Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встаёт и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да ещё и разговаривающего.
Пингвин, ...
Интервью у президента одной страны:
— Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
— Пидарасов, что ли?
Найдена совесть! Ищу владельца.
Заберите эту гадость!!!
— а ты будешь рядом со мной в трудный момент?
— конечно! никогда не упущу свой шанс поглумиться
Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: — Вы кто?!! — Мы ОМОН… — Пошли на х… ОМОН! Менты — козлы!!! Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было ...
На уроке истории?
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!
— Ну чо, Толян, по рюмахе?
— Нет, спасибо, я за рулём.
— Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
Пападают Русский и амереканец в АД! Ну им говорят: выбирайте в какой АД пойдёте в русский или в американский? В американском нужно съесть ведро говна, а потом целый день можно быть свободным! А в Русском АДУ нада съесть 2 ведра говна! Ну они подумали и русский пошел в русский ад подумав при этом: Бля всю жизнь жил в россии так пойду в наш! а американец соответственно пошел в американский.
...
Подойди к какой-нибудь девушке и скажи:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдай куда она будет смотреть…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
— Ну, скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
— Сто рублей в час.
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное и безопасное место, например, в задницу.
Странно, но некоторые умудряются нас обвинять в краже анекдотов.
— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня ...
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
— А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
— Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна…
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
На всякий случай составил список людей, на которых кашляну, если заболею Эболой.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Хватит ныть, лучше злитесь.
Злость продуктивнее соплей.
Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей — молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
— Девушка, а сделайте мне минет…
— Ты что, офигел?!! Да я… Да мне!!!
— Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее ...
Объявление в газете: «Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261−355. Если ответит мужчина, следует сказать «Извините, ошибка»…
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение…
— Зай, купи мне красную машинку? Ну пожааалуйста!
— Зачем тебе автомобиль на кухне?
— Сволочь!!!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
...
Россию понять никогда не сумеют
Японец и немец, француз, папуас:
Заборы мы строим из нового леса,
Зато из опилок вся мебель у нас.
Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла…
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!
— Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Верная жена — это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
-Сынок зачем ты нарисовал на холодильнике букву «ж»
-Это не буква «Ж» это снежинка!
-Тогда почему ты не предупредил об этом наших пьяных гостей?
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуралесить, тёлок снять…
— Тогда пиво из холодильника забери!
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
— Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том ...
Суровое российское образование.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают!
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах ...
Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера… Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг … потом второй, поближе… третий — совсем близко… ам! съела!!!
— А чё круги то крутить? Можно сразу…
— Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, ...