Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, ...
Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе ...
Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься сексом, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Учительница украинского языка готовит детей к открытому
уроку. Тема — «Названия месяцев«. Вовочке никак не удается
запомнить как будет декабрь — грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это грудэнь.
Сказано — сделано… Итак, открытый урок. Все месяца названы.
У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, ...
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Знаете почему разбитая тарелка к счастью?
Потому что ее потом мыть не надо.
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь большая и ж@пу видно.
Прекрасное солнечное утро. Умывшись, затем позавтракав аппетитной куриной ножкой, иду мыть руки в ванную. Кран на кухне был сломан. Захожу, закрываю дверь. Напротив нее висит зеркало. Оттуда ехидно ухмыляется широкое лицо с огромным, почти беззубым ртом. Замечаю, что оно в платке, вижу часть туловища и протянутую вперёд руку без пальцев. Ног не было. Инстинкт заставил меня резко крутануться ...
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.
У меня на андроид 96 процентов, а я уже думаю где и как буду заряжать.
Приходит строительный рабочий к доктору:
— Доктор, помогите, запор !
— Снимайте штаны, посмотрим…
После некоторого осмотра:
— Дорогой, ложитесь на стол животом…
Рабочий покорно ложиться, доктор идёт за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьёт рабочего по заднице.
— А теперь идите оправтесь !
Рабочий убегает, через пять минут возвращается ...
— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.
Сын спросил:
— папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдёшь на 5 лет позднее?
— ну да, денег мне на пенсию не хватает.
— а что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги?
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа — ...
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: «Дед Мороз! »
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ….
— Какой твой самый большой недостаток?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это достоинство.
— Да мне похер, что ты думаешь.
— У тебя есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.
Девушки, которые жрут и не худеют — однозначно ВЕДЬМЫ)))
Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права
пытаются защищать?
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый!!!
— Ну, тогда до понедельника.
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас — мудак@ля, а каждый кто едет быстрее вас — шумахере@аный…
На почту приходит письмо. На конверте написано: «Деду Морозу» и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
«Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень…» На почте думают: бедный ребёнок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлём ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), ы отослали… ...
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
— Это тебе от мамы, — сказал отец.
Покупка нового телефона — это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню…
Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики…
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр%%ал всю ночь, «пока ты молода».
-Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
-Возьмёте сразу две отдам за 60 гривен?
-А если только вот эту, слева?
-Тогда за 40.
-Хорошо, дайте мне ту, которая справа.
Стоит мужик на базаре, мёдом торгует.
Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку мёда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идёт. Ну, имиджмейкер и даёт ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
...
10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой — то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьёт алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения ...
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута… смущаясь говорит:
-молодой человек! у вас магазин открыт…
мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
-там хоть директор из магазина не выглядывал?
-директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал :))
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы ещё и не голодные…
— Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
— Тебе 27, сходи в клуб, напейся.
— Я не могу больше пить, я устал, мама!
— Доктор, я хотел вас спросить — онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять… А вы что, часто этим занимаетесь?
— Бывает. Если честно, то три раза в день.
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает…
Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!