Настоящий талант — это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встала!:))
Текст смс: Ваш баланс равен 0 у.е. Вы автоматически переводитесь с тарифа «п*здабол» на тариф «доп*зделся». Хорошего дня!
Встретились два друга — доктора, один—русский, другой—грузин. Разговорились о жизни, ну естественно и о зарплате. Русский говорит зарплата у нас сейчас 500—700 рублей.
Грузин кивает в ответ головой:
— У нас тоже также.. . Только день на день не приходится.
Сидят два рыбака… не клюёт, скукота…
Час сидят, два… вдруг… клюёт
Тянут сеть, там… ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
Первый посмотрел, и отпустил.
Второй — ЗАЧЕМ?
Первый — А КАК?
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
«Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, ...
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.
Кто помнит?
Завоевать сердце девушки не так уж сложно. Нужно уметь всего три вещи: жалеть, баловать и смешить.
Трудовик и учитель музыки сначала спелись, а потом уже по схеме.
— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
— Не болтай. Пили решётку!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
— Ну что, по «тренажерчику»?
— Давай.
Продавщице:
— Два чупа-чупса, пожалуйста!
— Блин, мама, я так устал, сегодня 4 пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
И пришёл однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
— Всемогущий, что за змея живёт в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
— Пусть пока поживёт с вами. Да… и называй её тёщей. Твоему роду это пригодится.
Если вы — симпатичная женщина, и вам немного за 30, значит вам 42.
«Таким образом, период майских праздников составит 9 дней — с небольшим рабочим перерывом на 3 дня, в 2013 г. «- говорится в пояснительной записке к проекту постановления правительства, разработанному Минтруда.
— Вот он коммунизм! Перерыв на работу чтобы отдохнуть от праздников.
Сегодня днём пришла смс: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся».
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путём
-Привет.
-Ага!
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому-что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому-что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии, вообще?
-Нет. Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где!!!
...
Совет дня:
Не пытайтесь заправить шубу в трусы!
Новинка! — Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку!..
Жена — мужу:
— Дорогой, я не хочу к маме!
— Копай, дура, кому сказал!!!
В детсадике подходит Вовочка (В)к Машеньке (М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!
Звонок ночью. Сонный мужик:
— Алло???
— Мужик, да ты мудак!
— Кто говорит?!!
— Ай, да все говорят…
США в очередной раз наложила санкции…
Россия в очередной раз положила на санкции…
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом. — Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
— Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли.
— Это как?! — оторопел хранитель врат.
— Ну, так ведь умер же…
Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило…
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
— Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SМS на короткий номер 02
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
И остановил Иванушка своего коня, и пошел водицы напиться. И поскакали они потом дальше — конь и козлёночек.
«А давайте пить чай» — сказали хозяева. «А давайте пить то, что пили» — возмутились гости.
Если вас часто достают, то вы дефицит.
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт мне сдохнуть.
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?
-Потому что я засмеялся !!.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее…
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.