Соскучился ли ты по девяностым?
Хоть было там опасней, чем теперь,
Но всё же, многим нам, сегодня взрослым,
Хотелось бы найти в те годы дверь.
Взять джойстик «Денди», «Тетрис» взять,
Немного в танки поиграть —
Не те совсем, дружище, нет, не те!
Устав играть, включить видак —
Там Дональд Дак, там Скрудж Макдак,
Там Чёрный Плащ, поющий школоте:
— Я ужас, летящий на крыльях ночи,
...
Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире — невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.
Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам !
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.
— Дима, вы там совсем охерели?! Зачем пенсионный возраст подняли?
— Владимладимырч, мы-ж на службе государственной! Надо-ж что-то делать! А, больше ничего придумать не смогли!
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
Армянское радио спрашивают: «Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?»
Армянское радио отвечает: «Надо поменяться футболками не после, а до игры.»
— Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
— Всем привет!
— А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едет?
— Да вот на днях мерс обогнал!
— Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— Да! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
— У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
— Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
Это неправда, что быдлу ничего нельзя объяснить… Ему, например, достаточно легко можно объяснить, что оно великое.
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса…
Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше…
«Хорошую книгу украсть не грех»
У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть —
коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только
раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. «Остановка первого
вагона», «Стой! Ведутся ремонтные работы!», дорожные знаки, указатели
населённых пунктов, и прочее, и разное.
Тащит она их откуда только ...
Пришли подгруппой на практику в психдиспансер. Поднимаемся по лестнице на второй этаж, а там, прижавшись к стеночке, стоят психи, человек 10, и все здороваются, протягивая руку. Мы — пацаны молодые, страшно — вдруг не поздороваешься, а он тебе по голове ё*нет, ну и идём, ручки пожимая.
Поднялись на 2-ой этаж, а там препод стоит, флегм полный. Спрашивает:
— Со всеми поручкались?
...
Мой дед всегда говорил «Если ты спишь с женщиной, будь готов, что у нее родится ребенок».
Старый дурак! Чтобы у нее родился ребенок, ее нужно трахать.
Оградка нашла героя.
— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…
Столкнувшись с проблемой, мужчина обычно ищет способ её решения, а женщина пытается доказать, что проблема неразрешима — чтобы можно было позвать мужчину.
Чудеса рыбалки
(Осенняя пора)
Чуть рассвет, а я уже из дома…
Воздух свеж, на сапогах роса.
Удочки – в руке, я отправляюсь
К озеру с названием «Куса».
Быстро извлекаю я приманку.
С червяками жестяную банку.
Не спеша и про себя молясь,
В озеро забрасываю снасть.
Поплавок качнулся, закружился
И нырнул под воду с головой.
Подсекаю! Карп стрелою взвился,
И парит над озером, герой.
Видел трюков я ...
— Слышь, апрель, у тебя земля белая!
Не по каждому веревка плачет: тарзанка — удел смелых.
— Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только — двадцать восемь лет!
— Да вокруг неё Челябинск строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о её шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!
Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!
Самый прекрасный день недели – суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье – это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.
Завтра Всемирный День кошек. Сегодня вечером в лифте сильно пахло кошачьими метками. Похоже, кто-то постарался и подписал множество поздравительных открыток.
Говно с амбициями не просто не тонет, оно прям — парит над водой.
И рад бы в рай, да врачи не пускают…
— Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то смотрели. Там ещё из людей бесы лезли.
— Так это видео было с нашего корпоратива.
Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: «Асатанэли».
Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно
и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,
бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым
потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались
у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий ...
Старый анекдот.
Включил первую программу — выступает Брежнев. Переключил на вторую — Брежнев. На третью — Брежнев. На четвертую — там товарищ в штатском строго так пальчиком «Я тебе попереключаю! Ох, я тебе попереключаю!» Пришлось опять включить первую.
Новый анекдот.
Включил первый канал — «Время покажет». Переключил на второй — «Место встречи». ...
Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
— Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
— Звоните «02», в полицию, а не «01».
Женский голос:
— Дураки, ему же лестница нужна!
Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.
Солдат пишет отцу: «В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги».
Отец пишет в ответ: «Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся».
«сша заявили,что россия и сирия мешают помогать сирийским беженцам. ….»
всё так. если не мешать получать американскую помощь этим «беженцам» сирия давно бы была американской скважиной …
