Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки «Лада».
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…..)
Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.
Новый русский приезжает в Пизу:
— И тут таджики строили!
Ролевые игры в семье актеров — это особая песня…
Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.
Птичий грипп — отстреливали птиц, Свиной грипп — истребляли свиней, Судя
по новостям в этом году — грипп арабский…
Внимательно выслушал выступление лидера. Ясно осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам — жопа.
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!
Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара
Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И
Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она
стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки,
косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть
дичь. Светы как раз дома ...
Один мой знакомый, несмотря на то, что доктор математики и работал по
приезде в Израиль в Иерусалимском университете, был туповат на предмет
иностранных языков, и иврит ему давался в последнюю очередь. Кроме того,
надо отметить, что мужик был в прошлом чемпионом Украины по тяжелой
атлетике в каком-то там весе. В общем, несмотря на свои под 50 — все еще
жутко здоровый. ...
Муму: Ты куда меня везешь?
Герасим: Ты Тургенева читала?
Муму: Только «Отцы и дети».
Герасим: Тогда сюрприз.
—-
Барыня: Спишь?
Герасим: нет
Барыня: Утопил?
Герасим: Нет еще.
Барыня: Как утопишь — напиши.
Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
—-
Барыня: Как утопишь — удали ее из чата.
Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
Герасим: Нет, ...
Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую…
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
— Ты чего здесь?
— Стреляли…
Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.
Благодаря участию в президентской гонке, Паоло Грудини узнал, весьма кстати для своего семейного бюджета, о многочисленных зарубежных счетах, о которых, за повседневными заботами, попросту забыл.
— Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
— Как тетя Люся, соседка наша померла…
— И что? Так бывает…
— Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась…
— И что?
— Что, что… Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
— Официант, водки принесите!
— Но у нас кафе-мороженое?
— Так подайте на блюдце.
Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
Почему Путин не кладовщик? Потому что пиздеть — не мешки ворочать.
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
Виктор Плотицын
Хоронят в закрытом гробу если покойник или в неприглядном виде, или уже где-нибудь на Мальдивах.
Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.
Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
— Я люблю тебя.
— Это сказка или анекдот?
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
С такими темпами научного прогресса,
скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос,
за то что скачиваю фильмы с торента …
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
Директора Укравтодора спрашивают:
— Почему в Киеве не посыпают песком дороги после выпавшего снега?
— Мы весь песок высыпали на улицы еще летом, когда наш мэр Кличко упал с велосипеда.
Украинский премьер Яценюк недавно попал в Книгу рекордов Гиннесса, как «попрошайка, получивший самое крупное в мире подаяние».
Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.
Уругвай-Россия 3:0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: » Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же».
— А мне зарплату прописью писать?
— А какая у тебя зарплата?
— 12 тысяч рублей.
— Слезами пиши.
Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал.
Далее со слов супруги…
«Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам лампочкам и счётчикам воды! В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите ...
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака,
и стала она Василиса Дурак.
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
— Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
— О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что