У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью…
Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.
Похожесть слов «пенис» и «пенсия» становится понятной, как только подумаешь о том, что в старости получит россиянин за свою пожизненную барщину…
Хотя бы совесть не теряйте,
А то расплачиваться как.
Традиции заповеданы нам мудростью далеких предков. Традиции исходят из глубин седых веков и передаются от дедов к внукам как эссенция жизненного опыта поколений, как живая летопись истории. — Примерно в таком ключе рассуждала 18-летняя я, когда между мной и моей пожилой американской знакомой зашел разговор о традициях. Американская пенсионерка не стала спорить, а поведала вот ...
Из двух зол, мы умудряемся выбрать оба.
Хороший бухгалтер хорошо знает не только откуда деньги берутся, но и куда исчезают.
В Омске суд наказал мужика, который на своей «Газели» бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: «А на хрена нам вообще такая власть?»
Созвонились как-то со школьным другом, давно не виделись.
И он удивил меня, сказав, что бросил работу машиниста и в охранники пошёл.
Так вышло, что с детства машинистом быть мечтал, но потом наступили весёлые 90-е, и оказалось, что охранник ещё может прокормить семью, а вот машинисту — проблематично. На перегоне Москва — Тула работал.
Теперь вот старший смены охраны в представительстве ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мало кто знает, что год назад щука пообещала привести к власти в США пророссийского президента, который наладит отношения, снимет санкции…
За базар пришлось ответить.
На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.
Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
www.anekdotov.net
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.
Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.
— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
Предпятница, тринадцатое.
Новый круглосуточный канал — шоу «Дуэль. Народ против чиновника». Кудрин, а вы уверены, что это единственный способ наполнить бюджет?!
Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
— Вообще-то зоофилия — это сексуальная девиация…
— Не википедничай.
Если Вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что Вам в жизни нечего делать…
Кометы бороздят во мгле
Космический эфир.
Тарелки посланы к Земле
Системой Альтаир.
Задание имели все:
Создать в короткий срок
Об уровне Земли досье —
Насколько он высок?
И, в разных странах приземлясь,
Разведав всё как есть,
Взлетели, вышли все на связь,
Докладывают: «Здесь
Идет технический прогресс,
Но на исходе газ,
А также уголь, нефть и лес.
Им далеко до нас!»
Разведчик доложил ...
— То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на
Горбушке…
Старый анекдот на новый лад:
— Василий Иваныч, что такое «нюанс»?
— Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!
Пекись о ближних, но не допекай.
Надпись на воротах дома:
«Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы»
— Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
— Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
— 78.
— Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?
потому что на акцию против пенсионной реформы пришло 15 пенсионеров, а на акцию против повышения налогов пришло 1000 олигархов
А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД — не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.
70е, УССР. События складывались как растущая на краю крыши сосулька, чтобы в итоге внезапно оборваться и разбиться на искристые кусочки. Мне, как старосте группы, было поручено собрать всех желающих поехать строить домики для биостанции и летнего спортлагеря. Объект был расположен в чудном по красоте и чистоте природы месте — внутри большого заказника в 30 км от города, где было ...
Друг уехал на время из страны и отдал спортивный мотоцикл мне на хранение в гараж в частном доме. В шутку сказал, что могу девушкам говорить, что байк мой, но не выезжать на нем, максимум завести, да газануть пару раз. Скажи, мол обслуживать надо, запчасти скоро приедут, прокатит. Ну я не против, все равно такая техника не для меня. Поставил фотку в профиле в сети на мото, да и так нафоткал. ...
Ладно, правительство, хрен с вами. Повышайте пенсионный возраст до 65 лет.
Но наши пенсии платите так же нам, как и раньше, с 60-ти… Вы же не собираетесь их украсть, верно?
Сапёрное дело — как камасутра: одна нога здесь, другая там…
Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет
после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить
освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.
«Многие хотят получить доходы «на халяву» — прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев.
«Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию» — добавил премьер.
ГРУбая работа.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…»
С заднего сиденья детский голос:
«Папа, а где козлы?»
Внезапно пропал интерес к спиртному. Приходится пить по инерции.