Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Вы же просто идеально дополняете друг друга.
Он — веселый идиот, ты — серьезная дура.
Женщины делятся на две категории: одни — у которых всё есть, но чего-то не хватает, другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть…
Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны…
Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: «Доченька, пососи мукалтина!»
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал ...
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь…
В челюсть, например…
Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…
Офицерское многоборье: авто, мото, кино, фото, гребля. ебLя и охота.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
— Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
— Все предусмотрено! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
— Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
— О нет! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай ...
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает…
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то… ….
Купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка… Люблю его, балую!..
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую…
Наивные мальчики думают, что девочки в первую очередь смотрят на глаза. нихера. на задницу большинство смотрит.
Встречаются два друга. Первый:
— Сходил к психологу?
— Сходил.
— Помог?
— Да, очень помог, настроение улучшилось, стало легче.
— И как же он помог, новая методика?
— Ну да. Рассказал мне, какие сволочи его жена и тёща.
На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, — если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Медведев размышляет вслух:
— За что же мне уволить Лужкова? За жадность: за воровство: за: за:
— Заебал! — подсказывает Путин.
После того как Гуливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов.
У тебя антивирус какой?
Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые — удаляю.
В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу:
— Простите, а налом можно расплатиться???
Продавец:
— …. ??? Аналом можно!..
Новый год ничего не изменит в вашей жизни, успокойтесь уже.
Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
На Д Р ему подарили пазл на 1000 деталек со словами: «У тя ж девки нет — на, ебись»
Бежит по лесу лиса. Видит — ворона летит, причем летит не как-нибудь, а задом на перед.
— Ты чего так странно летишь? — спрашивает лиса.
— А у нас теперь модернизация. Все так летают.
Лиса подумала, значит и мне так надо. И пошла дальше по лесу попой вперед. Пока шла каждый, кто ей на пути встретился — изнасиловал. И волк, и медведь, и лис, и ежик, и заяц.
Идет лиса ...
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
— Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе:
— Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
— Нет, посадочная площадка.
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там под лимоном…
Ох, на чьё-то мнение наступил, ой, простите, раздавил, оно такое маленькое и жалкое.
...
Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости. После выходных дед сообщает мне:
— Внук похоже меня за идиота принимает
— А чего так?
— Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос «В каком году родился Петр Первый?». Не знаю, говорю я. «Ну тогда специально для тебя вопрос попроще — какой сейчас год?».
Жена — мужу арбитру:
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору матч, который ты судил.
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на приём к окулисту
Мой любимый стиль музыки — «случайно услышанные приятные композиции в баре, которые ты никогда не отыщешь в сети и забудешь через полчаса».
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду
перемыть!
Водительские права, для обычного человека — это всего лишь документ, дающий право на вождение авто, а для инспектора ГАИ — это хлебная карточка…