Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
— Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал все, о чем меня ...
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то её и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все ...
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Вопрос армянскому радио:
— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
— В основном из-за недостатка доказательств.
будеш птичкой летай, будеш рыбкой плавай, будеш раком звони.
— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.
Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья
-Котик, ты где???
-Я на кухне, милая!
-Заткнись, придурок! Я кота ищу!
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Идут двое русских по Германии.
Один — другому:
— Спорим, что любой немец понимает по-русски?
— Да ну!
— Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
— Поцелуй меня в задницу.
— WАS?
— Да-да, меня и его тоже.
Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам её не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который её нашёл…
Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и… БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его наебали.
Пользуясь случаем хотелось бы лечь спать
Турист приехал в Израиль и хочет посмотреть на стену плача.
Сел в такси… и как заклинило! Не может вспомнить, как она у них там называется. Объясняет таксисту на ломаном английском (тот в нём тоже, похоже, не особо силён):
— Отвези меня туда, где вы, евреи, плачете, стонете, молитесь, бьётесь головой об стену…
Таксист понимающе закивал и отвёз его… к налоговой инспекции.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
ххх: Знаешь друг, есть в тебе что-то гейское. И дело даже не в твоей розовой футболке…
ууу: Она коралловая!
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: — Если ты не возмещ грудь, я дам ...
— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой.
«Однажды мне запретили сфотографировать фреску „Иисус выгоняет торговцев из храма“ потому-что фотосъёмка в храме платная»
Половина женщин среднего возраста хочет свитер из волос на груди Стаса Михайлова.
В классе идет бурная дискуссия по поводу того в какой цвет покрасить стены.
Одни орут в красный, другие в зеленый.
Тут в стает Вовочка и говорит:
— А давайте за#уярим в розовую полоску!
Учительница офигела и сказала Вовочке без отца в школу не показываться.
На следующий день приходит отец Вовочки к училке и спрашивает:
-Че натворил его сынок.
А училка ...
Вчера психанул и ушел из дома… Вспомнил, что живу один, вернулся…
Это судьба. Инженер Иванов на последние деньги купил лотерейный билетик, а его сбил автобус.
— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ, С%КА!
— Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шёпотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюёт?
Селезень:
— Нет, сосёт!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка в крови и лицо разбито?
— Догнали…
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент сплевывает, и отвечает:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Дефицит прекрасных людей еще не повод цепляться за уебищ
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!
— Какого?
— А вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку…
Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.
Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье…
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (
Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
На уроке богословия. Учитель:
— И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал… Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
— Хорошо, что это не мой ребёнок!
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» писать одни инициалы…
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ???
— Да не такая уж я и пьяная вчера была…
— Ты не могла попасть телом в кровать.
Останавливает гаишник грузина.
— Так, осмотрим ваш багажник.
— Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
— Я сказал, открывай багажник.
— Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
— Открывай багажник!
— Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
— Открывай!!!
Грузин:
— Я тебе миллион давал?
Гаишник ...