— А ты настоящий цыган?
— Да девушка настоящий и я тебя украду!
— Зачем?
— А ты на лошадь похожа!
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.
— Мама, а как дети рождаются?
— Сынок, сначала выходит головка, потом ручки, затем тельце, а после ножки.
— Мам, а потом его собирают?
Печальны улицы Мадрида:
испанцы снова без трофеев.
Пенальти. Кончилась коррида
и победил в ней Акинфеев!
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
…-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную «Ладу Калину» с московскими номерами.
— Наконец-то! Новый радист подъехал… — догадался Штирлиц.
— Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
— Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
— А битва при Бородино?
— Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на
лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы.
Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа
там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по
деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая компания.
Мы с друзьями ( с такими же пацанами, ...
Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их
исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам
позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить
тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения
своего вопроса.
(011) Нольвосьмидесятый.
Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на всё согласилась — плохо, долго думает — тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать её согласия.
У Лукоморья дуб зелёный…
У Приморья губ едрёный…
Так в России начинаются сказки.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ...
— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
Одно из двух: или ты трахаешься с Линуксом, или тебя трахает Билл Гейтс.
Стою в очереди у лифта девятой. Обычно в него входят 5 человек. Но на этот раз пятым стоял низкорослый, но сильно беременный мужик. За ниим четыре рубенсовские тетки «в соку», и потом я, со своими 178см и шестьюдесятью двумя килограммами. Пришел лифт. Зашли первые четверо. Пятый мужик сунулся, но лифт заверещал, и он вышел. Четверо уехали. И вот лифт возвращается и мы все заходим. Лифт ...
В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде «откуда у честного человека столько денег?»
Из чего можно сделать вывод, что при их правлении у честного человека в России нет ни малейшего шанса заработать денег.
— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь…
— Тогда — большое вам человеческое масло!
Совсем не смешно. Но поучительно.
Я автомобилист уж год как. А вот мой коллега, которого я подвозил,
машину водит 45 лет. Но, по его словам, с таким ему встречаться
не доводилось.
Едем мы обедать. А обедаем мы в «красном уголке» — столовая при
каком-то оборонном НИИ, что рядом с к/т «Стрела» в Москве. И там
довольно маленькая стоянка, протиснуться на нее бывает ...
Украинские дипломаты, высланные из России, в последний раз помылись горячей водой.
Жил праведный еврейский юноша Мойше: учился в ешиве, молился, не думал
ни о каких пустяках, и уж тем более о том, о чем вы подумали. Все его
соседи вели совершенно светский образ жизни и попробовали в своей жизни
не только то, о чем вы подумали, но и значительно больше. Они делились
с ним своими ощущениями, но он не желал их слушать. И вот, наконец,
искушение взяло верх, и он ...
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки
заночую!», хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься ...
Синоптики
Этих ребят как только не ругали! И в окно они посмотреть не могут, солнце, говорят, и ясно. А ничего, что сеется водопад с серого неба третий день?
Довели бедолаг, и теперь они погоду в вероятных процентах сообщают.
Я более скрупулезных синоптиков знаю. Лет с 10-11.
Задание по русской литературе было странноватое — малоизвестные народные приметы.
Природоведенческое ...
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда
пунктуальным и осторожным!
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
Новость лингвистики: Командир станции «Мир» (американец) выучил еще одну фразу по русски: «иди ты в жопу!»
— ты кто по знаку зодиака?
— динозавр
— но такого существует.
— как и всех остальных.
Изобретателя гильотины — Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было: «изобрёл, блин, на свою голову».
Битком набитый автобус подъезжает к остановке, где его ждут женщина и
мужчина с чемоданом. Не видно, что происходит на задней площадке, но
вдруг раздается голос женщины: «Я еще ногу не подняла, а он уже сует!»
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
— Мамочка, это про кого?
— Про Серую шейку.
— Про кого?
— Про уточку, которая сломала крылышко, — жалостливо объясняет мама.
— Кому сломала?
Завещание
Заберут меня когда,
Приговор зачитывать,
Обещайте, господа,
Мой твитор перечитывать…
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине.
Она:
— Я мороженку хочу.
Он:
— Ну давай купим.
Она:
-А здесь такого неет.
Он:
— А какое ты хочешь?
Она:
— Я не знаю.
Средь исполнителей супружеского долга
есть уклонисты всяческого толка.
Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию…
Уже решено,что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском блокбастере сыграют Машков, Меньшиков и Данила Козловский.
— Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.
— Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.
— Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
— Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорошие машины.