Анекдот №16792

Похожие:

• Анекдот №16771

  Смотрим с мужем мультики «Барбоскины».
  Я: Хорошие мультики…
  Муж: Только мама у них в семье гулящая…
  Я: Почему???!
  Муж: Все дети разной породы!
• Анекдот №2576

  Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
  Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
  — Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
  Бабушка, не отрываясь от экрана:
  — Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
  Вовочка нетерпеливо перебивает:
  — И они вместе идут какать?
• Анекдот №4352

  Плохая у меня репутация. Из всех, кому я «Вконтакте» написала, что сломала руку, только один поинтересовался — правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»…
• Анекдот №13014

  Плохая у меня репутация. Из всех, кому я «Вконтакте» написала, что сломала руку, только один поинтересовался — правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»…
• Анекдот №20410

  — Ой, мама , я такая некрасивая.
  — Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
  — Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник ?
  — Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
  — Ну хорошо, мамочка, я побежала!
  — Прекрасного Хэллоуина, доченька!
• Анекдот №2847

  …Марья Ивановна на уроке литературы говорит:
  — А сейчас, дети, будем играть в «угадай-ку«.
  Вовочка тянет руку:
  — Можно я! Можно я!
  — Хорошо, Вовочка…
  — Как зовут писателя, который начинается на Х, кончается на Й, а посередине У?
  — Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится ход твоих мыслей.
  — А как зовут человека, который постоянно лжёт, начинается на П, а потом И, З, Д и Н?
  — Ок, ок, это наш Президент, и ход твоих мыслей,
  Вовочка, мне теперь по душе!
• Анекдот №5705

  Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
  — Вовочка, ну где ты такое видел?
  Вовочка:
  — Это у меня такой, Марья Ивановна.
  Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
  Учительница:
  — Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
  Вовочка:
  — Давайте трахну.
  Учительница:
  — Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
  платье и лифчик тоже?
  Вовочка:
  — Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
  кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
• Анекдот №2036

  Идет урок рисования. Учительница: «Дети сегодня мы будет рисовать какой-нибудь сосуд, кому какой нравится». Все дети рисуют. Учительница ходит, смотрит кто что нарисовал. Подходит к Вовочке, а Вовочка нарисовал член. Учительница: «Вовочка ты что нарисовал, это же не сосуд. Вовочка: «Эээ-э Мари Ванна сосут, еще как сосут»