Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно, но хватило не всем сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно, но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели ...
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель… Потому что если она не успевала — утро начиналось с пива!
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!
Живешь на России?
В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
— Понятно, адрес давайте.
— Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.
ТРИ правила настоящей женщины:
— НЕ ПИТЬ фигню!
— НЕ ЕСТЬ фигню!
— НЕ СПАТЬ с… фигнёй!;))
Золотая рыбка:
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
Как говорил Иоганн Себастьян Бах — Давайте бахнем!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Я из тех людей, которые выбирают фильм дольше, чем он идет
Идёт отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
— Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идёт русский. Ему задают вопрос:
...
В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага… и меня два раза в тамбуре!. .
Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?
Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
Хачик прыгает с парашютом. Летит, земля всё ближе и ближе, а парашют не раскрывается. Тогда он выхватил кинжал и хуй себе-вжиик:
— Тэпер ти минэ нэ нюжен!
Тут хоп-парашют раскрылся.
Хачик перерубая стропы:
— А тэпер ти минэ нэ нюжен!
— Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жён также тщательно, как обычно, выбирают автомобили.
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: — Минут 20−25.
Даша: — Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: — Всё зависит от петуха!
— Ты такая умница — все успеваешь!!! И откуда у тебя столько сил???
— из мешков!
— Из каких мешков???
— из тех, что под глазами…
— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете…
— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты, наверное, Страшила?
— Нет, я Элли.
— Нет, Ты страшила, Элли.
На экзамене. Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну тогда извините.
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придёт совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую ...
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются охлаждённым в холодильнике рассолом.
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова ...
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
— Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Еврейский супергерой Яков, умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Стоит грузин перед зеркалом. Бицепсы, трицепсы, пресс.
Поворачивается-Жопа.
Поворачивается назад и говорит- Ээ, это свои дарагой, да свои.
Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.
Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы!
Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.
— Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни…
— В смысле?!
— В смысле п%дарас!
Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Пиздун ты, Коля
— Пап, а что такое «Закон Мерфи»?
— Хм… Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
— Скажи, Вовочка, ты сам писал сочинение на тему «Моя любимая
передача» или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии
— почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, вёзший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооружённым охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. ...
Сидят два выпивших мужика:
(все помнят стих про русских женщин?)
-Вась, а ты коня на скаку остановишь?
-Неа.
-А в горящую избу войдешь?
-Неа.
-Вась, вот за что я тебя уважаю, так это за то, что ты не баба!
Мужик едет на велосипеде.
Внутренний голос говорит:
«Остановись и копай здесь».
Копает, копает… нашел мешок драгоценностей!
Едет дальше, внутренний голос ему опять говорит:
«Брось мешок в озеро».
Мужик думает:
«Сейчас наверно всплывет сейчас 10 мешков».
Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос говорит ему:
«Видал, как булькнуло?!