— Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
Есть у меня знакомый, пусть будет Андрей. Работает в ресторане официантом. Рассказывает какие клиенты попадаются.
К ним часто приходит один генерал полиции. Официанты его обслуживать не любят, потому что он вечно придирается и чаевых мало дает.
Однажды пришла в ресторан компания молодых людей. Хорошо погуляли, заказывали все самое дорогое. А когда Андрей принес им счет, они достали ...
Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным;
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.
— Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
— Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…
Обоссу все на СВЕТЕ… с головы до ног.
Если бы мужчина мог понять: о чем думает женщина, он бы все равно ничего не понял.
Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы…
Чукча звонит маме:
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пока жена следит за собой, муж вынужден следить за женой.
Учитель в школе:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора…
— Да ладно, мы и так вам верим!
Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать.
В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости.
Жизнь устроена не пойми как: не поможешь человеку, которого не любишь — злопамятная тварь, поможешь — расчетливая тварь, тешишь свою гордыню.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия…
Планку пенсионного возраста приподняли.
А планка уровня жизни так и осталась на уровне @опы.
Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.
Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.
Эти выборы пройдут под лозунгом «Рано вам нового президента — вы старого еще не сносили!»
Живете вместе уже три года, а ты еще всё «зайка», «котик» и «лапочка»? Ну это до первого совместного ремонта в квартире.
— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?
Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов.
2008 г. Эпидемия птичьего гриппа — в целях карантина сожжено более
1000000 птиц.
2009 г. Эпидемия свиного гриппа — в целях карантина сожжено более
10000000 свинней.
2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого…
Нэнси жалуется психотерапевту, что Рональд ноль внимания на нее. Все политикой занимается. Терапевт советует: «А вы оденьте наискосок черный лифчик, — это будет для него необычно…». Нэнси, следуя совету, заходит в таком виде в кабинет к Рейгану. Тот хватается за лоб: «Хорошо, что напомнила. Опять забыл позвонить Моше Даяну.»
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
Офигеть, на мою страничку «Вконтакте» пришла заявка: «Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья».
Нашли, блин, всё-таки…
— Вы имеете право хранить молчание… Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде…
— Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
— Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом…
Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.
Дело было лет 5 назад, встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
— Ну что, страшно прыгать с парашютом?
— Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно — это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
Если кто-нибудь из критикующих чиновников за коррупцию вдруг сам станет чиновником, случится один из трех вариантов:
60% — станут воровать в три раза больше
30% — станут воровать столько-же
10% — после недели работы, так и не поняв, что здесь воровать и со словами «Нахрен мне такой головняк!», просто уволятся.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Слушай, вчера в гостях был, ел селедку под шубой.
Сослуживец отвечает:
— Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Вован, допустим, искупался,
Ну а Кирюша — побоялся:
Не для того он шел в попы —
Купаться на глазах толпы,
Нырять в январский злой мороз,
Чтобы «святой» конец отмерз
Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.
В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
Хорошо, что в Белом доме в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля…
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой
так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.