Мужчины из трамвая вышли вслед за ней — борщом она благоухала.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
— Отчего же таки скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.
— Ну а что же вы делаете по праздникам?
— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
— Ваши докyменты… Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо…
— Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане…
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мyжская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
— Пойдемте…
...
Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.
На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!
— Эх, народец нынче хилый
Драться с этими людьми ..
Мне померяться бы силой, мне померяться бы силой
С Навальным, черт его возьми !
Хотя директор нашего винного завода не Иисус Христос, он умеет превращать воду в вино. Поэтому наш портвейн стоит сто рублей.
Зарисовка из армейской жмзни (ДМБ 1990)
Полярная лисица подкралась внезапно.
В четыре утра истошным голосом закричал дневальный:
— Шестая рота, подъём! Тревога! «Сирень»!
«Сирень» — это кодовый сигнал, если, cкажем, «Василёк», это зона взбунтовалась, «Ромашка», угон самолёта, то «Сирень» это попадалово как оно есть.
Два БТРа и колонна грузовиков набились на плацу ...
Двести человек по требованию Центра национальной идентичности задержала полиция Латвии 8 марта за празднование Международного женского дня.
Большинство (127 человек) были задержаны в столице государства — Риге, остальные в других городах страны и поездах пригородного сообщения. Самым массовым нарушением стало массовое дарение цветов активистами на железнодорожном вокзале. В нём ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.
В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
— количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
— зарплата оставшимся урезана на 25%,
— введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.
Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро.
Мальчик говорит деду:
— Дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей!
Хватит менять сенаторов как перчатки.
Будем менять их как прокладки.
Армянское радио спросили: Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина?
Армянское радио ответило: До Путина было ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.
Радиотеррорист
Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!
Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая ...
Верующих много. Одни верят в Бога. Другие – в деньги. Знающих мало.
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?
Новый «Sunsilk» для непослушных волос: теперь с ремнём!
Мой друг недавно вернулся из армии и рассказал случай, участником которого он стал.
В его взводе служили здоровые деревенские кабаны и один очкастый парень, каким-то
чудом загремевший в армию из института. Однажды в часть приехал целый генерал
и начал производить инспекционную проверку. Солдатню построили на плацу,
и все стали ждать фельдмаршала.
И вот появился генерал ...
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.
Жесткий переход к вегитарианству, это когда жена посмотрела по телевизору передачу о пользе растительной пищи, а ты вернулся с рыбалки.
» Штирлиц, а вы случайно не гей?», с надеждой спросил Мюллер.
«Это я отравил Плейшнера», тут же признался Штирлиц, решив, пусть Родина лучше считает его героем , чем пидорасом.
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
— Куда несетесь?
— Клизму ставить!
— А почему вдвоем?
— Он знает как, а я знаю куда.
Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
Жужа
Эту историю поведал мне друг-армянин. Началась она на спитакском кладбище. Там сотни могильных камней с разными датами рождения и одной датой смерти. Седьмое декабря тысяча девятьсот восемьдесят восьмого года, когда взбесившаяся стихия за несколько секунд разрушила город.
Среди всех этих могил оформленных по всем обычаям людей, есть одна без креста, звезды или фотографии. На ...
Подруга пришла на консультацию к гинекологу. Хотела сделать УЗИ. Врач её спрашивает:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня апрель, а у вас?
каждые три года войны в сирии,с точки зрения нашего президента,увеличивают возраст роботоспособности российских пенсионеров на пять лет
Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин…
Специалисты подсчитали, что Артём Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
Перемен! Требуют наши сердца! Перемен требуют наши глаза! (В. Цой). Медведев: Ну раз народ требует…!!!
— Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
— А кто же ещё?
— Ещё бабы!
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
— Алкогольный продукт. Первая буква «к», последняя буква тоже «к».
Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
— Кизяк!
Гость про себя подумал:
— Блин, ...
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают «насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди…
— Могущество России будет прирастать Сибирью?
— Нет, могущество Китая.