Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу — полицейскому комиссару:
— Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
— Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
— Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки — всё на месте.
— ...
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос «Почему?» логично ответил: «А ты не рожала»…
Игорь Шувалов: «Будущее нашего ускоренного роста — это две крепкие ноги: европейская и азиатская».
Почему же народ всегда остается между?
— Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
— Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
Наши женщины самые женщины в мире!
— Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят…
— Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: — ...
Россия — это когда ненавидишь США, но на каждом шагу реклама колы и пепси.
Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: «К выносу мозга стоять смирно!».
Поскольку России в этом году в Евровидении выиграть точно не дадут, предлагается срочно заменить песню, с которой Россия будет выступать на Евровидении, на песню Любэ «Америка»:
«Отдавай-ка землицу Алясочку,
Отдавай-ка родимую взад»
Одна девушка рассказывает подруге:
— Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Блондинка говорит подруге:
— Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.
Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
— Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
— Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать — так все вместе?
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. «Новичок!» — подумал Штирлиц.
Не пойму, это Холманского повысили или других полпредов опустили?
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки — пачкает!
Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде
тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: «Медведь в
костюме оленя». Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое
придумать. Смотрю бирку: «Сделано в Нидерландах» (Нидерланды =
Голландия). Понятно.
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123.
Россия – социальное государство для киргизов.
А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!
Бог создал Адаму Еву, шоп Адам понял, шо таки жил в раю!
Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…
Если вам ответили:» Мы вам перезвоним» — вас послали к чёрту, а если:
«Мы вам обязательно перезвоним» — нахуй.
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
ЕСЛИ народ призыв Навального не ходить на спектакль выборов поддержит – что ЦИК и Путин будут делать.
Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.
— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у вас есть… чем напугать?
(Посвящается Виталию Рувинскому, забанившему этот шедевр на Эхе Москвы)
Дрожи, изменник и двурушник!
Не отводи, предатель, глаз!
На след выходит гейреушник,
России грозный пи…ас.
В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
к №56 за 08.06
>>А в телевизоре тишина, да и зал притих в недоумении. И этот чувак на
букву «М» вдруг начинает рассматривать микрофон, который был попросту
отключен, потому что Долина пела под фанеру.
……………
Иногда забавно заглянуть в телевизор с другой целью…<<
а теперь, дорогой друг, позвольте старому звукооператору рассказать Вам
почему не надо заглядывать ...
Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.
Сын подрабатывает преподавателем в институте на вечернем отделении.
Вчера встретились, разговорились…
— Я вот думал, что студенты тупеют с каждым годом, решил: всё!.. Последний год отработаю и нафиг, трудно с баранами общаться. И тут зарплату в институте получил, ни фигассе, добавили 10 тысяч… Пришёл на лекцию, смотрю — а студенты-то в общем… нормальные, думают… ...
— Дай свой номер.
— Ты хочешь пополнить мне счет?
— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
— Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
— Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
«Ректоры петербургских ВУЗов»™ признали учение о непередаче государственных музеев в пользование РПЦ лженаукой, а последовалей этого учения — одержимами дьяволом, которым место на костре.
Мышей вот не боюсь. Ведь надо же кого-то не бояться.
Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Показывала дочери «Бременских музыкантов» и поймала себя на следующих мыслях:
— Юбка до середины жопы!
— Сбежала из дому, засранка!!
— С первым встречным голодранцем!!!
— Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
— ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать… В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. ...
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!