«Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?» А давайте не будем путать ум с отсутствием моральных принципов и барьеров…
В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.
В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице
две старушки . У первой — полная сумка презервативов.
Вторая:
— Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
Первая:
— А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего
будет, говорят, что хуи будем сосать, а я ужасно брезгливая.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Дорогим нашим мамочкам совет:
Прежде чем читать ребёнку притчу о двух лягушках, оказавшихся в крынке с молоком, попробуйте объяснить малышу, какого хуя две охуевшие жабы делали в чужом молоке?
Может быть даже для вас откроются новые грани морали сей басни.
— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе делать нечего, что ли?
— Как раз таки есть, но надо найти это руководство.
— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!
— Я машину продаю скоро…
— Чё будешь брать?
— Проездной… У меня права отобрали, суки.
> — Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была…
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.
эх, «Mамо»-школота! 10 лет просидела за партой — и не усвоила, что как раз все «хохлымоскали» — скандинавы!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Доклад после пожара: «Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все».
Был «Голубой огонёк», стал — огонёк для голубых.
ЧИСТКА КАРТОШКИ
Сразу после курса молодого бойца попал я в первый раз в наряд по кухне.
На чистку картошки подобрались одни «молодые», дедов по неписанной традиции сержанты записывали на КПП или дежурными по штабу.
На кухне имелась картофелечистка, которая работала по принципу центрифуги, но после нее все равно приходилось дочищать неочищенные места, особенно «глазки». ...
Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.
Как бы не рассчитывал на государство, всё равно с ним не расчитаешься!
— Почему Янукович отказался от участия в саммите НАТО, посвященном Афганистану? Потому что Путин запретил? — Нет, он сам решил, что проблемы Талибана в Афганистане не должны его отвлекать от проблем дерибана в Украине.
— Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows… А ведь рядом женщины и дети!
— Я от Кононенко.
— Молодой человек, это троллейбус! Тут, кто первый сел, того и место.
«Вот только не надо раскачивать лодку!» — отчетливо читалось на лице Герасима…
Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.
Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.
Укры уверенно заняли 1е место по тормознутости, потеснив эстонцев. Прошло 4.5 года после отжатия Крыма и устроенной РФ бойни на Донбассе, но только сейчас Украина решила разорвать «Договор о ДРУЖБЕ с Россией»…
Вторая серия из жизни кошачье-человечьих.
У меня живут
1. молодой годовалый кот, небольшой, поджарый, обычной внешности, но хорошего интеллекта;
2. кошка 4 лет, красивая, пушистая и большая, внешностью схожая с актрисой Ольгой Кабо в молодости.
Каждое утро мне нужно им сварить креветок, почистить и дать.
Мелкий как будто понимает по часам, в 6:30 приходит, мурлыкает, щекочет хвостом, корректно ...
Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на «Зенит-Арену» прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?
— Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
— Через 3 года после смерти.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я же заядлая кошатница. Долго просила котеночка, на что всегда получала одинаковый ответ, что, мол, никогда в нашем доме не будет кошек, никогда, и ни за что, а если и будет, то они не будут спать в постели, исключительно на коврике возле порога, и вообще… кошки это негигиенично, непрактично и незачем. Но, русские ж не сдаются, ...
Расскажу вам про свою летнюю бабушку, младшую сестру моей родной бабушки. Сразу после школы она выучилась на фельдшера и ушла на войну добровольцем в самую первую неделю. Служила в передвижных и прифронтовых госпиталях, на передовую не попала только из-за очень хрупкого сложения, но нахлебалась ужасов и горя и без передовой. Сразу после войны её послали работать медиком «за все» ...
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…
Люди пишут, мол, хули вы доебались до Кобзона, давайте помнить о нём как об артисте.
А чё тогда все доебались до Гитлера, давайте помнить о нём как о художнике.
— Яша, почему ты бежишь?
— Чтобы помешать драке.
— А кто дерётся?
— Мой приятель Додик и я.
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Самые приятные деньги — деньги, полученные просто так.
— Муж вывозил старшенького на дачу — к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: «Выдёргивать всё, кроме лука!». Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. «Но это же не лук!» — оправдывался Ваня потом.
— Программист растёт.
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
— Вы меня просто без ножа режете?
— В ресторане жизни редко подают ножи.
Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.