Анекдот №1742

Похожие:

• Анекдот №5762

  В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
  — К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец. — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
  — Увы, — отвечает покупатель. — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
• Анекдот №371

  Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
  Американец:
  — Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!
  Русский:
  — Я, как патриот, пойду в русский!
  Архангел им и говорит:
  — Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
  Ад есть ад. Разлетелись.
  Встречаются через столетие те же русский и американин.
  Разговорились:
  — Ну как? — спрашивает русский.
  — Всё по американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
  — Всё по-русски! — гордо отвечает наш — всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
• Анекдот №1280

  Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезетте? Орушие, наркоттики? «и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
  — (Показывая пальцем) Что этто?
  — Сумка.
  — Что фнутри?
  — Личные вещи — одежда, белье…
  — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
  Что этто?
  — Футляр для очков.
  — Что фнутри?
  — (Обреченно) Очки.
  — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
  — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
  — Сакройтте. Что этто?
  — (Закатывая глаза) Запаска!
  — Что фнутри?
  — Воздух, блин! !
  — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
• Анекдот №25 за 24 ноября 2020

  Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
  На русском языке: «Мы разговариваем по-русски».
  На немецком языке: «Мы разговариваем по-немецки».
  На французском языке: «Мы разговариваем по-французски».
  Надпись на иврите: «Евреям скидки».
• Анекдот №5654

  Покупатель заходит в магазин и кричит:
  — Спичек!
  — Не орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?
• Анекдот №20389

  Вертикаль власти по-русски: когда весь народ просит в прямой якобы линии президента по телевизору, чтобы тот наконец-то пнул своего премьера, тот дал пенделя министру, министр пнул нужного губернатора, губернатор пнул мэра, мэр пнул префекта, префект пнул «жилищник» чтобы наконец-то пнутый начальником сантехник-участковый-бухгалтер-чиновник-и-пр наконец-то не пришел и не сделал свою работу. Без пинка сверху в этой вертикали ничего не работает.
• Анекдот №16972

  Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд… Аплодисменты… Новый русский просит:
  — А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам «Лунную сонату»!
  — Как, ещё раз?
• Анекдот №16 за 02 мая 2022

  Яша Рабинович заходит в галантерейный магазин и просит продавщицу:
  — Дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
  — У нас на всех чулках шов посередине.
  — Не знаю, как у вас, а у моей Сарочки все швы почему-то сбоку!