Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы еще с себя снять? Третий день никто не пристает с сексуальными домогательствами…
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.
— А ты был в армии?
— А разве по мне не видно?
Китайцы шутят о себе
Когда нет денег — содержим свинью. Когда деньги есть — содержим собаку.
Когда живем бедно — довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато — заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной. ...
В России 144 миллиона граждан. А ВВП только один.
Значит, ВВП составляет 1/144000000 населения страны.
А теперь скажите, что нужно сделать с народом, чтобы удвоить ВВП?
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился,
пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего
прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое
детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы
жить ...
— Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
— Ура, Винни!.. И что это за проекты?
— «Шнурок от звонка», «Лопнувший резиновый шарик», «Горшочек из-под
меда» и, самое главное — проект «Доступная нора»!
— Винни, это какие-то неправильные проекты!
— Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
Медведев по собственому желанию сократил срок своего президентства на
целый час!
Дыру в обшивке ветры, знать, надули.
В Роскосмосе – следы ЕГЭ в натуре…
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
— Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол…
Лужков:
— А зачем тебе?
— Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне
колокольчика не хватает.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России ментов полицаями?
Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.
— Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти — умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться — пенсия уходит в доход государства.
— Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.
Уважаю!
=========
Первоапрельские шутки надо организовывать
В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же ...
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.
Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет…
— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…
После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что «метеорит» по-русски звучит как «Них%ясе!».
Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.
— Я, конечно, выпила две бутылки пива, но… я тебя люблю.
— А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
Пародокс! Деньги не могут сделать человека счастливым, но их недостаток вполне в состоянии сделать его несчастным.
Водка — яд. Не пей товарищ,
Враг труда — алкоголизм,
Вот умрешь и не узнаешь,
Как построят коммунизм!
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. ...
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
— Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
— Залетели…
Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.
Лишь о победе думал Штирлиц,
рукою твердой прикуп взяв…
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные ...
Откуда такое русское выражение «Показать кузькину мать»? В российской истории за последние 500 лет упоминается только один подходящий Кузьма, известный под фамилией Минин, который вместе с князем Дмитрием Пожарским создал на свои купеческие деньги национальное сопротивление польско-шведской интервенции. Кстати, это уникальный пример олигарха, который показал кузькину мать ...
Лень — это не врожденное чувство русского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника…
Онищенко считает, что «сухой закон» в РФ не будет работать — и правильно считает! — В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков!
Вопрос армянскому радио:
— Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.
Хорошо тому живется,
Кто народный депутат.
Он и пенсии дождется,
И оклад — как семь зарплат.
Из анкеты будущего:
– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
Полиции поручили найти тех, кто подтирается портретами президента.
В Туркмении полицейские начали искать тех, кто вместо туалетной бумаги использует в отхожих местах газеты с портретами главы государства Гурбангулы Бердымухамедова.
Участковые обходят туалеты частных подворий в поисках нарушителей, которым для первого раза вынесут предупреждение. Предупреждений выносится ...
Лучше летом потеть от жары, чем зимой от простуды…
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену до 20 раз за ночь.