Телефонный звонок:
— Добрый день, вам удобно разговаривать?
— У меня Galaxy Note, так что не очень удобно.
Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!
Нобелевские украинцы
Мне на глаза попалась статейка «Украина гордится своими нобелевскими
лауреатами».
Не знаю как вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 — Зельман Ваксман
1966 — Шмуэль Агнон
1971 — Саймон Кузнец
1981 — Роальд Гофман
1992 — Георгий Шарпак
Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук…
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.
Вчера Мосгордума приняла закон о санкциях за причинение беспокойства
диким животным при выгуле домашних. За нападение, преследование, которое
повлекло за собой увечье или гибель дикого животного, владельцу
домашнего питомца придется заплатить 15-25 МРОТ.
Ха-ха-ха!
Что этим запрещена охота с собаками — это еще цветочки. Но главное —
теперь под страхом штрафа нельзя привлекать ...
Если решить две основные российские проблемы-проебали и спиздили-не потребуется не то что пенсионная реформа, но и пенсионный фонд.
Дело не в том , кем ты работаешь, а — кто ты, человек или нет.
История про ГАИ. 2010-й год.
Получаю звонок: у жены начались роды. Мчусь за ней с работы, свернул налево, после ж.д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ, в метрах 30 от переезда … Обьясняю ситуацию,чуть приоткрыв стекло … Реакция была такая : «Поезжай домой, мы за тобой».
И правда, они поехали за мной, ...
— Я дома.
— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»… Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
— Мама, а не надо кричать…
— Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
— Где?
— Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
— Не знаю … Прислонился..
— Прислонился ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Возвращается Янукович с саммита НАТО. Устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: — Где это мы? — Виктор Фёдорович, Украину не узнаете? — Да, не узнал. Видать, богатой будет…
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Стала очевидна причина провала мужской сборной России по хоккею на Олимпиаде в Сочи — главный тренер фатально ошибся с составом, не поставив в нападение фигуристок Аделину Сотникову и Юлечку Липницкую.
В результате на матчах не было ни тулупов, ни акселей, ни мужского характера победителей!!!
В чужой войне, за доллары чужие
Очередной сбит русский самолет —
Привычным жестом президент России
Погибшим летчикам героев раздает
УК
Было это летом 98-го. Я в гордом одиночестве рулил из Москвы в Магнитогорск.
Весь провиант, кроме кусочка сала, закончился, а вокруг, как назло, ни одного магазинчика или кафешки.
Голод заставил свернуть куда-то с трассы, в поисках деревушки с сельмагом.
Километров через десять, нашёл. Выскочил я из машины и подёргал запертую дверь магазинчика.
Рядом на лавочках улыбались ...
— Девушка, а кем вы работаете?
— Промоутером в крупной компании.
— Ааа… денежки проматываете?
Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин — недосып, алкоголь, интернет.
У стоматолога:
— Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
— Сплюньте!
Прочитал про акцию в поддержку Telegram, вспомнил, что в детстве тоже пускал бумажные самолетики. Буду теперь писать в анкетах: в советские времена был диссидентом.
— Почему в Киеве отменили гей—парад? — А его некому было принимать. Спасибо жителям Донбасса, что Янукович уехал на саммит НАТО.
Театр одного актера. Весь билет продан.
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности — это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?».
Сеточка
Мы тогда аквариумами увлекались. Нам лет по тринадцать было. Ездили в Москву в зоомагазины за рыбками и инвентарем всяким. В Москве тогда было четыре зоомагазина. Мы это из справочника узнали. Самый лучший был на Старом Арбате, который много позже стал пешеходным. Вот туда-то и ездили периодически.
Конечно, еще и продукты покупали домой в «Диете». Пресловутую «Докторскую» ...
Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. «Ты в прошлой жизни был Айвазовским».
2. «Ты не любишь волны, потому что латентный серфер».
3. «Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!»
Российские полицейские так обрадовались тому,что им не повысили пенсионный возраст,что стали бороться с митингами в каждом населенном пункте России.Да здравствует российская полиция,самая благодарная своей власти полиция в мире!
Налог на бездетность — дикость тоталитарного государства, вмешивающегося в частную жизнь граждан.
В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на _всех_, а уж потом — налоговые льготы для семей с детьми. И все рады.
-Что такое МММ?
— Три мужских туалета.
Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной
подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему
1 миллион долларов…
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как «Lacoste».
К вопросу об опечатках и налогах.
Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы
по налогам — ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть
в расейскую казну.
Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный
налог: «НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ…….
Если еще на проибыль налоги платить………
Вступим в НАТО по самые Нидерланды!
Получил сегодня инструктаж гида:
«В отличие от российских городов, у нас в Сиэтле можно спокойно гулять
вечерами по центру — абсолютно безопасно. После восьми вечера, конечно,
лучше группой…»
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
Знаете, людей иногда пытаются простенько напугать — из-за угла резко высовываются и типа: «У!!!».
Вот и жена моя из-за угла так: «У!» А я иду мимо, абсолютно ноль внимания. Позади обиженный голос: «Ну вот, не испугался, тебе совсем все равно…»
На ходу решил исправиться: «Конечно испугался, идешь себе, никого не трогаешь, а тут такая страшная рожа из-за угла укает!!!»
...
Вообще-то, мы — травматологи — стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…
— Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
— Хм-м… Я тоже.
— Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
Доверчив, но наёбываюсь редко.
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
— Я десять долларов нашел.
— Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
— Фальшивые…… однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Объявление: «На постоянную работу требуются бессмертные рабочие».
Генерал армии хвалит молодого лейтенанта:
— Молодец летеха, грамотно службу несешь!
— Кто я?
— Ну не я же…