— Мы туристы, осматриваем соборы.
— В городе где живет Скрепаль ?
— Да, так совпало
Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.
Бесконечные выборы в России.
(Из исторических хроник…)
«Голосуй сердцем!» — так звучал знаменитый слоган одной из предвыборных кампаний Бориса Ельцина. На который в «Литературной газете» на страницах «Клуба 12 стульев» был дан лаконичный ответ:
Голосовать сердцем не позволяет — желудок! © Дмитрий Свиридов
...
Душевные раны, любовный невроз
быстрее, чем время, излечит склероз…
Всем, кто верит, что Земля – шар. Вот я прыгнул, а Земля вращается со скоростью 400 метров в секунду. Но я опускаюсь на том же месте. Почему я куда-то не улетел на 400 метров? Какая же убогая теория про шар. Надо же верить в такую дичь!
Зашёл сегодня в салон сотовой связи. продавец сразу: — ЧТО-НИБУДЬ ПОДСКАЗАТЬ ВАМ?
Отвечаю: — Нет. Лучше помогите финансово.
Продавец оказался выбит из шаблона и понёс «пургу-отсебятину».
Я остановил поток, исходящий из его сознания:
— Вы должны были ответить мне, что у вас соглашение со СБЕРБАНКОМ…
— Какое такое соглашение????
— СБЕРБАНК не предоставляет ...
Историю эту мне рассказали товарищи «по силовой части».
Произошла она в начале 2000-х годов.
В подмосковье тихо жил мужик-инвалид. Работал в гараже, делал всякие вещи для хозяйства, которые потом через знакомых продавал на рынке. Жена работала на какой-то мелкой госдолжности типа нянечки в детском саду. Сын учился в институте в Москве, жил в общежитии и подрабатывал. Жизнь у этой семьи ...
Наш городочек небольшой, но как говорится очень рядом к золотому концу
Москвы. Кому-то это может быть и плюс, но нам, аборигенам — сплошные
неприятности. Начиная с 6-метровых оград повсюду и заканчивая полной
невозможностью оформить какие-либо документы — эти существа, исполняющие
госволю, нас, нищих аборигенов Подмосковья почему-то категорически
отказываются ...
— Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
После приземления авиалайнера, совершающего рейс «Ницца-Челябинск», в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?
— Жена, а жена, давай я тебя в ухо тр@хну…
— Так я же оглохну!
— Ну так вчера же не онемела.
Квазимодо:
— Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
— Ась? Чаво?
Квазимодо:
— Вот, блин, идиотка глухая!
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку «Димка-невидимка».
— В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
— Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.
Че-то у нас только алкаши Золотова на поединок по литроболу не вызывают. Боятся суки.
Верх упорства — набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Единственное, что Apple не может сделать проще — это лица пользователей своей продукции.
— Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз — остановил «Волгу».
Жена:
— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
И говорит Баба-Яга добру молодцу:
— Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую…
— Э, бабушка, — перебил её добрый молодец. — Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.
Спpашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.
Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
Восьмого Марта лучший подарок женщине — дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.
Дорогой Альберт,
Мы нашли несколько бюллетеней в одном из выборочных пунктов Флориды с
голосами в твою пользу. Ты выиграл! Хочешь быть президентом?
Джордж Буш Младший.
Тяжесть учения — это временно, тяжесть незнания — это навсегда.
Вчера на сайте Госнаркоконтроля обновили фотографии лучших продавцов месяца.
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете,
Самолет к такой-то тете как положено упал,
Все в порядке, все живые и веселые такие,
В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал.
Hо сначала долго бились, и конечно уморились,
Людоеды навалились, ну какой тут паритет?
Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто,
С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед.
...
1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон ...
Поклонская — Троянская Кобыла —
Всех тупостью своею удивила…
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет.
Таксист не сводит с нее глаз.
— Ну что уставился, голых баб не видел?
— Да нет, смотрю, откуда ты деньги будешь доставать.
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
Первое образование как первый мужик. Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.
— Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут… Какие однако медики любознательные люди ))
— Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.
В Москве на митинг против сноса 5-ти-этажек пришли Касьянов, Пономарев, Навальный и другие жители «хрущеб»…
«ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА»
Захочешь поссать, только достанешь — уже сосут.
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.