— Представляешь, бывший предложил встретиться!
— Ой как интересно! Пойдешь?
— Да как идти? Он же юрист — всё себе отсудил при разводе! В хозяйстве ни ружья, ни лопаты!
На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки.
— Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! — говорит одна.
— Петровну в среду «скорая» увезла! — вздыхает другая, — ее зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.
Мужчину принимают на работу в службу охраны:
— Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
— Футбольным арбитром.
— М-да, боюсь вы нам не подходите.
— Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
— У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.
— Какая религия самая лучшая?
— Ислам!
— Какой закон самый лучший?
— Закон шариата!
— В каких странах лучше всего жить?
— В исламских, без сомнения!
— А где ты хочешь жить?
— Конечно же, в Европе!
А в России пассивных гомосексуалистов называют «петухами» из-за Франции или просто так совпало?
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.
— Нельзя всё мерить деньгами! Есть вещи, которые нельзя купить за деньги!
— А если я не могу купить даже вещи, которые можно купить за деньги?
Терминатор: — Мне нужны твои редкоземельные металлы, одежда, мотоцикл, ну и все остальное, что найду.
«У министра обороны США нашли почтовый ящик на… mail.ru»
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
— Ну, и как?
— Как, как, выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.
Интересный факт:
Василич ещё жив, а репутация уже нет.
Когда курица несёт золотые яйца — золотые яйца не у неё, а у петуха.
Реплика на совещании:
— Так что конкретно с этим будем делать — продолжать начинать или начинать продолжать?
На лавочке, во дворе дома, сидят, объединившись в квартет, соседки-пенсионерки.
Из подъезда выходит нарядно одетый в костюм «тройку» старичок. Сняв шляпу и поздоровавшись, он подошел к ним и, галантно кланяясь, поцеловал каждой руку.
— Какой воспитанный мужчина, этот Арнольд Карлович! — говорит одна из старушек, когда он ушел, — сколько его знаю, он всегда таким был!
...
После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту:
— Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой…
Есть три способа успокоить женщину!
Но ни один не работает… 🙁
Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании…
У кого бессонница? Заведите детей и будете спать стоя.
Приходит чукча к попу и просит совершить требу. Поп отвечает:
— Пожертвуй одного оленя.
Чукча привёл оленя, поп провёл молебен и говорит:
— Молодец, что обратился к Господу, а не пошёл к шаману.
Чукча:
— Шаман, однако, сказал: «Два оленя давай!»
Протоиерей назвал семьи с одним ребенком «развратными сусликами».
А причем тут суслики? — подумали семьи.
А что такое протоиерей? — подумали суслики.
Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.
Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но ещё нет этих паршивых кровососущих тварей.
Если вы думаете – погода дрянь, ветер, снег с дождем, да и лень… пожалуй, не пойду я в этот магазин… как-нибудь на досуге… перетерпится… — то это не об алкомаркете, точно…
Наполеон победил бы Россию, если бы не повел армию на Москву, а провел в Париже 20 саммитов для обсуждения отправки армии на Москву.
Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
Британские ученые утверждают, что ежедневное созерцание женской груди продлевает мужчинам жизнь. В таком случае маммологи и пластические хирурги должны жить вечно.
А для тех, кто женился на нулëвочке, плохие новости.
Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.
Коллеги, наша цель — стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.
Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.
Искусственному интеллекту задали вопрос: Что будет, когда страны Европы пойдут войной на Россию?! «Они жили долго и счастливо, и умерли в один день», ответил ИИ.
— Сэр, в Литве пропали четверо военных США и автомобиль…
Сэр Генри, рассматривая в лупу огромный глобус, раздражённо:
— Бэрримор, это фэйк — там пропасть-то негде…
Греки: мы придумали оргии!
Римляне: мы позвали на них женщин!
Американцы: а мы позвали на них трансгендеров!
Если вы знаете миллионера, который не таксует для души, значит он получил свои деньги, продав душу дьяволу!!!
А что если Кая Каллас — это кремлевский проект по дискредитации ЕС, чтобы выставить европейцев полными дебилами?
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
— Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
— Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока ...
Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 39,5!
— (сквозь слёзы) А мой зато зарабатывает много…
— Пап, а чем лучше зарабатывать — умом или упорством? Головой или сидалищем?
— Локтями, сынок, локтями…
Представьте себе, как трудно будет нашим детям лет через 20 придумать свободное имя пользователя.