— Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
— 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
— Да, давай на имейл
— Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
— Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
— Дип Сик?
— Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила
Бесит, что ланч бокс — это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.
Звонит юзверь сисадмину. Как ни странно, по делу, и толково указал, в чем глюки. Админ ему указывает, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились, с терминологией, с компьютерным жаргоном… И тут юзер выдает:
— Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял — представьте себе, что мне пять лет.
— Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько ...
— У древних шумеров богиня Нинкаси считалась покровительницей пива.
— Хм. Перейду-ка я в их веру!
— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.
Что удобно вам, удобно и ворам.
— Серега, ты чё смурной?
— Да вот… Вчера жена собрала чемоданы и говорит: выбирай — или я или водка!!..
— Ну, и чё выбрал?
— Да блин… не помню…
Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.
— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.
Пиво «нулёвка», это то, что у меня выходит после обычного пива…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Я человек простой. Когда мои вещи приходят в негодность, мне хочется заменить их на такие же. К сожалению, все корпорации считают, что это, блин, незаконно.
— Работники у нас, как те игрушечные собачки в машине.
— Что это значит?
— Кивают на ухабах.
Илон Маск не расист, потому что в детстве «дружил с чернокожими слугами», заявил его отец Эррол в интервью The Washington Post.
Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?
— Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним.
— Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.
На свете есть два типа людей:
1. Почему другие должны страдать так, как я?
2. Почему другие не должны страдать так, как я?
— Я — русский!
— Шаман, однако…
Петрович иногда спал с малознакомыми или даже незнакомыми женщинами, иногда даже с мужчинами, иногда даже с пожилыми женщинами и мужчинами. Правда это было в купе вагона, когда он ехал в командировку в очередной Мухосранск.
Петрович был очень горд, что вот так, запросто, сидит рядом с директором комбината. Правда это было в зале суда, и они не были ни свидетелями, ни зрителями, а проходили по одному делу о хищениях.
Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?
У меня очень сложные отношения с деньгами — я их нежно люблю, а они меня нет…
Идëт в школе урок. Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу, кем вы в будущем станете. Долик, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
— Тогда Долик, ты будешь парикмахером. А тебе, Тулкин, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная.
— Значит, Тулкин будет косметологом. А тебе, Дакин, что нравится?
— Я всë понял, Диса ...
— Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
— Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
— Да ты ухуел — я ТВОЯ жена!
— Никаких исключений.
Взрослая жизнь — это когда ты возбуждён тем фактом, что вернёшься домой и ляжешь спать.
– В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось – ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется – ужас!
Но разница – между тем ужасом и этим ужасом – огромнейшая!
Встречаются жёны миллиардеров.
– Мои адвокаты доказали, что мой муж мне изменяет. Теперь я из него денежки вытрясу.
– А мои адвокаты пытаются заставить моего мужа изменить мне.
Трамп переименовал Мексиканский залив в Американский. Теперь простым американцам смотреть на госдолг стало гораздо легче!
Как-то жена говорит — «Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли» — пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться…
Сообщение в рабочем чате от тимлида:
— Что с проектом? Дедлайн на носу, скоро начнется срокопад!
Разработчики:
— Если в последнем слове первая буква О, а не А, то можно пока не торопиться.
Как так получилось, что Трамп разговаривал с Путиным восемь раз, Путин с Трампом — всего два раза?
Не может же быть такого, что бы кто-то из них лгал.
А никто и не лгал, просто Трамп два раза разговаривал с Путиным и шесть раз — с Вованом и Лексусом.
В Праге произошла массовая драка между журналистами «Радио Свобода» и «Голоса Америки» за право просить милостыню в подземном переходе.
Кандидат наук Кличко раскритиковал диссертацию доктора философии Усика.
Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.
Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
— Этот вид просто лишает меня дара речи.
— Вот! Именно здесь я хотел бы жить!
– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.
Где-то в Крыму. Осмотр «домика в аренду».
— Это у вас огород?
— Это бахча.
— А это у вас что за строение?
— Сарай…
— А между ними — кран для полива?
— Нет. Это БахчАсарайский фонтан.
– Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы.
– Так и есть.
…ближе к концу второго часа посиделок:
— А спорим, мои хоккеисты лучше?
— Твои? Ха!
— А давай забьёмся, мои у твоих выиграют?
— А давай! На что?
— Ну… Например, на Одессу!
Мир сломался! Президенты по телефону договариваются о том, что судьбы Европы будут определяться по результатам хоккейного матча между сотрудниками их администраций!
Причем Евросоюз даже не позвали в качестве зрителей и совсем не похоже, что Брюсселю собираются сообщить результаты матча.
А что там с Ближним Востоком? Когда состоится шахматный турнир Израиля и Ирана?!
Встречаясь с Волочковой, Шаляпин в глубине души ощущает себя немного педофилом …