Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
— Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
— Завозят.
— И куда это мясо идет?
— В столовую, на обед сотрудникам.
Разговаривают два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
— И как?
— Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
— Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!
— Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.
Во всем мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
— Не пьешь? Больной что ли?
Крест на медицинской эмблеме — намёк, что результаты лечения бывают
разными…
Старые бибисейцы при встрече обычно говорили – ну как, все клевещешь? Говорили потому, что так раньше утверждала советская пропаганда. А мы, если честно, не клеветали, а в основном, переводили. С английского на русский. Работа довольно скучная, поэтому если кто делал смешной ляп, то это долго и смачно повторяли.
Вроде : «Королева Виктория вошла в гавань, обнаженная по ватерлинию» ...
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность — это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то говорит на украинском…
Путин, по Крымскому мосту и не пристегнутый ехал.
из обьяснений ФСО — это стройплощадка, не надо соблюдать ПДД.
все ок, но я не понял — на стройплощадке и без каски?
это же еще более грубое нарушение 🙂
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
За двумя зайцами погонишься — от деда Мазая веслом получишь
Модератор поколачивает своих детей для их же блога.
Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.
Она: Знаешь, мне не нравится юмор «ниже пояса». По-моему это совсем не смешно.
Он: Да уж какой смех, если ниже пояса один юмор. Тут плакать надо.
Вернулся японец из России:
— А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Я сам слышал: «Дай 10 тысяч!» — «Иди накуй!».
Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом «Папа, кушай, это не говно!!». Я чуть не прослезился.
Сегодня опоздал на работу, потому что приснился интересный сон — депутаты Госдуры бегут к пожарному выходу, а он закрыт…
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
Единственное, что понравилось при переходе с XP на 7ю Винду — карты рубашкой вверх в «Косынке» переворачиваются сами собой.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
«Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!»
Бельгийский «Брюгге» в матче с «Локомотивом» повторил подвиг
Анны Карениной.
Gloom
— Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
— Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле…
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло — не могу вспомнить на что жаловался…
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
собянин докладывает путину — построили 5 мостов и 2 дороги, но пробки в москве остались. потом построили 10 новых станций метро, но пробки в москве остались. а после того как вы пол страны пересажали — пробки в москве стали в 2 раза меньше
Пятачок: — Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?
Винни Пух: — Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!
Весёлому дураку первое апреля — двойной праздник. И с дураками отметит, и юмористами выпьет.
Если муха совершенно счастлива и довольна жизнью, то на вопрос «Как
жизнь?» она ответит «Дерьмо сплошное».
Жена моя ни разу не блондинка. Сломались у нее наушники, пришли в магазин электроники. Смотрит одну модель, другую, третью потом поворачивается ко мне и говорит: «Большие все очень, только размер L, а M-ок нет». Молча смотрю на нее и переворачиваю наушники другой стороной… На дужке написано R.
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
— Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
— Так иди в охранники.
Куринная «лав стори»
Пусть небо за окошком хмурится —
обычный для весны процесс,
но петуха не любит курица
вот это, знаете ли, стресс.
Он говорил: «Тебя я балую,
пою почти как полубог».
Из лужи пил водицу талую
достичь взаимности не смог.
Он вроде действовал находчиво —
стихов ей уйму посвятил,
он червячками ее потчевал
рябая не открыла тыл.
Он в понедельник после дождика
писал ...
Инструкция:
«Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
Кремль не смог отравить Скрипалей. Зато у него получилось отравить жизнь почти 140 миллионам россиян.