Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
случилось.
— Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац ! — по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
...
— Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
— Можно, — ответили футболисты сборной России.
— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Это бревно в твою постель!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Сегодня я пошёл в спортмастер кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие душманские за 1200 (я ж бич, на большее денег нет). Иду на кассу расплачиваться (у меня кстати с собой карта спортмастерская была), и тут вижу что в магазине акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей то тебе на карту начисляется 1000 бонусов, ну я сразу беру себе с полки ещё ...
Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!— Зачем? У тебя же своя есть!— Моя устала…
Ну стоял ТЫ с НЕЙ у меня под окном… Ну обнимал ты её… Ну целовал… И что… С чего ты взял, что я специально ведро с водой на вас вылила?
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось доколебаться, она по-любому придумает, к чему.
Мужчины, внимание!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении… Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. — Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое «права»?
Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. — А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Дом «нового русского». Три этажа, бассейн в золоте, четыре «600-х» «мерса», гараж мраморный! И пацан лет 11 бегает — сын «нового русского». Подходит к нему налоговый полицейский, и спрашивает:
— Как живете? А пацан и говорит:
— Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
— Но счастливо!
Вова только начал засыпать, как подходит мама:
-Вовочка ты писю мыл?
В: — мыл!
М: — с мылом?
В: — с мылом!
М: — дай понюхать?
В: — на!
М: — молодец сына! Спи!
Вова уже третий сон видит! Тут его начинает теребить дед!
Д: — Вовик, ты писю мыл?
В: — отстань деда, мыл!
Д: — ну ка покажи?
В: — на!
Д: — молодец внучек! спи!
Вова лежал! Ворочался! Ну не может ...
Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
— звонят чтоли… Через час второй тормоз:
— пришел чтоли кто-то…Через два часа третий тормоз:
— пойду открою.
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
— О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете…
=))))))))))))))))
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами ...
— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлета? Господи, как красиво.
Мужская солидарность
Приходит мужик в ресторан:
— Бутылку водки и тарелку манной каши!
Официант, пожав плечами, выполняет заказ. Через полчаса заказ повторяется. Еще через полчаса — опять. Официант не выдерживает:
— Мсье, может, возьмете что-нибудь закусить?
— Зачем? Я собираюсь напиться, а чем блевать — мне пофиг!
Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек…
В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье… И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.
— Ну, девушке легче привлечь внимание: одела красное платье и всё.
— А что, парню тоже легко: одел красное платье и всё…
Не ну не пипец! Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит.
Мне на четвертый.
Если заставить Сергея Лазарева быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата.
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо…
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный… Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил…
Ползут две змеи в пустыне, первая спрашивает:
— Скажи я ядовитая?
— Отстань !
— Ну скажи, я ядовитая?
— Отстань !!
— Ну пожалуйста, скажи, я ядовитая?
— Да, и что с того?
— Я язык прикусила …
В период кризиса звонит один банкир другому:
— Ну, как ты там? Как спишь?
— Да ничего… Сплю, как ребенок…
— Это как?
— Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.
— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?!
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела её верёвочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
В детстве мне банально врали — говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!
Если рожденный ползать летать не может, то почему гусеницы становятся бабочками?
Великан и лилипут обменялись на время жёнами:
Великан был доволен.
Лилипутка в восторге.
Великанша разгневана.
А лилипута не нашли.
Купила чай китайский «Летящая ласточка » …после первой чашки рванула на гнездо.
На уроке учительница:
— Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
— Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
— Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
— А я задолбался дома мусор выносить!
— Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
...
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?
добавится — Где мы?
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где —
Изей.
Тем временем, Дед Мороз собирает подарки для тех, кто плохо себя вёл…
Бабушка внуку:
— Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
В детский сад приводят ребёнка мама с папой.
Мама раздевает дочку.
Вдруг с тихим возмущением спрашивает папу:
— Паша, это что?
Достаёт из одежды вешалку с крючком.
— То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется.
Папа благоразумно молчал.
А спонсор сегодняшнего дня — «настроение говно». Настроение говно — каждый день с тобой оно!