ДЕВОЧКА И ВОЛК
Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю — по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время ...
Аптечный ужастик.
Очередь. Сильно не трезвый товарисч:
— че нить аат паахмеелья дайте, чтоб не блюювааать….
Не, ну а че. Фармацевты люди стойкие, нас можно и так просить. Выбираю ,значить, я ему «скорую помощь» и тут это существо выдаёт:
— вы там только смаатрите, шоп при беременности не опасно было…
Вот тут я прямо потерялась в своих знаниях и чуть ...
Брак, он как любимый тёплый шарфик, на котором время от времени хочется повеситься.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Чем отличается великая страна от жалкой? Жителям великой страны всё равно, каким словом и с какими предлогами их страну называют иностранцы на своих языках.
— Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
— Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь — без твоего.
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
Это не шутка: Международный Канский Видео Фестиваль — фестиваль
инновационного, альтернативного, авангардного видео, который проводится
в городе Канск Красноярского края с 2002 года (ежегодно в конце августа
— начале сентября).
Гран-при Канского видео фестиваля в противовес кинофестивалю в Каннах
является «Золотой пальмовый секатор».
Звонок с неизвестного номера. Отвечаю.
— Плоткин?
— Да, это я.
— Добрый день, с вами говорит Ноа, из отдела мобилизации вашей воинской части.
— Ну привет, Ноа.
— Привет. В начале ноября пройдут сборы на незапланированные учения, на неделю. Явка необязательна. Сборы на добровольной основе.
— Ок. Договорились.
— В смысле?
— Я согласен.
— Серьёзно?
...
У каждого времени свой виолончелист.
Из семейной жизни.
— Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, — заявил муж жене.
— Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.
Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.
Не удивительно, что на понаехавших и наезжают больше всех!
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Ввиду очень тяжелой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. «Однако из Центра модератора прислали…», — с уважением подумал Штирлиц.
— О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
— Успокойся, ты просто отрезвел.
Если погода с утра радует, то к обеду огорчить может. А вечером даже в слезу вогнать.
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!
— Тебе вино больше нравится или женщины?
— Смотря какой год производства.
Дорогие мужчины!
Тут возникла причина
Вас поздравить, как должно, и рюмку налить.
Пусть вы часто спесивы,
Очень часто ревнивы,
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы сильны и отважны,
После пива бесстрашны:
«В нижний левый, придурок, туда надо бить!»
Иногда вы вальяжны,
В понедельник «неважны».
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы прекрасные папы:
«Что, сынок, ты уж в пятом?
А я памперс ...
— А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
— Филологический факультет.
Конец декабря, иду по улице, впереди шагает дама с сыном лет пяти. Дама
явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг мамы
и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега
монету и говорит: Мам, смотри, я рубль нашел!
М: Это не рубль, это 2 рубля…
С: О! А как ты узнала?
М: Монета в 2 рубля _по размеру_ больше, чем монета в 1 рубль…
...
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной
стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он
все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
Взрослых от детей помимо возраста отличают только амбиции.
Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.
— Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться…
— В чём именно?
— В том, что у «звёзд» рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах…
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить…
Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось — не зря), ибо
чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
локтями победитель ...
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
— Раком страдают все больше людей на планете.
— И я тоже не понимаю, что люди нашли в этой позе.
Летят самолеты:
— Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
— Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
— Ништяк Мальчишу…
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
— Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
— Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой
конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в
задницу. Полное ощущение беременности!
А она ничего… За пивом пойдет.
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука!!! — заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.
Легендарные слова Александра Невского, сказанные на льду Чудского озера: «Немец тяжелее нас, под ним и проломится» — убедительное доказательство того, что в те времена русичам еще не был знаком «шведский стол» по системе «ол-инклюзив».
Деньги только отдавать не люблю. А в остальном у меня с деньгами всё ровно.
