Муж:
— Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
— Мама занята.
Муж – ребенку:
— Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина «С», поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.
История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик)
в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ,
он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета
у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это,
Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры,
заметив подозрительное движение потенциального безбилетника,
...
— Какие самые серьезные санкции может ввести Запад?
— Запретить экспорт в Россию косметики! Представляете что будет, когда на улицы выйдут миллионы ненакрашенных женщин?!
Коитус — это консенсус с женщиной.
Билеты номер раз
Думаю, каждый мечтал на экзамене вытащить первый билет. Его знали даже самые закоренелые двоечники.
Я его вытаскивала несколько раз. И не случайно. Каким образом?
Училась я неплохо, но не на отлично. Из-за поведения. Оно у меня страдало от болтливого языка и шила сами знаете где (примерное поведение — 2 раза за 10 лет, один раз — ногу сломала, 2 месяца гипс, ...
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо «содержание жУлья» почему-то пишут «содержание жИлья»..
Пить — целое искусство. Я не встречал непьющих приличных людей.
© Сергей Шнуров
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мужик убил своего брата-близнеца: когда у него на суде спросили,
почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством,
но перепутал.
Для гаишника остановить Оку — это то же самое, что обидеть ребенка.
Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: «Бабы будут поздравлять — не целуйся! Будешь целоваться — мне не признавайся! Признаешься — не обижайся!»
Уж рельсы кончились, а станции всё нет…
Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
Мужик — друзьям:
— Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
— Какое я тебе «это»
Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией — сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально.
Парадокс, но в Стране Дураков хуже всего живется именно дуракам, т.е. коренному населению.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
— За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
— Почему?
— Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником.
Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил
по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя
или заблудиться, или потерять секретные карты.
В общем, вид имел вполне ботанический.
Одной из его плохих привычек было чтение книг.
Однажды по пути из летной столовой в модуль, ...
В этом году грачи прилетят в полушубках.
В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.
В аптеку заходила, застала убийственный момент. Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого. Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством: «И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?» Фармацевт: девушка на вид только-только выпускница, мышка, шёпотом, краснея, пытаясь сползти под стойку: ...
Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.
В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками.
Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.
— Согласно фетве Диянета, муж, который назвал свою жену сестрой или матерью, считается разведённым с ней.
— После фразы «Мать, дай пожрать» муж считается в разводе. 🙂
— Муж считается в разводе и снимается с котлового довольствия. ))
Травка зеленеет,
Зимний дождь идёт.
В сапогах резиновых
Дед Мороз бредёт…
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Так, протр@хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая
примета.
Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника?
Кризис среднего возраста.
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?
Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.
Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.