Из не вошедшего в «Майский указ»:
«Больше одного депутатского срока одному рылу не давать! Пожрал пять лет сам, дай пожрать другим!! Шире круг вокруг депутатского корыта!!!»
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы — разными.
— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
Совещание в Кремле.
— Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?
Нужно обязательно ввести праздник «День долбо@ба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.
В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
— Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль…
— А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
Глава «РосНано» Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.
Ничто так не бесит женщин, как один любовник на всех…
Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..
Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Не купила дочке слишком дорогую куклу.
Дочь отреагировала спокойно.
Не разрешила мужу купить слишком дорогой спиннинг.
Муж обиделся и до вечера ходил весь такой несчастный и расстроенный.
Ну и кто из них ребенок?!
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…
2. Набить Змею Горынычу морду…
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.
На российских телеканалах у каждой информационной программы («Вести», «Сегодня», «Сейчас» и т.д.)есть криминальный собрат («Дежурная часть», «Экстренный вызов», «Место происшествия» и т. д.)
Но если «шапку» программы оставить, а вместо «Вестей», например, пустить в эфир «Дежурную часть», то, похоже никто из зрителей подмены не заметит.
Добрая половина моих дел – добрые дела.
Виолончелист на виолончелисте сидит и виолончелистом погоняет.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Анджелина говорит, что Брэд Питт плохой отец. Шестеро детей и еще штук 30 на стороне это плохой отец???
В ответ на инициативу депутата Мизулиной запретить «бэби-боксы» Минздрав предложил разрешить продажу в России презервативов «Durex». Связь улавливаете?
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.
Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат — половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.
— Почему вы в Чечне притесняете геев?!
— Да нет у нас геев в республике! Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.
После шоу Киркорова «Я» начнется шоу Баскова «А Я?»
Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени – никогда.
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Я люблю крепкий черный чай, без всяких добавок, «безо всего». Не часто пью чай из пакетиков, но иногда приходится. Обычно более-менее приличной заменой является Липтон, yellow label, но в последнее время что-то вкус стал «не тот».
И вот из дальних краев привезли мне чай в пакетиках. Я сначала был крайне скептичен в отношении совершенно незнакомого бренда, но выпил первую чашку ...
— Который час?
— Без шести минут спать.
Довелось мне как-то стоять в очереди в отделении экстренной офтальмологической помощи. Появляется абсолютно трезвая дама бальзаковского возраста с формами Рубенса. Заявляет, что у нее острый ожог глаза, что ее надо пропустить без очереди и без остановки начинает ныть и охать. Ее нытье сильно напрягает очередь, и атмосфера вокруг накаляется. Спрашиваю ее:
— Где же вы глаз обжечь ...
Некая одесситка (ей уже хорошо за семьдесят) была замужем за евреем, который давно уже отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла.
Сейчас она ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою.
Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским — по 8 гривен, евреям — по 6 гривен.
Она встала в ту очередь, где по шесть.
...
Надпись на избирательной урне на выборах президента: «Удиви меня!».
– Если женатый мужчина активно завязывает общение с посторонними женщинами, демонстрируя при этом всё своё обаяние, юмор, сексуальность, – можно предположить, что он в браке чего-то недополучает.
– А если он вдруг перестал это делать?
– Видимо, дополучил.
Навеяло: «Рисовал человек, видимо, еще хуже меня 🙂 Пустое практисски пространство, в верхнем углу несколько галочек, внизу буквы. «Не в землю нашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей».
Были мы как-то на конкурсе по цветоводству, посвященном очередному сколькитолетию нашей самой-самой Победы. На пространстве примерно 5 на 5 метров из цветов разной окраски составляли ...
— Экскременты моего внука признаны лучшими в институте!
— Эксперименты, бабушка, эксперименты…
Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год — пусть лучше вылетят из игры.
Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.
Как сообщил «Коммерсант», со ссылкой на «высокопоставленного собеседника», Россия в приоритетном порядке рассматривает версию о том, что дыру в обшивке «Союза» просверлили американские астронавты.
А в это время, в коптёрке сборочного цеха «Росскосмоса» мужчина предпенсионного возраста ласково поглаживая свой перфоратор:
— Ничего-ничего, я вам, блядь, покажу пенсионную ...
...
Депутаты разрешили обложить налогом бани, веранды, теплицы и даже сортиры. Депутаты запретили убирать с дорог пьяных судей и прокуроров. Депутаты подняли штрафы за все, что только можно… Однако продолжают убеждать нас в том, что больше всего нам портят жизнь какающие на улицах собаки.
Нас не интересует золото партии. Вы скажите кто и по какой цене сдал в скупку железный занавес?
Заходят муж с женой в гастроном.
Жена:
— Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
— А зачем вам так много?
Жена:
— Собаку кормить.
Муж:
— Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена:
— А ты не гавкай.