Женщина кормит малолетнего сыночка кашей. Тот вертится, плюется.
— Кушай сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большим и сильным, прямо как…
Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает:
— Хрен с ней, с кашей, сынок.
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.
Браток на приёме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
— Ты, чё, в натуре?! Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».
Лови подушку
Учёные доказали, что силикон способен увеличить … Вашу зарплату!
— Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
— Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это ‘с удовольствием’ длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км…
В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
— ваще снежинка!
Сидят двое в камере… Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
— Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
— Не, а чё за примета?
— Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание — Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Депутат — это звучит гордо. А дармоед — честно.
Идёт Вовочка со своей мамой, останавливается у витрины спортивного магазина.
— Мам, а купишь мне кроссовки?
— Нет, ты ещё коньки не сносил.
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим?
— Чему вы так радуетесь? — спросила женщина у 98-летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он, — разве это не замечательно?
— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится
— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал ...
Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду — из города в город?
— Почтальон носит.
Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору «Встань и выйди отсюда!» это уборщица Нина Ивановна
-Папа, а правда что мы все когда-нибудь постоим хорошую страну без ненависти и алчности?
-Спи сынок это всего лишь сказка.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и убегает.
У боксёров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям
Решил бороться с боязнью темноты. Ночью пошел в туалет не включая свет. Обоссался.
— Можно вас на два слова?
— Конечно.
— Авада Кедавра!
За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки «Лада».
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течёт, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течёт, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну, а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп…
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Ну да, внутренний диалог.
— Но эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
«Первым вопросом Папы Римского на французской ...
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало ...
…Все своих детей пугают… полицейскими и врачами… А я своей дочке говорю… «Будешь себя плохо вести… — отдам тебя замуж… за Венцеслава… из Дома 2…»))))
Пошёл терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
— Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
— Я всегда ...
Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.
Народные приметы:
Ходить на работу — к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, значит, обязательно вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги-пора проветрить комнату и вымыть стёкла.
Низколетящие голуби над головой — к ...
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.