Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
— Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.
Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу
говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь
миску… Наша мамка на диете и я ночью
за неё не отвечаю…»
Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно где хошь гуляй, но чтоб был виден в окно.
— Сегодня девушку подвозил… на 11 этаж… в лифте!
— Это как?
— Зашел в лифт. Смотрю бежит, руками машет. Придержал дверь. Забежала. Я ее спрашиваю «Вам куда?», она мне «На 11 не больше сотки!» (и глаза такие хитрые). Ну я ей «Ладно поехали. Дорогу покажешь?!» …женюсь наверное.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он залезает на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!
Сейчас — лучшие годы твоей жизни. Но ты морально убит, устал от жизни, забит работой, вечно занят.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
— А как подписываться — то?
Работник налоговой:
— Ну как обычно
Подпись бабули:
«Люблю, целую, баба Валя «…
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Апокалипсис 21 века
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Мне старый человек сказал, и я навек запомню эту фразу:
Не могут быть красивыми глаза, которые не плакали ни разу.
Не может быть красивою душа, которая ни разу не страдала.
А человек красив только тогда, когда есть сердце, а не кусок металла.
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.
— Здраствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопросу?
— Я хочу пригласить ее на палочку чая… Бр-р-рррр… Я хочу пригласить ее на глоточек члена… Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
— Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
— Да просто завидуют, слишком много удовольствий сразу.
ххх: я вибратор купила
ууу: 0_о
ххх: бля, не тебе
ууу: ясно, что не мне! Я рад!
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на свиноферме.
Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов.
Мысленно перебирает варианты:
ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ!
...
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
— Яйца не жмут?
— Нет. Одно другому не мешает.
Муж, жена, трое детей… Жена заболела, легла в больницу.
Муж утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в садик, третьего в школу, сам побежал на работу.
На работе пол смены у станка отстоял, побежал в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые пол смены у станка достоял, побежал домой, приготовил ...
Вспомнился анекдот:
Официант тащит клиенту суп, при этом большой палец опущен в тарелку.
— Ты с ума сошел? Ты что творишь?
— У меня панариций, врач посоветовал делать горячие ванночки для пальца.
— Ну так засунь его себе в жопу!
— Я так и делаю, когда суп не разношу.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.
Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
— Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него ещё не один не вырывался.
Идёт борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну ...
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Собеседование перед поступлением в первый класс:
— Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
— Нет…
— Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
— … собака жмайл ком, а начало тоже не помню…
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя:
— На лысых, что ли, перешёл?!
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врача ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не ...
— Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
— Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Люблю свою комнату. Она выражает мои мысли, предпочтения, воспоминания. Она показывает то, что происходит внутри меня. Свинарник короче
Чрезвычайное происшествие в детском саду № 52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней.
В частности: заставили её съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про ёлочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем.
Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились ...
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
Сегодня я притворился мёртвым перед моим 4-ех летним братом…
Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги.» Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую ...
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
— Ты меня любишь, так же как год назад?
— Ещё сильнее!
— Значит год назад ты меня не сильно любил!!!