— …Это у них юмор такой, профессиональный… Ох, внучёк, не видел ты жизни…В 17-ом году у них шутка гуляла. Выходит, значит, судья с заседания, хохочет, слезами обливается. К нему коллега подходит и спрашивает: «Ты чего?». Первая отвечает: «Да анекдот сейчас рассказали про Патриарха Кирилла, прям умора!». Вторая: «Расскажи!».
Первая сразу посерьёзнела и отвечает: «Не могу, я за него только ...
Богатый внутренний мир, третьему размеру груди — не соперник.
Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не ...
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— «Модератор» — подумал Штирлиц.
НАГЛЫЙ ТИП
Ах, весна…
Утиная.
От одного слова мандраже случается. Святая декада, а посему, дабы улизнуть — начинается и безбожное враньё на работе, и клятвенная божба тёще в эти горячие аграрные деньки всенепременно вскопать все её грядки и даже тротуары под цветы и пр. разносолы; но — только потом, потом, после…
А сейчас — утва! охота! воля!
Фу-у, вырвались… Четверо нас было; ...
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
Встречаются два бизнесмена.
— Привет, чем занимаешься?
— Да, деньгами торгую.
— Как это?
— Продаю рубль за 95 копеек.
— Ну и как доход?
— Доход не знаю, но оборот ох@енный!
Алкоголь — это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию,
которая называется жизнь.
— Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми
влиятельными женщинами страны!
— Не знаю, чем вы за них голосовали, господа… Возможно, даже и
руками… но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает
специальный орган.
— У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.
— Может быть, наркобарон?
— Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.
Расшифрована последняя запись с посадочного модуля «Скиапарелли»:
— Бля буду, марсиане! Да какие злые…
Если и отдавать Крым Украине, то только вместе с Поклонской!
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса…
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
— Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: «Почему, доченька? Что я сделал не так?» А она ответила: «Не скажу». Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
— Это заводские настройки!
Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
— КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
— А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
— Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!
К прозвищу «Киндер-сюрприз» Кириенко присоединил звание «Супергерой»…
Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
— Маша, а давай на желание сыграем!
— Нет, ты опять минет закажешь…
> Приехал Парашенко в Мариуполь. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
— Господа, расступитесь, мне не видно!
— Может вам бинокль дать?
— Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом…
Мужика явно заговорил волшебный Конек-Горбунок. Пролезает к Порошенко — и не расстрелян!
Пошла Красная Шапочка в лес пописать. Встретила волка, заодно и покакала.
Медведев поздравил в твитере молодёжь с Днём студента. Молодёжь в ответ, как бы это помягче сказать, выразилась, что ей поздравить Дмитрия Анатольевича не с чем.
Путин заявил: Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством.
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на «девятке»
сначала бьется ...
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России…
Мой друг отучил своего кота бояться пылесоса, непонятно зачем. Он просто-напросто ставил миску с кошачьей едой и включал пылесос. Сначала не очень получалось, но потом, со временем, кот привык и даже наоборот прибегал на шум пылесоса.
Так к чему я это? НИКОГДА, слышите?! НИКОГДА не пытайтесь отучить свою кошку бояться пылесоса. Теперь мой друг не может нормально пылесосить комнату. ...
По сути дела – все мы лицемеры,
Хотя совсем того не признаем
Молиться ходим, не имея веры
И, не имея голоса, поем
Мы трепетно относимся к победам,
Забыв про тех, победы кто ковал,
И ленты колорадские нелепо
Кто только и куда не нацеплял
Но мусор подобрать или окурки
У памятника, Вечного огня
Способны были только те придурки
И пионеры глупого «Совка»
Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая, а у женщины — девичья… и все!
Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.
Медведев предложил застроить страну деревянными домиками.
Хорошо, что жизнь в России — не сказка.
А то я помню, чем кончается «Теремок».
— Ярослав Мудрый, таким мудрым был, что всех несмешных на кол сажал, пока не засмеются. От того и пошло слово «прикол». Вот оно как, правда порой не смешная, а поучительная.
«Жертвы тотальной рекламы»
Среднеепродолжительный отпуск провели в Тунисе. На детском диско ежевечерне вручали грамоты деткам, которые за день приняли участие в чём-либо значимом. Самсунгу вручали их ежедневно. Так со сцены и объявляли «and the winner is Samsung!» Как через 10 дней выяснилось, мальчика звали Самсон. Арабы по этому поводу остались в счастливом неведении )))
Правительство — это главное народное достояние. Народ оно реально
достало…
Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.
А что если Советский Союз намеренно не осваивал интернет, раньше времени, чтобы вырастить еще несколько поколений нормальных людей?
Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.
А не слабо бы нам было на время олимпиады сменить государственный флаг на олимпийский?
Чтобы оправдать тему урока «Напряжение», учительница физики заявила, что беременна от одного из учеников.
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Поучительный случай рассказала одна знакомая, обожающая свою новенькую машинку белого цвета. Как же это удобно – иметь свое авто. В любой момент сел за руль и поехал, куда тебе надо. И тепло тебе, и в лицо никто не дышит, и не толкается никто. Красота!
Так вот, надо было ей вечерком как-то смотаться в офис в центре Москвы, что-то отвезти туда или забрать, не суть важно. Она директор, у ...
— Доктор, помогите!
— А что у вас?
— Ипотека…
