Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.
Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
— Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
— Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
— А почему не сдали деньги государству?
— Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.
судя по всё новым и новым жертвам «новичка»в солсбери эта штука производится прямо там
Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
ДЕВОЧКА И ВОЛК
Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю — по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время ...
Аптечный ужастик.
Очередь. Сильно не трезвый товарисч:
— че нить аат паахмеелья дайте, чтоб не блюювааать….
Не, ну а че. Фармацевты люди стойкие, нас можно и так просить. Выбираю ,значить, я ему «скорую помощь» и тут это существо выдаёт:
— вы там только смаатрите, шоп при беременности не опасно было…
Вот тут я прямо потерялась в своих знаниях и чуть ...
Брак, он как любимый тёплый шарфик, на котором время от времени хочется повеситься.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Чем отличается великая страна от жалкой? Жителям великой страны всё равно, каким словом и с какими предлогами их страну называют иностранцы на своих языках.
— Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
— Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь — без твоего.
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
Это не шутка: Международный Канский Видео Фестиваль — фестиваль
инновационного, альтернативного, авангардного видео, который проводится
в городе Канск Красноярского края с 2002 года (ежегодно в конце августа
— начале сентября).
Гран-при Канского видео фестиваля в противовес кинофестивалю в Каннах
является «Золотой пальмовый секатор».
Звонок с неизвестного номера. Отвечаю.
— Плоткин?
— Да, это я.
— Добрый день, с вами говорит Ноа, из отдела мобилизации вашей воинской части.
— Ну привет, Ноа.
— Привет. В начале ноября пройдут сборы на незапланированные учения, на неделю. Явка необязательна. Сборы на добровольной основе.
— Ок. Договорились.
— В смысле?
— Я согласен.
— Серьёзно?
...
У каждого времени свой виолончелист.
Из семейной жизни.
— Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, — заявил муж жене.
— Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.
Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.
Не удивительно, что на понаехавших и наезжают больше всех!
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Ввиду очень тяжелой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. «Однако из Центра модератора прислали…», — с уважением подумал Штирлиц.
— О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
— Успокойся, ты просто отрезвел.
Если погода с утра радует, то к обеду огорчить может. А вечером даже в слезу вогнать.
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!
— Тебе вино больше нравится или женщины?
— Смотря какой год производства.
Дорогие мужчины!
Тут возникла причина
Вас поздравить, как должно, и рюмку налить.
Пусть вы часто спесивы,
Очень часто ревнивы,
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы сильны и отважны,
После пива бесстрашны:
«В нижний левый, придурок, туда надо бить!»
Иногда вы вальяжны,
В понедельник «неважны».
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы прекрасные папы:
«Что, сынок, ты уж в пятом?
А я памперс ...
— А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
— Филологический факультет.
Конец декабря, иду по улице, впереди шагает дама с сыном лет пяти. Дама
явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг мамы
и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега
монету и говорит: Мам, смотри, я рубль нашел!
М: Это не рубль, это 2 рубля…
С: О! А как ты узнала?
М: Монета в 2 рубля _по размеру_ больше, чем монета в 1 рубль…
...
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной
стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он
все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
Взрослых от детей помимо возраста отличают только амбиции.
Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.
— Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться…
— В чём именно?
— В том, что у «звёзд» рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах…
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить…
Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось — не зря), ибо
чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
локтями победитель ...
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
— Раком страдают все больше людей на планете.
— И я тоже не понимаю, что люди нашли в этой позе.
Летят самолеты:
— Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
— Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
— Ништяк Мальчишу…