Знакомство в Интернете:
— Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
— Ага.
— А дальше?
— А дальше обувь и асфальт.

Узнал чего хочет моя женщина, теперь — это не моя женщина.

После введения Трампом тарифов миллионы китайских бизнесменов заметили в своем облике европейские черты — широко раскрытые глаза.

Три этапа развития карьеры:
1. Я с нетерпением жду, когда стану достаточно важной персоной, чтобы участвовать в этих встречах.
2. Я чувствую себя очень важным, участвуя в этих встречах.
3. Я сделаю все, что законно, а также некоторые незаконные вещи, чтобы избежать участия в этих встречах.

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос «Что такое «Красное и белое»?», ответил: «Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной…»

Да ну его — бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается.

В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое «отправить FAX» и которые в 20 лет уже не знают, что такое «отправить FAX».

Один бывший зэк так классифицировал спиртные напитки:
«Разговорная водичка» — водка, коньяк, спирт, самогон… и
«Моча больного ослика» — всё остальное…

— а ты где сам?
— финансовый специалист в X5 retail group.
— кассир в пятёрочке?
— кассир в пятёрочке…

В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.

Из разговора пенсионеров:
— В детстве я любил покупать мороженое.
— А сейчас?
— Не по карману.

Один из признаков возрождения нации — анекдоты, понятные только этой нации.
Один из признаков многоликости этой нации — анекдоты понятные только одной группе, составляющей эту нацию.
Фараон: — За вашу и нашу свободу!
Моисей: — Ну! На посошок!

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.

Господи, это ж как сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире.

Урсула фон дер Ляйен отказалась целовать задницу Трампу, потому что она специалист в другой области.

Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства.

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
«Дорогая, прости за задержку!»

Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеетесь над одним и тем же. Это важно!

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.

Самая тяжёлая болезнь на свете – это привычка думать по ночам. Она неизлечима.

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

Современного ребенка спросили:
— Почему Гагарина отправили в космос именно в День Космонавтики?
Ответ ребенка:
— Дедушка мне рассказывал, что в СССР старались приурочить запуск важных проектов к праздникам, вот поэтому и Гагарина запустили аккурат в праздник…

Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы не дорабатывают…

Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне: «Когда я была в твоём возрасте…» — и описывать, что она делала 2 недели назад.

Главный метеоролог вошел в кабинет директора автосервиса.
— Приготовил?
— Как договаривались.
Тот протянул пухлый конверт с купюрами.
— Нельзя ли в следущем году посоветовать переобуть летнюю резину сразу в феврале?

Ecли жизнь пoдложила вам cвинью – cчитайте это приглашением на шашлык!

— А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго…
— Довелось. Полжизни прожил.
— Да ты что… А в какой?
— В СССР.

Китай для стран бывшего СССР — это тот самый «сын маминой подруги».
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.

— Что такое завтрак?
— Завар травки!
— В каком смысле?
— Завар травы — завар трав, а не то что ты подумал!
— Что такое обед?
— Обе дают!
— В смысле?
— Обе порции дают, первое и второе, а не то, что ты любишь!

– На прошлой неделе я был у уролога. Так он у меня спросил: «Вы случайно не порно-звезда по профессии?»
– Как врача зовут? Кордалис? Успокойся, он так всем пациентам говорит.

Илон Маск запустил в космос «Теслу», а Роскосмос — запорожца.

Люди радостно лепили снеговиков, весело и с криками катались кто на санках, кто на летних шинах.

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли «проект был задержан из-за эпидемии COVID-19» на «проект задерживается из-за тарифной политики Трампа».

Подарил жене умные весы — они всегда показывают на 4-5 кг меньше.

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: «Да что за херня?! Я столько не зарабатываю…»?

Доктор утром подходит к машине, а под дворником реклама магазина автозапчастей, читает быстро название «Автоназия». Странное название, подумал доктор. Затем перечитал — ах тыж это «Автоазия»…

Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.

А давайте культурно, по-цивилизованному: мы вам демократические ценности, гуманизьм, зеленый переход, борьбу за климат, пандемии, ЛГБТ-повесточку, а вы нам — газ, нефть, золото, лес… И это, давайте не торгуйтесь, вам это не идёт… Рус, отшень карашо!