Дочка:
— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
Читаю статус 11-летней девочки: «Я так настрадалась из-за любви, пора пожить для себя». Думаю, и кто тебя, милая, заставил страдать-то? Микки-Маус что ли?
ххх: Знаешь, почему у человека никогда не украдут телефон «НТС»?
ууу: Почему?
ххх: Потому что он всегда на зарядке.
— Смотри, это ты, а это я.
— А что это у тебя в руке?
— Это топор. Он символизирует мою печаль.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д. дд. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну, а сам то как думаешь?
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: «Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился», продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец — А вы ему клетку ...
Парень с девушкой отдыхают на курорте, остаётся два дня. Парень достаёт два презика и заявляет девушке:
— Ты как хочешь, но у меня ещё два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
— Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
— Папа, папа, -любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
8 Марта.
— Таня, вот твой букет!
— Спасибо!
— Вот твоя сдача.
Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ты ее или нет, но тр%%аться с ней приходится
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Делая людям добро, помни — они тебе отомстят!
— Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о сексе??
— Я когда рано утром еду на работу, частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль — она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ…
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
— Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
— Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
— Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
— Странно… А вот эти рубашки как?
— Простите, а что ...
В детском садике.
Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
Характер мой — пытливому награда: Снаружи кактус, дальше — авокадо
— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
Сын открывает отцу двери:
— Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
— … туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
— Что ещё за ибальное платье!!!
— Давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
— Вот скажи если муж чистит ногти
отверткой, можно назвать его
дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один…
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду…
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ЕЩЁ».
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный
человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик
решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых
зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится,
знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну… с тех пор, как жена нашла ...
— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!
— Эй, соня, вставай!
— Настя, ну дай еще поспать…
— Я не Настя. Я её муж.
Лайк, если ложишься поздно
Идут два муравья и поют» нас не догонят…» одного муравья раздавили и второй начал петь»зачем топтать мою любовь»
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
— Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
— Неправда! У меня подруга красивая!
— Папа, — спрашивает повзрослевший Вовочка, — когда же придет время, что я смогу приходить домой во сколько мне захочется?
— Не знаю, дорогой, я пока сам не дожил до такого возраста…
Трибуны шоу взревели! Организаторы остались довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Утро.
Озеро.
Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
«Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!»
мы делили апельсин
много нас, а его три
дима лишних два принес
вот мудак испортил стих
Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала…
Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
— И че???
— Да болтали полтора часа…
— А ты слышал, что оргазм свиньи может длиться полчаса?
— Винни, прекрати, ты меня пугаешь.