Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
Популярный анекдот 20-х годов:
Рабинович попал за спекуляцию в ЧК. За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили. Был пойман вторично и после непродолжительного ареста освобождён за взятку в несколько сот миллионов. Когда же был схвачен в третий раз — выкуп был назначен столь большой, что он принёс в чрезвычайку целый мешок денег, бросил его на стол и сказал: «Вот вам ...
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
В семье у зайца все на всех смотрят косо.
Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.
Понятно, зачем Путин взял с собой казачий хор, чтоб они спели Меркель «Казаки, казаки! Едут, едут по Берлину наши казаки!!»
— Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15 тысяч человек.
— Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместеи быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«А олени лучше!» — сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Василь Лукаш
Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!
Трамп: «Володья, зачем ви поехать на свадьбу в какой-то Австрия?»
Путин: «Понимаешь, Донни, кризис, опять же санкции. Трудно. Вот и приходится тамадой подрабатывать».
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
— Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…
Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.
Раньше с удовольствием ловили триппер, теперь покемонов…
Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.
Всем известно, что тот кто рано встает, успевает за день сделать кучу дел.
Но не каждый знает, что первое что он успевает — это основательно затра%аться.
— Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
— А почему вы об этом спрашиваете?
— Нет, но он у вас есть?
— Есть! А кто вы такой?
— А видик есть?
— Да кто вы такой в самом деле?
— Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
— Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?
— Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо…
Без флага и гимна в атаку идём,
добудем медали и баксы,
по правилам мерзким, позорным путём,
что выбрали нам англосаксы…
Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.
Сегодня. Еду по населённому пункту, где превышение скорости в принципе
невозможно (после знака 40 на растоянии 100 метров 5 лежачих
полицейских). Навстречу тихо переваливаясь через «искуственные
неровности» едет ТРАКТОР С ПЛУГАМИ (видать на поле ехал) и моргает
светом. Правильно, через метров 30 в переулке гайцы притаились.
СПАСИБО ТЕБЕ МУЖИК!!! Ты Настоящий ВОДИТЕЛЬ, ...
Помните такое?
— Смотри, как я могу!
— Фигня! Смотри, как надо!
Ул. 8 марта в ремонте. Трамвайные рельсы, ещё не утопленные вровень с асфальтом, торчат и мешают двигаться машинам, создавая пробку в одну сторону: из центра. И тут совсем чего-то всё встало, что добавило в уныние ещё больше пробочной муки, ибо ни вперёд, ни назад, ни влево через рельсы выехать было не возможно. Особенно раздражали ...
Улыбнула реклама на столбе:
«Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?
Выход есть!!! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина.»
В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
— Ы?
Покупатель опять ...
— Сталин кровавый тиран.
— Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны — её кто-то сильно напугал.
ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности.
Женское одиночество – это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.
Традиции разных стран:
— США: День Сурка
— Украина: Майдан Сурка
— Россия: Выборы Сурка
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – ...
Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!
От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.
— Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
— А вы что, «Иронию судьбы» в бане смотрите?
Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить… а главное вовремя на всё болт забить.