— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией ...
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года.
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать.
— Идиоты! Это же вообще про собак!
Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его.
Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошёл в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конём. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни ! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни ! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни ! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, ...
Папа Карло заснул с резиновой бабой. Под утро слышит, кто-то пытается её слямзить. Открывает глаза — Буратино!
— Тебе нельзя с ней, — говорит папа Карло.
— Почему?
— Проколешь.
— И что же мне делать?
Папа Карло плотнее прижимается к резиновой бабе и бросает:
— Иди, вон на столе полено лежит…
— А как я с ним?
— Иди-иди… я в нём дырок насверлил.
— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись, как змея, под одеялом…
Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно… по дороге на свои три работы.
…Марья Ивановна на уроке литературы говорит:
— А сейчас, дети, будем играть в «угадай-ку«.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Хорошо, Вовочка…
— Как зовут писателя, который начинается на Х, кончается на Й, а посередине У?
— Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится ход твоих мыслей.
— А как зовут человека, который постоянно лжёт, начинается на П, а потом И, З, ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…
Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдём…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась…
Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
Уважаемые изготовители конфет, прошу вас производить конфеты в такой обёртке, которая не будет громко шелестеть и привлекать внимание всей аудитории на себя.
Иду по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных».
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу…
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит ГИБДДюк.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь ещё полтинник и можешь забирать себе.
Прихожу к другу в больницу, у него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается! Я его спрашиваю:
— Ты че такой радостный?
— Я пока скорую ждал, все-таки укусил свой локоть! И пусть все обосрутся!
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что-то другое.
В рай попадут только диабетики, девственники, блаженные, инвалиды и уроды. Остальные могут продолжают веселиться — им нечего терять.
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…
Прошла посадка в самолёт. Пассажиры сидят, ждут экипаж. Первым проходит штурман — одного глаза нет, на другом монокль, размером с огромную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хромая проходит в кабину. Народ слегка обалдевает, за штурманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова перевязана, рука в гипсе. Замыкает шествие стюардесса: на инвалидной коляске, ...
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Каждой невестке надо обязательно помнить: мать её супруга самая-самая замечательная и мудрая женщина в мире. Поэтому от нее и ее мудрости лучше держаться подальше, так взаимная любовь будет ещё крепче и светлее.
Спутников жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
— … А разве ты богат?
Отец читает сказку Вовочке-сыну на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…
— Пап, скажи честно: ты что куришь?
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит Бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздаёт Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
НАДУЛИ ВСЕХ
Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых чёрных костюмах, чёрных шляпах, чёрных ботинках и тёмных очках. У обоих в руках одинаковые чёрные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, ...
Вот это импортозамещение!
Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно, кашляет!
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколе%ал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
— Ладна, пошли отойдем во дворы…
… задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она ...
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие
черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
в любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой ебанутый у тебя план.
— Дети, придумайте предложения со словами «некто» и «нечто». Пожалуйста,
Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто еще? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти ...
Теща смотрит в окно и говорит зятю: «На дворе ни души». Зять: «А где душить, мама?»
— А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
— Скоты!
— А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода и выбрасывают рядом — поросята?
— Свиньи!
— А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие — быки?
— Бычеё!
— Вы посмотрели отрывок из телепередачи ‘Диалоги о животных’!
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
— Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента, а этих двух забери к себе в олени!