Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
— Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
— Знаем, это пидарасы.
— А вот так говорить неприлично!
— А в жопу ебать значит прилично?
Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!
Парень провожает домой невесту, с которой у него еще ничего такого не было. В подъезде он ей говорит:
— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
— Нет. Во-первых, до свадьбы всего неделя, потерпишь. Во-вторых, нас могут увидеть мои родители. В-третьих, от этих перепихов в подъезде у меня обычно спина болит.
Вовочка спрашивает:
— Тётя, а почему у тебя детей нет?
— Аист мне ещё не принёс
— Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет
Я мастер спорта по бегу, когда кто-то берет в руки мой телефон.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
Я, наверное, был плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я так искренне улыбался.
Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда — по воспоминаниям.
Сын (3 года) подходит, спрашивает:
— «Моя мамочка» — так можно говорить?
— Конечно можно, — отвечаю.
— «Моя мамочка…» так точно можно говорить?
— Да, это даже приятно!
— Хм, странно… А почему «твою мать» нельзя?
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
— Ты чего на почту ходил? Денег просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супердорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
...
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты… Газеты, журналы…
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки…
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
Семейная жизнь, как рельсы. Если одна половинка увиливает в сторону, то весь состав сходит с пути.
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
— Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь иди посмотри, что ты наделал!
Чем круче джип, тем дальше идти за трактором.
Попадают как-то в яму волк, медведь и лось.
Волк с медведем лосю: ну ты понимаешь да травы здесь нету, мы хищники так что тебя едим первого!
Лось: да я все понял… только у меня просьба будет, клеймение у меня с детства сзади прочтите его пожалуйста, хоть перед смертью узнать что там…
Волк и медведь идут смотрят, лось копытами им НА!!! Волк без признаков жизни, рядом медведь ...
Сижу дома… читаю книжку… ДОЧЬ подходит,… удивлённо на меня смотрит… и … спрашивает:…»А чё … интернет не работает?
Илья в конце недели от нечего делать решил со змеем побиться. Пришёл к пещере и зовёт Горыныча на бой праведный. А змей только баньку истопил, да и драться неохота. Что делать? Одна голова говорит двум другим:
— Ща все порешаю.
Выглядывает из пещеры и говорит богатырю:
— Илюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день…
Илья:
— Нет, Горыныч, выходи биться!!!
Голова:
...
Женщина пришла к раввину: — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц
как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Оденься, пожалуйста.
У венеролога:
— Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
— Успокойтесь, милочка.
— Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
— Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
— Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
Даже в 12 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
Сегодня приснилось, что муж храпит… Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально… не замужем.
Муж, накануне, бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы…
Вот только, сволочь, удочки забыл…
Послушник Матвей уронил себе на ногу чугунную батарею, и тут же нарушил обет молчания.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолёта.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех…
Я блять не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным ебалом просто идёт за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
— Я хожу на тренинги «Как заработать миллион», «Как привлечь деньги»,
«Как стать успешным бизнесменом» и др.
— Ну и есть ли результат?
— Да, недавно получил диплом!
— Согласитесь, убираться в квартире под любимую музыку как-то приятнее, чем без нее.
— Как-то приятней не убирать в квартире вообще
В грузинской школе.
— Учитэл, а почему вы написали слово «КОН» без мягкого знака?
— Потому, что это щелочь, мудак.
«Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину», — так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдёшь вообще обосрёшься!
Игра «Что? Где? Когда?» ведущий задает вопрос:
— Вопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание: что в черном ящ…
— Ну, что, сынок, вот и пришло время поговорить о сексе.
— Да папа.
— Ты не мог бы недельку у бабушки пожить?
— Да вы запарили, бабушка говорить у вас пожить, вы говорите у бабушки. Когда же вы угомонитесь?!
— Милая, где мои презервативы?
— У меня их сосед попросил.
— О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро?!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?