Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника… и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.
Забавно, как на притворившегося мертвым наезжают притворяющиеся живыми.
На экзамене. Преподаватель — студенту:
— Как вы готовились?
— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
— Оценка — «два»! Вы ничего не знаете!
— Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю.
Приверженцы прошлого царя «великомученика» Николая II забыли, что при нем несанкционированные митинги расстреливали, а при нынешнем за них только 15 суток дают!
Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась
совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс
сказал официанту:
— Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, — а затем добавил: —
Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.
если по быстрому и на эмоциях то на выборах в приморье победили коммунисты,если вдумчиво и не торопясь-победили единороссы )))))
Во время прямой линии Путина было возбуждено ещё несколько уголовных дел и спизжено ещё несколько миллионов долларов.
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
— Смотри — танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
— А он еще и боевой!
Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!».
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Нашу передачу «В мире зоофилов» часто спрашивают: «А что такое
выхухоль?»
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное.
Подвиды его весьма разнообразны — это и любопытная, постоянная
удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная
оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой
прахухоль, ...
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной
красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том
не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
— Владимир Владимирович, бензин дорожает.
— Так в Европе еще дороже.
— Так там зарплаты выше.
— Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите?
— Нет конечно.
— Вот то-то же!
Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Она, Изя, ещё пионеров помнит.
Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом и его должность будет называться «президент из России».
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
— Рядовой, фамилия?
— Сидоров.
— Редкая фамилия!
— Да, сэр.
— Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
— Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор,
пока очко не станет напротив глаза» !
Учительница:
— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
— Не знаю, я в это время уже сплю!
Молодым жаловаться не на что,- а старикам некому…
УМАМ РОССИЮ НЕ ПОЙМАТЬ…
«Играли в «гараж»: — Отдай молоток,
Меняли колодки… Да бери пассатижи,
Два ящика пива, Живее, браток!
Бутылочка водки. И держи здесь, пониже…
Рискованный трюк — Раздался хлопок!
Натяженье пружины. И обрывками троса
Пугающий звук ...
За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперед.
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.
Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.
Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!».
— А ты настоящий цыган?
— Да девушка настоящий и я тебя украду!
— Зачем?
— А ты на лошадь похожа!
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.
— Мама, а как дети рождаются?
— Сынок, сначала выходит головка, потом ручки, затем тельце, а после ножки.
— Мам, а потом его собирают?
Печальны улицы Мадрида:
испанцы снова без трофеев.
Пенальти. Кончилась коррида
и победил в ней Акинфеев!
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
…-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную «Ладу Калину» с московскими номерами.
— Наконец-то! Новый радист подъехал… — догадался Штирлиц.
— Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
— Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
— А битва при Бородино?
— Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на
лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы.
Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа
там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по
деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая компания.
Мы с друзьями ( с такими же пацанами, ...
Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их
исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам
позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить
тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения
своего вопроса.
(011) Нольвосьмидесятый.
Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на всё согласилась — плохо, долго думает — тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать её согласия.
У Лукоморья дуб зелёный…
У Приморья губ едрёный…
Так в России начинаются сказки.