От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что «он женат на России», а это подразумевает некие супружеские обязанности.
Не мы идём по жизни, а она по нам.
Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед
тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно.
«Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять» — подумал
Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и
шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его
вещах. Как раз в этот момент он вытянул ...
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
> Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!
А расейская — более 150 кочанов: более 50 — крымской, более 50 — донецкой, столько же — луганской!
(Совсем короткая история об ограниченности выборки и иллюзорности восприятия реальности)
Сидим давеча в отеле [First Class 5*, что в Махмутларе, Аланья, Турция] за ужином с Дядей Мишей 77-ми лет, из Питера.
И тут он говорит, как бы размышляя:
— А турки-то ничО живут… И дети у них все прилично одетые… Нормально тут, видать, с достатком…
Я: — Мы сидим на ужине в ресторане пятизвездочного ...
— Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
> «Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?»
Милиционеров в СССР спрашивать ...
Я сука не такой простак,
чтоб зря сидеть здесь просто так!
Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Йоахим Лёв — Гарету Саутгейту (тренеру сборной Англии)
— Я же тебе говорил — проклятое место, а ты ноги кривые, ноги кривые…
Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня
с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в
московских синагогах…
www.censor.net.ua
Клятва при получении российского гражданства:
— Вай, дорогой, мамой клянусь!
осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем
Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в поисковик и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение…
Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!
Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!
Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей
заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах,
если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть
троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же
прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и
остановились возле бомжа. ...
— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да вы что! У меня муж — еврей!
Вчера мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём — пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо ...
Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра — обустройством страны.
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
Что мне нравится в России, так это постоянство.
Сменяют друг друга цари, генсеки, президенты, снова цари.
Капитализм меняет крепостнический строй и обратно через социализм.
Гимнастки сменяют балерин.
И только одно не меняется: когда становится реально хреново сразу возникает вопрос «А кто Вы по национальности?»
Кто бы мог предположить лет 20 назад, что слово «революция» признают ругательным, а лозунг «Долой коррупцию!» — экстремистским?
Интересно, а почему у нас Москва — третий Рим, а вся остальная Россия — второй Гондурас!?
— Лена?
— Привет, Вася!
— Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
— Машу? А как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
«Кащей не что иное как pоссийский аналог дpевнегpеческого геpоя Ахилла —
только уязвимость у него не в пятке, а в яйце.»
Известно, что Ахилла в детстве искупали в волшебной реке, чтобы он стал
неуязвимым, но держали при этом за пятку, поэтому на нее волшебная вода
не попала. Кащей, как известно, тоже был неуязвимым, кроме…
Спрашивается, ЗА ЧТО ЕГО ДЕРЖАЛИ, КОГДА КУПАЛИ В ТОЙ РЕКЕ?
— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь….
В жизни разводят всех. Лохов — в «МММ», а умных, богатых и всезнающих — на антиквариате.
Собаки, бегущие за машинами — это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.
Про героев.
Знаете, чем отличается герой от всех остальных? Он делает то, что делает, думая о других, а не о себе. И он не считает себя героем. Почему-то я всё время вижу вокруг героев.
Каждое утро, ведя в школу младшую дочь, я встречаю женщину, тоже провожающую детей к месту учёбы. Их у неё двое, а вот рука одна. Левой нет вообще, а правая наполовину короче, и пальцы не ахти как хорошо работают. ...
Если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте. Вы не женщина, вы МЧС.
Оказывается, российскую пенсионную реформу описал ещё Дж. Оруэлл в «Скотном дворе» — там, при появлении проблем с едой, паек урезали всем, кроме свиней (руководство) и сторожевых собак (охрана руководства).
— Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
— Пятьдесят долларов штрафа.
— Но у него только пять.
— Выпусти его на улицу, пусть доберёт.
Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: «То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах*й не нужно, поэтому отъе*итесь». Но я культурный человек, и вслух произношу только «Ничего не хочу».
— Дорогая, давай попробуем БДСМ?
— Дорогой, а давай попробуем ПТНХ?