Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
На спам с предложением о приобретении порнофильмов продолжительностью
показа 15 суток невольно вырвался ответ: лучше уж 15 суток КПЗ!
От счастья плакал, утром новости читая:
Пи$дец коррупции, рост экономики в стране,
Не фигурируем ни на одной войне…
И мне плевать, что это новости Китая.
© Дмитрий Торчинов
Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.
Когда хочется забить на всё, чего-то из всего обязательно не хватает.
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
— Яша, ты что-то сказал?
— Сарочка, к сожалению, я таки сказал «Да» в ЗАГСе три года назад…
Самопиаром назвали поездку Надежды Савченко в Москву Депутаты Госдумы.
«Подумаешь, приехала на один день!», прокомментировал это событие депутат Рабинович, «я так из Испании вынужден приезжать в Москву на каждую сессию — весеннюю и осеннюю».
— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как — она, а она мужественной и продуманной, как — он.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Внук побитой дубинками пенсионерки вызвал Золотова на дуэль
Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.
— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, соседа.
— Вань, а что это у нас в этом сентябре такая жара стоит?
— Это они к выборам организовали.
По данным ФСБ, «Телеграм» использовался при подготовке сборной России по футболу.
Трамп:
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…
Занимательная арифметика для будущих медиков.
Сейчас закончилась пора поступлений в ВУЗы. Решил посмотреть как дела с поступлением в свой родной Первый Мед, из стен которого 20 лет назад я выпустился молодым и полным энтузиазма доктором. Посмотрел…Курс остался прежним — 300 человек. А знаете сколько на нём бюджетных мест? Вот никогда не угадаете, я и сам никогда бы не поверил — ...
Бойся, враг, паломников-гомосеков!
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
Минкомсвязи предложило сократить иностранный трафик рунета до 5% к 2024 г. Поддержим инициативу министерства и придадим ей импульс устойчивого развития: к 2024 году пересажаем 95% российских чиновников на отечественные автомобили, разработанные только на Родине с тотальным отсутствием импортных комплектующих.
Оптимист — это человек, который даже находясь в глубокой жопе, старается поудобнее устроиться.
Русская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более ста пятидесяти кочанов крымской, донецкой и луганской капусты!
— Привет.
— Привет.
— Ты откуда?
— С работы.
— А где работаешь?
— Позирующим, в студии Фаберже.
Были у друзей в гостях. Тут картина: хозяйка квартиры открывает
морозилку, достает мороженое, кладет его в микроволновку и ставит режим
2 минуты! Мы — в ахуе! Потом достает сохранившее форму эскимо и радостно
грызет. Оказалось у ее супер навороченного холодильника некоторое время
назад сломались электронные мозги и в морозильнике теперь -50 C (так
показывает табло по ...
— Уголовник!
— Проститутка!
— На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.
Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт… о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в ...
Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу «Вашингтона» в кубке Стэнли.
— Я своей беременной жене анекдоты рассказывал, а она мне, не смеши, а то ежика рожу!
— И что?
— Все нормально, родила, а ты случайно не знаешь, чем ежиков кормят?
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
фома взял имя станиславский
и все дела пошли на лад
Лень — это самый важный компонент защитных сил организма.
«Би-би-си»: Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.
Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.
Научный факт: чаще, чем в церкви слово «Бог» упоминается только в порно.
Навеяло историей про пару в метро с воздушными шариками. В 80-х, будучи студентом, наблюдал в вагоне Ленинградского метрополитена им. В.И. Ленина следующую мизансцену. Поздний час перед закрытием, полупустой вагон, в вагоне пара прилично одетых персон — явно муж и жена, возвращаются, видать, из гостей, он — в дубленке, пыжиковой шапке, ну, чтоб не хуже, чем у людей, она — соответствует ...
— Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!
23 апреля. Прогноз от Гидрометцентра: «В Москве сегодня снега не ожидается…» Особенно подкупает слово «сегодня».
— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!