Разговор на улице:
— Так у вас два мальчика и одна девочка?
— Да!!
— ой, как здорово! Какие все разнополые!
Вчерашняя история.»Все гениальное просто».
Закончив девятый класс, как и многие мои одноклассники, устроился на работу в колхоз, ибо только туда брали несовершеннолетних на летние каникулы. Был ещё консервный завод, но это больше для девочек. Устроился не абы кем(;-)), целым помощником комбайнёра! И случилось так, что накрылась у комбайна левая полуось(из-за плохого аккумулятора ...
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.
Самая выгодная помощь — это отправить просителя к тому, кто поможет. Ты и помощь оказал и в убытке не остался.
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
В наше время обман — это не преступление, а геополитика.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Заполнен мой о рангах табель
числом попавших в темя, грабель…
Отпуск на море.
Погода была непредсказуема и полна противоречий. Собираясь на пляж брали с собой купальник, свитер и куртку — мало ли. Из-за ветра могло продуть и солнечно-ударить одновременно.
В связи с этим на пляже наблюдался следующий расклад: облокотившись на набережную сидели взрослые в свитерах и куртках, а перед ними — ковырялись в песке дети, в купальниках или футболках. ...
Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: «Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
От перестановки мест министров — Россия не меняется.
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Чак Норрис вчера играл на гитаре.
И выиграл:)
Муж по телефону: — Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнёров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена: — Нихрена ты людям о своих танках наплёл…
Курортный магазин:
«Доставка суши по морю».
Встречаются в океане две подводные лодки, советская
и американская. Американский капитан срочно собирает
своих офицеров:
— Вы знаете этих русских, они помешаны на войне, у них
чуть что, сразу «Торпедные аппараты товьсь«. Поэтому
говорить с ними буду только я.
Вылазит он из рубки, берет матюгальник и говорит:
— Хелоу, рашн!
Русский капитан:
— Что?! ...
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном — заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников — Розенталь.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами…
Интеллект на планете константа, а население растет.
Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.
Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.
Кто-нибудь задумывался, почему газопровод из России на Запад называется «Северный Поток-2»? А все очень просто: «Северный Поток-1» это баблопровод, по которому из России утекают наворованные деньги.
Из переписки с далеким другом:
>В качалку бегаешь… Ну молодец!
Решил, наконец-то, подправить фигурку, а то тощий и сутулый — девушки
не любят 🙂 Хотя вот есть одна, говорит, что я ей и так вроде нравлюсь,
но я вот думаю, нужна ли мне такая девушка, которой я нравлюсь такой,
какой есть?
Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?».
В связи с задержанием Сулеймана Керимова Россия направила Франции ноту, типа, ля.
Рецепт коктейля «Фантазёр»:
Фанта + водка «Пять озёр»
Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты «Единой России».
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
«Поезд на Воркутю с третьего путю…» или как ещё шутят в РЖД
(к истории от 16 августа про тот же поезд)
Я пришёл на поезд 042В «Москва-Воркута» отправлением в 21.50 с Ярославского вокзала. Да, да, именно с третьего пути он отходит ежедневно. Перед вагоном проводница не сажает по электронному билету парнишку. «Вас нет в списке, — говорит она. – Идите в кассы разбираться!» Парнишка тыкает ...
Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
— Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?
Навеяло рассказами о детских стишках.
Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с
сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице
Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По
сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка
устал и должен сказать Аленушке слова: «Ходим, ходим ...
Муж – жене:
— Ребенка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
— Почему?
— Говрит, на завтраке соседский мальчик нашему в компот свое печеньку окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: «Ты б еще свой фаллос туда макнул и поболтал».
Книга не может иметь рейтинга,- либо это книга, либо зря срубленные деревья. (Ёлгин Евгений)
— Как живешь?
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо —
милиция.
Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.
— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Те, кто имеют всё,- хотят иметь всех.
— А что, мужик, метро в вашем городе есть?
— Кому и канализация — метро.