кто обычный конкурс мяса хочет выдать за конкурс эрудитов.
СССР.1978 год. Заседание Политбюро.
В повестке вопрос дня: почему делегатка от СССР заняла последнее место на конкурсе стриптиза ?
Председательствующий: Кто отбирал делегаток ? Кто ответственный ? Почему последнее место ?
Ответственный (ну, например, Зайков): Сами не понимаем. ...
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике…
— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
— Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.
Кинорежиссёр Георгий Натансон рассказывал, как, прилетев на Берлинский кинофестиваль отдельно от советской делегации, был поражён царскими почестями, оказанными ему организаторами. Но наутро он был изгнан из гостиничного люкса, предназначавшемуся Луи де Фюнесу, с которым режиссёра перепутали.
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления
не оказался сотрудником милиции!
Реальный факт: российскому математику Перельману, отказавшемуся от
премии в миллион евро, налоговая инспекция прислала требование —
выплатить с этой суммы 13% в рублевом эквиваленте.
— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад…
Приду к тебе я при параде
В носках подаренных тобой
Мне боле ничего не надо
И так доволен я судьбой
Вручу тебе букет фиалок
А может розы я вручу
И подарю тебе подарок
И я совсем щас не шучу
Феррари и квартиру в Сочи
Сережек пару золотых
Потом поздравлю еще ночью
Читая этот клевый стих
Все будет так как обещаю
Осталось только подождать
Когда ты хоть носки подаришь
И пригласишь меня в кровать.
Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус «вдова».
Хорошенькую найти легко,- хорошую трудней.
Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
Кто против пенсионной реформы? Я-я-я! Кто я?! Спартак! Футбольный клуб из Москвы.
Спортивная травма — это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия — рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
«Три причины быть учителем: июнь, июль и август».
Всего лишь одно «сейчас», дороже трех «потом».
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.