Пресс-секретарь Госдепа:
— В связи со злодейским убийством господина Скрипаля и его дочери в Лондоне…
— Позвольте, они, вроде как, живы…
— Да? Хорошо, это мы исправим. Не отвлекайте… Так вот, в связи со злодейским убийством…
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера…
Жена мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
Из дневника блондинки:
«Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность».
Когда хорошо — надо выпить, когда плохо — нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями — можно и наебениться.
Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
— У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
— Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!
В принципе все знают как кардинально поменять ситуацию в стране, но это попадает под 278,279 и 280 ст. УК РФ
Правила в маршрутке читаем внимательно,
Знать их полезно и обязательно!!
«Шофер не выносит громкого крика!
Граждане!!!Едем…и молимся тихо!»
Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все
мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
— Почему вы пришли именно к нам?
— Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.
— Ok, вы приняты в ФСБ.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Выйду замуж, мужа Игорем назову.
Да здравствует всеобщая бордюризация столицы.
Владимир Путин в интервью французскому журналисту 09 Июня 2010 года на
вопрос о том кто принимает решения в стране премьер или президент:
Путин В. В.: «Я, так же как прежде, не считаю зазорным снять трубку и
сказать ему (вам, г-н президент): “Слушай, давай согласуем, давай
посоветуемся”… Так же и он. Бывают случаи, когда он просто звонит и
говорит: “Знаете, надо переговорить. Вот ...
А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
спросили у главврача России господина Онищенко. «Да не знаю я» —
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.
Если представить себе, что находишься в дурдоме, все сразу становится на свои места.
Если реформирование милиции в полицию не даст результата, можно попробовать полицию реформировать в жандармерию.
Всё-таки не всё так плохо в кинематографе. Например, не могу припомнить порнофильма с плохим концом.
В молодости думают о сегодняшнем дне, в зрелости о завтрашнем,- а в старости о вчерашнем…
-как повысить явку избирателей на выборы в россии?
-вернуть в бюллетни графу «против всех»
Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Быть одиноким в День Святого Валентина — это то же самое, что быть одиноким остальные 364 дня в году. Не делайте из этого трагедию.
Армянское радио спрашивают: — Почему гомеопатия — лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает: — Потому что 50 грамм с утра не помогают.
Я тебе анекдот про своего Альцгеймера уже рассказывал?
В Эдеме Адам и Ева жили как у Христа за пазухой.
22.12.2012 от Рожества Христова, 22.12.7520 от сотворения мира, 01.01.01 от конца света
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 330000 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
Татьяна Исаковна увидела ребенка, стоящего на подоконнике второго этажа.
Он, прижавшись носом к стеклу, наблюдал за детьми, играющими на участках.
Всех детишек уже вывели на прогулку после полдника, а этот глазел на них из окна спальни…
Вообще-то это был я.
Я очень редко спал в «тихий час», и в тот раз воспитатели решили меня наказать, заперев в спальне на время прогулки.
Я вылез ...
– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
– Чтоб лучше тебя слышать!
– Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
– Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.
— Девушка, почему вы не пристёгнуты?
— Ремень соски трёт, возбуждает!
— Проезжайте!
О великом и могучем.
По НТВ рассказывают историю о том, что один пьяный пожарный послал гаишника «Пошёл ты на х…, мудак!». Тот подал на него в суд за «Оскорбление при выполнении служебных обязанностей». Эксперт, который разбирает этот случай, объясняет:
«Пошёл ты на х…» оскорблением не является, обидой — «Да», а оскорблением «Нет». А вот «мудак» ...
— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?
Маленький Яша напевает под нос какие-то стишки.
Папа спрашивает:
— Что поёшь, певец веревкин!?
— Я не Веревкин, я Шнур!!?
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
Учительницу не поставили в угол.
2000 год. Дочь учится в четвёртом классе частной школы.
Решил проверить у неё математику.
Учебник какой-то очень продвинутый, экспериментальный.
Взял материал последних уроков и попросил решить. Неплохо. Решает.
Но когда дело дошло до темы –«Алгоритмы», дочь решать отказалась. Даже простейшую блок-схему не нарисовала. Сказала, что им это не преподают. ...
Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.
— Пошли гулять?
— Я занят.
— Но ты весь день лежишь на диване.
— Не лезь в мою жизнь!
Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте.
Ну и что? — спросите вы.
А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером.