У компьютерщиков маленький не потому, что на улице холодно, а потому, что зазипованный.
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
Путин смягчил. Он сделал это с вазелином.
— Доктор, помогите избавиться от икоты.
— А вы приговаривайте: «Икота, икота, перейди на Федота».
— Доктор, дело в том, что я Федот.
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?
Гарри Поттер часть первая — «Гарри Поттер сьел философский камень»
смотрите продолжение — «Гарри Поттер и тайная комната»
Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!
В 90х годах в аэропорту «Пулково» был одно время киоск с видеокассетами, где на видном месте стояли в ассортименте «Лучшие авиакастастрофы мира». Адский маркетинг.
Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до
последней страницы не знает, убийца ли он.
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
— Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется «Маршем миллионов»
вредные советы взрослым мужчинам
Если ты еще мужчина и тебя в метро толкнули
может женщина с кошелкой иль ребенок озорной
надо первым извиниться и тогда все пассажиры
одобрительно посмотрят даже вредный старикан
симпатичная блондинка оторвется от айфона
и нечаянно одарит вдруг улыбкой неземной
если ты большой начальник президент аль император
и в соседней или дальней накосячил ...
Николай-Чудотворец, наверное,сильно бы удивился, узнав, что 19 декабря в России вместе с ним чествуют снабженцев и военных контрразведчиков.
Когда иду в гости, всегда спрашиваю что купить. И когда мне говорят, купи бутылочку водки, всегда покупаю две. И знаете, никогда еще вторая бутылка, лишней не была.
За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю «Лада Веста» и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.
Глобально мыслить не старайся,
умишко можешь надорвать.
— Подсудимый, Вы признаете свою вину?
— Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
— А все-таки, я действительно VIP-персона, — думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле «Союза». — Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
— Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
— И как?
— Понятно пока мало, но смешно пиздец…
Утро 18 марта.
Студент 1 курса института:
— Бабуль, ты куда собралась в выходной в такую рань?
Бабушка отвечает:
— Внучёк, мы с подругами идем переназначать Президента. А вы пока ролики смотрите.
© Уразовский
Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.
Препод по функану, возмущённо:
— Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!
Неизвестный препод, жизнерадостно:
— Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!
Преподша по философии, жалобно:
— Ну, хоть разочек…
Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.
— Коней на переправе не меняют!
— А ослов?..
Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, ...
Бабушка говорит внучке:
— Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной,
и ее съел Серый Волк.
— Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью — как получится.
Трамп у своего психоаналитика.
— На что жалуетесь, Дональд?
— Док, меня преследуют акции протеста.
Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
«Охренный накомарник» — это матерчатый шлем с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не замечательный притон.
Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
Интуиция — это способность головы чуять жопой.
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая
еда…
— Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
— А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.
А вам тоже кажется, что рекламный слоган «Папа может» больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?
В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера кто-то весь огород вытоптал.
— Может прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы то человеческие.
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
Рассказал приятель из Нижнего Новгорода, тоже Серега.
Значится, лежит (или сидит, или что-нибудь там еще) он с подругой,
и смотрят они незабвенную передачу «Угадай мелодию». В ней было много
классической музыки, и Серега угадывал ее не то что раньше подруги,
но и раньше игроков, чем она (подруга) была несказанно удивлена.
Тут Серега и спрашивает ее:
— Ты хоть знаешь, ...
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
Нейтральным спортсменам нейтральной страны
Мы шлем олимпийский привет!
Без флага без гимна, но с фигой в кармане
идёт из России атлет!