ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»)
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал ...
У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.
Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.
На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся «офигеть!».
Вчера покупал черешню.
— Берите остатки!
— А скидка будет?
— Я Вам лучше правильный вес дам.
Жванецкий нервно курит в сторонке.
Я понял, почему Антон Геращенко, оправдывая действия украинских властей, постоянно ссылается на Шерлока Холмса.
Потому что Шерлок Холмс тоже употреблял наркотики…
Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
Судя по тому как Киселев, Соловьев и Пушков с утроенной силой стали костерить «разрываемую внутренними противоречиями Европу», можно сделать вывод: новогодний отдых на Лазурном берегу и озере Комо пошел ребятам на пользу.
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется
— немцы (почти все пенсионеры — это надо запомнить). Туристы вываливают
из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию
Мацесты. Но есть одно но!
Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по
металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из ...
По оценке журнала Forbes, самое дорогое заброшенное здание в мире находится в Сирии.
Его стоимость с учетом выпущенных по нему ракет и передислокации флота НАТО составила более 500 млн $.
Она:
— Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
— Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
— Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
— Куда? В дом престарелых?
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы
в стиле «Титаник». И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
...
Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
С форума айтишников:
1999:
— Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть…
2001:
— Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
— Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
— А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
— Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
— Ты кем станешь, когда вырастешь?
— Врачом.
— Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»
Где-то в Москве, на день святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет — Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.
«ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ИСКУССТВА»
(Сегодняшняя история с отсылкой к фильму Аркадия Райкина напомнила).
Лет надцать назад переехал к нам главным в театр оперы и балета сам великий Теодор Курентзис. И вот чуть ли не первая его постановка в нашем театре, опера какая-то, не помню уже.
На сцене ходЮт и поют, я стараюсь зевать незаметно, стыдливо прикрываясь ладошкой… ну опера так ...
На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
— Да ну его нафиг! Лежим дальше…
Cентябрь 2018, жизнь меняется. И в России тоже произошли перемены:
Выбрали нового старого президента
Нового старого премьера и правительство
По телевизору в новом сезоне те же новые старые программы и рожы.
Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.
Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина».
В ответ на предложение депутата Милонова запретить называть колбасой продукты содержащие менее 50% мяса, производители колбасы предложили запретить называть гос. думой орган власти, где думают головой о предлагаемых законах менее 5% депутатов.
У каждого майора должен быть свой «Витя»
Приятель рассказал о приключениях нашего общего «шапочного» знакомого, прозванного Витя-лётчик, за анекдотичную причастность к ульяновской авиации. Попав под влияние некой барышни с именем Жанна, Витя испытал на собственной шкуре все её гениальные замыслы. Тут и МММ, и торговля спайсами, про биткоины и форумный интернет-троллинг за вознаграждение ...
Мальчик маме:
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
— Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Уважаемая Дарья Донцова!
Учитывая Вашу безмерную ценность для русской культуры, заклинаю Вас — берегите себя, не работайте на износ. Пишите как можно меньше. Лучше совсем не пишите! Поверьте — в этом случае Ваша ценность для русской литературы только возрастет!
— Хотел бы побывать на вручении Оскара?
— Оно мне надо…
— Со звездами встретиться.
— Я на них по телевизору могу посмотреть.
— Но в реале же интереснее.
— Доступность общения одинаковая.
В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.
Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.
Былое и думы .
Поступал я в военно-учебное заведение , из армии , солдатом . И спросил товарища-абитуриента, флотского в безкозырке и тельняшке , где он так выучил английский язык ( я слышал его ответ на экзамене) ? А он мне и говорит — в Киеве , в учебке на Рыбальском ( там готовили слухачей для флота ) . Даёт сержант задание , а если не выучил —
берёшь снаряд 76 мм и бегом с ним на ...
Лето 2018 года должно стать фестивалем видеозаписи, карт памяти и DVD-болванок, чтобы мы могли на примере оправдывающих пенсионную реформу показывать и детям, и внукам, каково это — окончательно терять человеческий облик.
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться:
весьма вероятно, что вы — раб.
Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть — девочка негритянка, мальчик китаец.
Удивительны люди, которые панически боятся буквы «э». Они знают такие слова, как «етаж», «епоха», «ескалатор»… Мне кажется, подойди к такому, скажи ему «Э!» — и всё, нет человека…
«Виагра Форте+» — встаёт даже на жену!
— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.
Англичане за это не дали бы и ломаного пениса.
