Коротко о своём режиме сна:
— засыпаю как убитый.
— просыпаюсь как убитый.
В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
Интересно, а почему у нас Москва — третий Рим, а вся остальная Россия — второй Гондурас!?
Не строй из себя полного идиота — ты и так уже совершенство.
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
— Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
— Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются…
— Да я за детей уже даже молчу! На вас ...
Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет
светофора.
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
Объявление: «Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента».
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Veland88
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.
— В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы…
— В какую?
— В любую!
Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников.
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Говорю дочке:
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Алина!
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
— Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
— У Горького очень доброе сердце, — ответил Чехов. — Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
Моя дача — явный образец западного образа жизни. У нас все ухожено, подстрижено и на своих местах. По всему участку стоят скамеечки и растут цветочки. Вот только сидеть и любоваться этим некогда! Надо стричь, сажать и убираться.
И вот приезжают гости (беженцы). Им нравится и они готовы здесь жить, но вот то, что здесь надо пахать они не понимают.
Эпиграф:
«Ах, Америка -это страна, где гуляют и пьют без закуски…»
Был у меня во времена оные знакомец, который имел некий бизнес совместный с заокеанской страной. И настала необходимость скататься туда, но не в одиночку, а со своим инженером, который аглицкую мову не розумел, а посему был задолго до вояжа направлен на ускоренные языковые курсы. Но не уследили за неразумным, и ...
Есть у меня один приятель — коллега по работе.
У него рок — он влипает в такие истории, что верить просто
отказываешься.
Одна из последних такова.
Ехал он из Зеленограда в Москву. Проехал Химки, и уже почти въехал в
Москву, видит — на дороге стоит «Москвич»-каблук без колеса, а рядом
прыгает какая-то девица и отчаянно машет руками. Он (приятель) мужик
вообще-то ...
Предвыборный слоган Медведева:
«Из двух злых выбирают меньшего!»
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику
не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник
и спрашивает:
— Ну и где же здесь святая троица?
— А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын,
Святой Дух.
— А это тогда кто?
— А это Понтий-пилот!
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
В полуфинале Кубка мира по хоккею 2016 года встреча одноклубников из России и Канады закончилась победой последних…
Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.
Ёжики плакали, кололись, но все равно пытались отыметь дикобраза.
— Рабы должны пахать и молчать!
— Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
Телефон автоматически меняет «бинарники» на «свинарники». Когда-нибудь настанет тот момент, когда я не замечу эту замену, и кто-то из студентов в ответ получит резкую критику своей работы.
Мужик идет ночью по кладбищу.
Темно. Тихо.
Страшно…
Вдруг видит — впереди что-то краснеется. Испугался…
— [испуганно] Ты кто?
— [замогильным голосом] Я красное уебище!
— [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище — я же
тебе ничего плохого не сделал!
— Ладно — иди…
Идет дальше. Видит — впереди что-то сереется. Еще сильнее
испугался…
...
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то ...
Завтра экзамен:
— O’key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых три-колора.
СССР был впереди планеты всей. Уже в те времена колбасу там заворачивали в крафтовую бумагу, а распространение целофановых пакетов было сильно ограничено.
Я как-то давно наткнулась на какие-то полезные советы, так там звездочками была повсюду стыдливо заменена часть слова «скипидар». Роботы-цензоры бдили.
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— ...
Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.
Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.
Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз — МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!
Марья Ивановна:
— Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
— Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.